ПРОСЬБА, ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА! ОСОБЕННО мамам, которые ни в чём не отказывают своим малышам...
Ему разрешалось несколько больше, чем в других семьях: чуть чаще звучало слово "да" и чуть реже "нет", чуть больше допускалось похвал, уступок и чуть меньше - запретов, ограничений. Зато и сын вёл себя с родителями чуть-чуть не так, как надо бы: нередко капризничал чуть чаще, чем этого можно было ожидать, чего-то желал, шалил, заставляя всех обращать на себя внимание.
Родительское "чуть-чуть" и детское "чуть-чуть"...
Пока противоречия в них столь незначительны и выглядят столь естественными, что они не тревожат родителей и даже находят оправдания им: "Ребёнок ведь! Вырастет - сам поймёт, что можно, а что нет". Спохватываются лишь тогда, когда детское "чуть-чуть" достигает таких размеров, что старшие не в состоянии удовлетворить запросы повзрослевшего ребёнка и, наконец, вынуждены сказать "нет"!
Это роковое "НЕТ" решительным образом нарушает идиллию в отношениях между большими и маленькими. Обе стороны крепко обижены.
"Мы ему - всё! А он - ничего! Во многом себе отказываем, а он даже самой малостью поступиться не может!", - примерно так выражает свои обиды одна сторона.
"И то им не так, и это - не так. Только и слышишь: "Почему не послушал!", "Нельзя", "Дорого", "Сам должен понимать - большой уже". Так выглядят обиды другой стороны.
... "Сам должен понимать - большой уже!", - когда такое слышит ребёнок и не в 3, не в 5 и даже в 7 лет, а значительно позже, то его совесть остаётся нечувствительной к родительскому слову. Он уже привык только брать, ничего не отдавая взамен.
Родители недоумевают: "Почему ребёнок растёт эгоистом? Думает только о себе. Откуда это?".
🤔А начинается с малого и, казалось бы, совсем незначительного. Не все молодые родители способны устоять перед детским "дай", когда это слово произносится впервые. Растроганные, они суют в ручонку всё, к чему тянется малыш. Им жаль, что детская улыбка может смениться плачем или гримасой обиды. Стоит ли отказом омрачать безмятежное настроение ребёнка? Уступая здравому смыслу, родители позволяют ему ущипнуть себя за лицо, потаскать за волосы ("Разве может такая кроха сделать больно!"), замахнуться, а то и ударить кулачком по щеке ("Как он забавен в своём гневе!"), сказать дерзость бабушке и топнуть ногой ("Маленький, а уже проявляет характер! Молодец!"), потребовать, настоять на своём...
Пока что у взрослых не возникает мысли, что если сейчас любое "дай", "хочу" подкрепляется родительским "на", "пожалуйста", то позже трудно будет втолковать ребёнку, что не каждое его желание можно удовлетворить, что уже сейчас устанавливается двусторонняя связь отношений, при которой одна сторона даёт, другая только берёт.
Воспитание - процесс обоюдный: в нём участвуют обе стороны - воспитатель и воспитуемый. От того, как строятся их отношения, чья линия становится ведущей, зависит педагогический эффект. И хотя, казалось бы, предположение о том, что ребёнку может принадлежать ведущая роль выглядит парадоксально, однако примеры семейной практики подтверждают: не так уж редко родители, сами того не замечая, добровольно уступают педагогическое лидерство ребёнку, подстраиваются под его вкусы, под его властное "буду - не буду", "нравится - не нравится".
... Детская избалованность. Где искать её причины? Прежде всего в том, что взрослые не всегда умеют регулировать детские желания и, следовательно, не формируют у ребёнка разумные потребности, которые бы не уводили его действия за пределы возможного, допустимого, нравственного.
Избалованные дети растут в тех семьях, которые не предъявляют к ним должной требовательности, освобождают от обязанностей, потакают прихотям, не могут строго спросить с них, когда это необходимо. Мягкость, уступчивость родителей открывают широкий простор для желаний ребёнка, а подрастая, он просто начинает командовать ими.
