Но так было не всегда … Когда я была малышкой , у меня была самая крутая семья, как из сказки. Но потом случилось это …
Мама приходила за мной в школу пьяная. Такая же и на родительские собрания. Когда мы гуляли с друзьями , я видела ее в алкомаркетах и быстро уволила друзей в другую сторону.
Что ? Что случилось с моей мамой ? Из за чего ? Я до сих пор не могу понять. Зачем она сдалась. А может это я виновата ? А может папа недоглядел ? Не знаю
Когда она выпивала , мне было страшно. Она кричала и била меня. Ну не просто так, а когда я злилась , что она пьяна. Или это можно назвать просто так ? И в 7 , и в 10 и в 12 лет. А потом ? А потом родители развелись и я приняла решение остаться с папой.
Мама улетела обратно в Россию. Я закончила школу. Мы общались с мамой. И на удивление наша общение было таким добрым и ласковым, как будто и не было этого темного эпизода в прошлом. Сама отправляла подарки на дни рождения и другие праздники. Папа сказал «любить на расстоянии в еда легко». Поздравляли друг друга на Новый год и всё такое.
И вот я уже закончила колледж и настало время поступать в университет. Я выбрала Россию , что бы навестить маму и заодно получить образование. И вот , экзамены , ожидание и ура! Я поступила!
Прилетаю после долгих лет разлуки. Сама в аэропорту плачет. Я плачу. Мы обнимаем друг друга. От неё так вкусно пахнет. Она такая красивая. Безумно красивая. Все смотрят. Это все происходило как в фильме.
Она познакомила меня с Тюменью. Очень свежий и яркий город. Мы гуляли , кушали , покупали вещи для меня к учебному году.
Началась учёба. Я живу в общежитии для иностранных студентов. На выходных видимся с мамой. Сказка ? Да ! Но ненадолго.
Мы встречаемся с мамой как обычно в выходные и как вы думаете что случилось ? Да. Она пришла, хм, так не хочется писать это слово , но придётся - пьяная. Пишу и самой как то не по себе.
Ну да ладно , подумала я. Как говорится , один раз - не ананас. Но через неделю Истрия повторилась. А потом она не пришла вообще. А потом я уже по телефону поняла , что она в этом состоянии.
А что плохого , в том , что человек пьёт ? Да в принципе , я тоже могу выпить с друзьями. Но мама… она начинает резко-негативно вспоминать папу, задавать по 3 раза один и тоже вопрос и не запоминать ответ, докапываться до моего внешнего вида, вспоминать вообще все плохое про меня и если я отвечаю , воспринимает все в штыки, а если не отвечаю, то играет на жалость типа «ну да , мать тебя поддерживает , помогает , а ты даже ей ответить не можешь. Не нужна я тебе да? Я никому не нужна».
Мне так стыдно перед собой, что я не люблю и люблю маму одновременно. Как можно не любить маму ? Ты что , сдурела ? Ты неблагодарная. Она тебя любит , деньги тебе даёт , переживает , заботится о тебе, а ты … А ты ревешь от какой то безысходности внутри
А я тоже ее люблю, когда она трезвая. Внутри какой-то диссонанс. И ненависть , и любовь , и боль и злость.
И сделать я ничего не могу. Мы и ругались , и папа лечил маму в какой то «крутой клинике» когда мы ещё были большой семьей, и кодировали, и к бабке-гадалке ходили. Ну серьезно. Я не верю во все эти штуки , но выбирать не приходилось. Папа говорит «никто не сможет помочь маме, кроме ее самой». Но она не может. И я не могу. И всем плохо …