Доброго времени суток.
Разрыв отношений бывает очень болезненным и с разной степенью разрушительных последствий. Кто – то и вовсе идет во все тяжкие, в запой уходит например. Другой человек может закрыться, уйти в изоляцию и депрессию. Или еще вариант быстро зайти в заместительные отношения.
Ни одно, ни другое, ни третье — не работает в перспективе.
Конечно, на короткой дистанции такие токсичные способы проживания расставаний могут сработать, только вреда от них будет больше, чем пользы. Да и токсичность она будет разная, где – то больше, где – то меньше, но все же.....
Проживание этого процесса утраты через бегство в бутылку, другого человека или жалость к себе – в этом нет ничего плохого. А что? Ну вроде все так поступают. Принято это у нас. Но таким образом человек обрекает себя на более продолжительный процесс расставания с другим человеком.
Все будет повторяться вновь — и мысли об ушедшем человеке, и иллюзии, что можно пробовать снова строить с ним отношения. То есть значимость человека, который прекратил отношения, будет все время очень большой. Он прочно занимает свое, значимое место в психике другого.
А еще возрастает вероятность повторения такого сценария с другим человеком, уже в других отношениях. Вот вопрос — а оно нам нужно такое счастье?
Эффект, который лежит в основе этого закона психики, был открыт советским психологом Блю́мой Зейга́рник.
В основе него легло наблюдение, что незавершенные действия человек помнит в несколько раз лучше, чем завершенные. Это и есть тот самый краеугольный камень гештальт психологии.
Это в первую очередь применимо к человеческим отношениям. Ведь разные случаются расставания — это уход партнера, смерть, ссора друзей, и любое внезапное прекращение отношений.
Именно этот механизм и заставляет нас вновь и вновь возвращаться мыслями и чувствами к ушедшему человеку. Прерванный контакт делает этого человека очень значимым объектом для нашей психики. Возникают бесконечные вопросы:
"А что я сделал не так?"
"Где я ошибся?"
"Как все исправить, да и можно ли?"
Что, впрочем, не имеет никакого смысла.
Так что же делать, что бы процесс расставания завершался быстрее и менее болезненно?
Ответ очень простой, тем не менее, требующий большой внутренней работы.
Нужно научиться прощаться. Прощаться с человеком и теми отношениями, которые были.
Если есть возможность поговорить — нужно это сделать, при чем доброжелательно, с благодарностью за все хорошее, что было. Его не могло не быть. И также сказать о той обиде, которая есть. Но не в формате обвинений.
Нет возможности поговорить — надо написать. В любом, произвольном формате, но лучше письмо. Со всеми чувствами, которые есть и были. С теми словами, которые крутятся в голове, словно барабан стиральной машины. Это можно повторить несколько раз, прям до ощущения эффекта. А он при глубокой и осознанной работе появиться сразу, поверьте.
Лично мой опыт после развода — я работал с психологом по книге Колина Типпинга "Радикальное прощение". Там используется не письмо, а анкета, что не меняет сути. Это была возможность и себя увидеть со стороны, то есть "подмести свою сторону улицы". И попрощаться с человеком, выразить свои чувства. Что я могу сказать — это работает.
Это так же работает с человеком, если он умер — хорошим примером для этого будут детско – родительские отношения.
Если понравилась статья — нажмите нравиться, это поможет моему начинающему каналу.