Если к тому же отец и мать любят ребёнка слепой любовью, то они только и думают о том, как бы ему угодить. "Он это любит", "Он хочет", "Он это не ест", "Он просит купить" - вот чем руководствуются родители. Они строят свои отношения с малышом на авторитете доброты. Его задаривают, ему уступают, боятся испортить настроение любимцу. А тем временем маленький человек с присущей ему проницательностью уловил, как от каждого из взрослых добиваться своего: от папы - лаской, от мамы - прикинувшись маленьким и несчастным, от бабушки - прямо потребовать. Близкие и не заметили, что бразды правления перешли к ребёнку...
В семье всё подчинено интересам ребёнка. Он постоянно слышит: "Это маленькому", "Уступите Мишеньке, а то обидится", "Мишенька не может, не настаивайте", "Пока мал, и побаловать можно"... Разумеется за этими формулировками стояли конкретные дела.
- Купили маленькому, хотя и дорого... Но ведь не дороже детской радости!
- Оставьте это для маленького, может быть он ещё скушает.
- А кто у нас самый маленький? Получай, это только тебе!
... Маленький подрос и пошёл в детский сад.
- Пожалуйста, с ним поделикатнее: он, знаете ли, не такой, как все дети, - если что не так, сразу в слёзы, обижается... - это говорит Мишина мама воспитателю.
- Что умеет Миша делать самостоятельно? К чему он приучен? Во что играет? Убирает ли за собой игрушки? Тянется ли к сверстникам? - спрашивает воспитатель.
- Ну что он может? Ведь маленький ещё! Научится ещё! Мы стараемся не нагружать его. Ребят не жалует: ссорится...
Мишины мама, папа, бабушка убеждены: детство - это пора беззаботности, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они постоянно напоминали воспитателю, что "особенный ребёнок" требует и особого внимания.
- Почему Мишенька не выступал отдельно от ребят на утреннике? Ведь он так хотел...
- Почему Мишу этот раз не похвалили? Он обиделся, весь вечер был в плохом настроении.
- Сын огорчён: дети не хотят с ним играть. Это правда? Почему? Заставьте их...
Воспитательница просит родителей:
- Приведите, пожалуйста, Мишу завтра пораньше. Он у нас дежурный.
- Стоит ли? О каких трудовых обязанностях может идти речь в этом возрасте? Он ведь совсем ещё маленький!
... Маленький растёт, готовится к поступлению в школу. Наконец первый раз в первый класс!
- Пожалуйста, с ним поделикатнее: он, знаете ли, не такой, как все...
Знакомство с будущей учительницей Миши состоялась... И снова родители озабочены - "заниженная" оценка, несправедливое отношение учителя к их сыну, незаслуженный тумак от соседа по парте, предстоящая очистка территории от снега и т.д.
... Миша взрослеет, он уже в пятом классе. Многое в его поведении из того, что раньше казалось родителям забавным и необыкновенным, теперь возмущает их:
- Миша, ты опять не хочешь вовремя делать домашнее задание!
- Опять сидишь в телефоне! Ни капли уважения к труду старших... Большой уже, а за тобой приходится убирать, как за маленьким!
- С меня хватит, что я для вас учусь хорошо.
В представлении Миши он учится, делая одолжение маме, папе, бабушке.
- И в кого он такой? Всю душу в него вкладываем! А он...
... К 15 годам у Миши уже вполне сложившиеся представления о своих правах.
- Опять себе покупаете? Ботинки, платье, путёвки в санаторий... А я от вас никак допроситься не могу несчастного мотоцикла!
- Миша, ты должен понимать, что...
- Ничего не хочу понимать, и так ясно: просто не хотите! Вот вместо путёвок купили бы мотоцикл. Подумаешь, необходимость какая - ехать в санаторий!
... В первый же выходной день Миша выехал на своём новом, блестящем мотоцикле.
Мама и папа провели отпуск в городе.
Родительская безотказность и детская безудержность желаний... Не трудно заметить прямую зависимость в этом. Там, где воспитание строится на уступках, вольно или невольно растят потребителя, эгоиста, не умеющего считаться с возможностями семьи, неспособного ни к каким самоограничениям. Родители же, которые строят воспитание на жертвенной любви к ребёнку, бывают слепы не только к накапливанию в нём отрицательных качеств, но и к самим себе как воспитателям: они убеждены в правильности собственных педагогических усилий и всегда готовы обвинить детский сад, школу, двор, соседей, но не себя в том, что их сын или дочь выросли не такими, какими мечталось их видеть.
