Приветствую вас друзья! Четвертая часть анекдотов про Вовочку. Веселого вам настроения!
Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:
— Что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:
— И что же он делал?
А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:
— В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
— Вовочка, какое безобразие.
— Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.
* * *
На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:
— Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.
— Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?
— Рады, конечно, но почему?
— Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..
* * *
Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:
— Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.
Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:
— Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.
Мать недоуменно спрашивает:
— За что это мне должно быть стыдно?
Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:
— Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.
* * *
В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».
Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:
— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.