Многие родители связывают понятие "счастливое детство" с неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий.
С убеждённостью они говорят: "Почему не порадовать ребёнка, если есть возможность? Когда мы росли, у нас не было такого детства. И разве плохо, что теперь мы можем дать детям побольше лакомств, игрушек, порадовать красивой одеждой?".
С этим доводом нельзя не согласиться: время сейчас такое, когда наши запросы легко удовлетворяются. Но именно поэтому в наши дни, когда материальный уровень семьи постоянно растёт, вопрос о воспитании у детей разумных потребностей приобретает особую остроту, ибо "чем лучше становится жизнь, чем больше ценностей бытового характера и духовной культуры предоставляется в распоряжение молодого поколения... тем труднее воспитывать, тем больше возрастает ответственность всех, причастных к воспитанию..." (Сухомлинский В.А.).
Потребности - одна из движущих основ нашей жизни. Потребности рождают желания. Однако если в ребёнке не сформируют дисциплину желаний, то он никогда не будет по-настоящему счастлив, ведь всегда ему чего-то будет недоставать, сначала самой малости - "диковинной" игрушки, потом чуть больше - модных джинсов, мотоцикла...
К сожалению, родители не принимают в расчёт, что потребительское счастье не радует, оно даже и не готовит к жизни, так как растущий человек не знает, что значит его добывать. Ведь ему преподносится всё в готовом виде - бери, пользуйся! А если желание удовлетворить нельзя, то он чувствует себя несчастнейшим человеком.
ВОСПИТАНИЕ на ПЕРЕИЗБЫТКЕ - не что иное, как воспитание попустительством. В этом случае родители вопреки своим намерениям дать счастье ребёнку толкают его на пагубный путь: человек, у которого не сформирована способность к самоограничению, самодисциплине, не выработано умение управлять своими желаниями, рано или поздно в ступает в противоречие с общественными требованиями. Ведь ребёнок попросту окажется не подготовлен к тому, чтобы хорошо учиться, работать, добросовестно делать то, что требует от него общество, так как он не привык преодолевать собственное "хочу - не хочу", собственную лень, укоренившуюся привычку к иждивенчеству.
Главный просчёт родителей здесь в том, что их стремление создать безоблачное детство заслоняет перспективы завтрашнего дня, когда их сын или дочь станут взрослыми. Они забывают о том, что ребёнок не сможет всю жизнь быть лишь потребителем радостей, преподносимых близкими. Рано или поздно он выйдет на самостоятельный путь, и добывать радости ему придётся своим трудом. А в жизни и в труде немало будничного, но важного и необходимого. И это потребует от человека воли, самодисциплины, самоопределения, умения властвовать собой. "Человек - это прежде всего сила духа, умение приказывать себе, заставлять себя", - говорил В.А. Сухомлинский.
Хотите ребёнку счастья?
Тогда не забывайте о формировании у него разумных потребностей, ибо они влияют на поведение, на образ жизни человека, на его моральный облик. Каждый человек может и должен осознавать, что в его потребностях разумно, что ему действительно нужно, а что не нужно вовсе.
Дошкольник, конечно, ещё не способен сам определять, что ему действительно нужно, а что является "блажью", "баловством". Однако эту способность растущий человек может не обрести и в дальнейшем, если родители не помогают ему регулировать его желания, осмысливать их нравственную оправданность.
Почему, например, одни дети правильно реагируют на отказ в немедленном исполнении их желания, а у других это вызывает эмоциональную бурю?
Ксения никогда не настаивает, чтобы ей купили лакомство или игрушку. Правда, пятилетний ребёнок пытается проявить "дипломатию". Увидит, например, на витрине куклу, мимо которой трудно пройти, и скажет: "Какая красивая куколка, у Вики такая есть", что на языке Ксении означает: "Купи". Однако вслух это слово не произносится. Очевидно, уже усвоила: если можно - купят, если нельзя - то и просить бесполезно.
А вот другой пример:
- Купи шоколадку! Хочу шоколадку! - требовательно хнычет малыш.
Мать наклоняется к нему, очевидно, пытается отговорить его. Но он топает ногой и, багровея от гнева, вопит ещё громче, тянет мать к полке с лакомствами. Капризные выкрикивания привлекают внимание прохожих.
- Ванечка, милый, потише! Смотри, все смотрят на тебя, - старается мать урезонить сына.
Почему в аналогичных ситуациях так по-разному проявляют себя дети?
Примеры дают ответ на это: дети ведут себя соответственно тем установкам, которые они получают от взрослых. Ведь потребность к немедленному удовлетворению желания не возникает у ребёнка из ничего, её порождает не только предмет, но и соответствующее поведение родителей. Ваня усвоил: стоит захотеть, настоять, и желание будет выполнено; Ксюша знает: если её желание не совпадает с возможностями близких, требовать бесполезно.
О педагогической недальновидности некоторых родителей В.А. Сухомлинский писал: "...и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется... Чем дальше, тем больше вступает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького человека продолжают диктоваться только его потребностями - человек вырастает уродом. У него развиваются ненормальные, повышенные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе. Вот где зарождаются тонкие, нежные корешки, впоследствии питающие лень, безделье, тунеядство, бессердечие, равнодушие. С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей".
Как не допустить, чтобы у ребёнка возникла безудержность желаний? Какая сила способна противостоять этому пороку?
"Этой могучей силой является труд, который должен стать естественным состоянием человека, его привычкой", - говорил В.А. Сухомлинский.
Воспитание в процессе труда помогает растущему человеку в конечном счёте осознать цену труда, затрачиваемого родителями на приобретение всего, чем пользуется семья, учит умерять свои запросы, не выходя за пределы общесемейного уровня потребностей. И главное, у ребёнка формируется стремление добывать радость благодаря собственным трудовым усилиям, а не за счёт усилий близких.
Важно, чтобы вся система воспитания была направлена на формирование в ребёнке чувства ответственности за свои поступки, умения уважать мнение членов семьи, считаться с её материальными возможностями, участвовать в общих заботах и делах старших.
Разумное равенство всех членов семьи - непременное условие в усвоении ребёнком очень важного понятия: я не один на свете, рядом со мною отец, мать, сестра, бабушка - у них также есть свои желания, с которыми приходится считаться. У растущего человека не должно складываться представления о том, что на правах маленького он может пользоваться преимуществами за счёт других членов семьи, что родителям положено довольствоваться малым. Недопустимо, чтобы у него возникало убеждение в том, что главная радость родителей - это он сам, удовлетворение его прихотей.
На формирование потребностей детей огромное влияние оказывают весь уклад семьи, её социальные установки, интересы взрослых. На ребёнке не может не сказаться, что выступает в семье на первый план: интересы личные или общественные; стремление взрослых окружить себя "престижными" вещами (подчас даже и ненужными, зато модными) или обогатить себя нравственными ценностями; на поведение ребёнка сказывается и многое другое: умеют ли взрослые ограничивать свой достаток в пределах разумного или страдают, раздражаются, создают драму потому, что "есть у других" и чего нет у них; о чём чаще всего ведут разговор мама и папа - о литературе, кино, искусстве, событиях современности, рабочих делах или о соседях, "запчастях" к машине, "стройматериалах" для дома и дачи, выясняют личные отношения; каков круг их друзей и знакомых - приверженцы ли это застолья, пустых развлекательных "тусовок" или общение с ними духовно обогащает. Всё это и многое другое характеризует нравственный уровень семьи.
Ребёнок - участник всех внутрисемейных событий - проникается тем, чем живут взрослые, впитывает их идеологию, судит их оценками.
Вот тому пример из жизни...
Шестилетняя Катя делится с воспитателем:
- Мы теперь дружим со Светой. А моя мама дружит с её мамой: в кукольном театре были все вместе, собираемся в цирк поехать, а на будущий год вместе запишемся на фигурное катание...
Вмешивается Юля:
- А я перестала дружить со Светой!
- Почему? - интересуется воспитатель.
- Да ну её! - с пренебрежением говорит Юля. Мама говорит, что она мне не подружка, её одевают не модно... И дома у них беднота. Уж хоть ковёр бы был, а то играть плохо!
Первостепенная задача родительского воспитания - обращать пристальное внимание на то, чтобы потребности ребёнка были нравственны.
Например, вашему 6-летнему сыну или дочери не придёт в голову настаивать на приобретении дорогой вещи, выбрать лучший кусочек или съесть лакомство одному, не поделившись с близкими, если весь предшествующий опыт и чувство совести подсказывают ему: так поступать некрасиво, стыдно.
Важно, чтобы потребности ребёнка не шли вразрез с требованиями семьи, согласовывались с мнением отца и матери, вытекали из чувства долга перед ними и окружающими людьми. Вот почему, чем раньше в детскую жизнь войдёт понятие долга перед близкими, тем разумнее будут потребности, вытекающие из него.
... Потребности и чувство долга перед родителями.
- О каком чувстве долга можно говорить сейчас, ведь ребёнок ещё совсем мал. Это придёт к нему с возрастом, - считают некоторые родители. Пока долг за нами - растить его и воспитывать.
Им кажется, что за родительское внимание, заботу и любовь, отданные ребёнку без остатка, он непременно ответит тем же. Он должен! А как же иначе? И потому стоит ли об этом думать теперь? Достаточно лишь напоминать: "Надо уважать старших", "Надо любить папу и маму"...
Но если ребёнок лишён возможности постигать эти понятия практикой, можно ли надеяться, что так и будет?
Чувство долга к родителям, умение проявить сыновнее внимание тогда, когда это будет необходимо в более поздние годы, не приходит к человеку вдруг. Это чувство формируется с детства!
Почему некоторые дети, подрастая, утрачивают добрые чувства к родителям, перестают считаться с их мнением, забывают об ответственности и долге перед ними?
Кто виноват в том, что взрослые дети (уже имеющие своих детей!) по-прежнему продолжают смотреть на родителей с точки зрения эгоиста и потребителя?
Причин немало, но главная из них - воспитание на переизбытке, на родительской безотказности. Ребёнок, вскормленный на избыточном потреблении всяческих благ, усваивает: ему обязаны все, он - никому.
В Конституции России указано: "Трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях". Ответственность за подготовку детей к этой гражданской обязанности возлагается на родителей. Это от них зависит, сформируют ли они в сыне (дочери) социально зрелого человека, понимающего умом и сердцем: за родительскую любовь и заботу платят тем же - любовью и заботой.
Чувство долга вырастает из недр детства благодаря целенаправленному воспитанию ребёнка, и проявляться оно должно прежде всего в уважительном, чутком отношении к близким. В.А. Сухомлинский, обращаясь к своим воспитанникам, призывал их не только всегда помнить о долге перед родителями, но и воплощать его в повседневных и конкретных поступках:
нельзя бездельничать, когда трудятся старшие;
нельзя оставлять старших в одиночестве;
нельзя садиться за стол, не пригласив старших;
нельзя требовать от старших того, чего у них нет;
нельзя смеяться над старостью;
нельзя пререкаться со старшими;
нельзя допускать, чтобы мать давала тебе то, что она не позволяет себе;
нельзя делать то, что осуждают старшие.
Эти советы - целая программа воспитания. Обращённые к ученикам, они имеют самое прямое отношение к нам, родителям: наш сегодняшний малыш в дальнейшем станет поступать по "законам совести", если уже сейчас вы начнёте готовить его к этому.
Учите ли Вы ребёнка умерять своё "Я хочу" ради "Я обязан", умению считаться с материальными возможностями семьи, делиться с близкими тем, что ему дорого, проявлять к ним заботу и внимание?
😊Если Вам понравилась статья, поставьте 👍Подписывайтесь на канал "Радуга знаний" , чтобы не пропустить новые статьи! 🧡
Профессор за 30 секунд показал всю суть воспитания детей
Как образование родителей влияет на детей
С чего начинается дружба? 👱🏻♀️👩🏻🦰
Воспитание детей с разными типами темперамента 🤗
Как бороться с детским "Я не умею"?