Всем привет!
Я уже писала о том, как мне живётся с шизоаффективным расстройством, в какие ситуации я попадаю в маниакальных состояниях, как на меня реагируют люди и т.д. Но публикуя посты всегда сталкиваюсь с собственным недовольством. Мне кажется, я умалчиваю об очень важных аспектах моего безумного состояния.
Мне хочется рассказать об обратной стороне сознания, о сокрытом и неизвестным для тех, кто здоров.
Безумное время отложило на меня свой отпечаток. Очень многое я стала воспринимать излишне критично и чаще подвергаю сомнениям свои мысли. Сегодня я решила попробовать приоткрыть завесу тайны моего безумного сознания, и тайной оно является, прежде всего, для меня. Вспомнить чем я была движима и чётко разделить бред и норму.
В мании я чувствую невероятную связь всего со всем. Чувствую себя единым организмом с окружающим миром. Будь то природа или безликое бетонное здание. Я просто частичка звёздной пыли, как и брошенная на дороге шина.
Эта связь для меня столь же очевидна, как 2х2=4. Вселенная для меня это единый организм, в котором всё происходит одновременно, а пространство способно видоизменятся под воздействием мысли. И при должной сноровке я могла материализовать предметы. Потому что всё уже есть! О том, как я это делала - да никак. Я просто находила какие-то предметы и считала, что мне они пригодятся, поэтому они появились. Или мне что-то было очень нужно и оно было, просто не попадалось мне на глаза.
В таком состоянии я теряю связь со временем. Бывали моменты, когда часы для меня превращались в минуты. Только что за окном светило яркое солнце и вот уже глубокие сумерки. Несомненно, что-то отвлекало моё внимание и это было столь значительно, что я попросту не замечала пролетевшего времени. И конечно же, я воспринимала это как магию, как способность управлять временем и самой Вселенной. И даже ветряная погода отражала буйство моей души.
Были и параллельные миры. Я вполне реально перемещалась по ним. Реально для меня, конечно же. Я могла заблудиться в торговом центре и долго искать выход, считая что я просто перемещаюсь то туда, то сюда словно по лабиринту разных миров наслоившихся друг на друга по спирали. И выход из лабиринта был увлекательной игрой, невероятно веселившей меня. Да и вообще, в таком состоянии всё воспринимается как игра. Как симуляция под чьим-то управлением, а я была отбившийся от рук персонаж.
Я была приверженицей собственной теории о спиральном развитии эволюции. Об обязательном цикле событий, с каждым витком приобретающих размах. Буквально: каждая война повторяется, но каждая следующая уносит больше жизней и это касаемо всего.
В контексте одной человеческой жизни - спиральное развитие естественно и обязательно, но только в том случае, если люди рвут порочный круг однообразия своей жизни. Я считала, что свой я разорвала и тем самым меня понесло вверх без возможности контроля над этим стремительным движением.
Вселенная занимает отдельное место в списке моих бредовых состояний. Я очень явственно ощущаю связь с чем-то божественным. Необъятным. Далёким от понимания и невозможным для объяснения. Это что-то на уровне глубоких и всепоглощающих чувств. Быть её частью - это быть великим и одновременно ничтожным. Одно время я пыталась донести это до всех остальных. Что не стоит искать Бога где-то там, стоит заглянуть вовнутрь и обнаружить там божественную искру, а не прятаться от мира в бетонных коробках, не проживать чужую жизнь, а следовать своему предназначению.
У меня был сильный медитативный опыт в состоянии мании. Вообще, с медитациями нужно быть осторожным и в норме, но речь не о том. Речь о том, что во время этой медитации я перестала ощущать своё тело вообще. Я даже перестала слышать фоновую музыку.
Сознание моё сжалось до крошечной точки и устремилось вверх к яркому свету. Он становился всё ярче, пульсировал, но он не был ни холодным ни тёплым, он был просто светом и поглощал меня. Я ощутила невероятную эйфорию, лёгкость и ощущение чего-то родного и забытого.
На тот момент люди причиняли мне много боли, но этот белый свет затмил всё земное и мирское. Я ощутила насколько вся эта суета, все эти радости и драмы несущественны, бесполезны. И я хотела остаться здесь, в объятьях этого света. Но отчего-то мне стало страшно, я не могла поверить в то, что может быть так хорошо. Это просто невозможно и мне нужно срочно вернуться обратно. Туда, где всё привычно и понятно. Я ощутила медленное падение и открыла глаза и после этого я осознала, что я нечто большее, чем человек.
Иногда я чувствовала себя великаном. Это понимание величия не только внешнего, вроде того, что я великая личность, а внутреннее восприятие себя гигантской фигурой, каждым шагом громящей города. Я смотрела под ноги и видела рельеф, словно с высоты самолёта. И под моей ногой гибли цивилизации параллельных миров. Для меня весь наш мир и все другие были единым фракталом. И это было очень интересно осознавать.
Душа для меня стала осязаемой, она стала моим рупором. Я пришла к выводу, что душа самостоятельная часть всего живого, живущая под контролем разума. И когда разум отключается, всё, что чувствует душа, вырывается единым потоком. Любовь и ненависть, обиды и злость, радость и отчаяние. Она губка, впитывающая в себя вообще всё и, само собой, контроль ей нужен иначе наступит хаос, что со мной и случилось. Душа это целиком чувственная сфера делающая из нас живых, а не роботов.
Бред и норма измеряются не только внешним поведением. Бывало так, что я вела себя абсолютно нормально и видимых причин госпитализировать меня не было. Но в голове и в душе происходило нечто, что сложно описать. Теории возникали на ходу, игровой процесс был увлекательным: любая ситуация воспринималась как логическая задачка, квест, проходя который я двигалась к цели. Но цели менялись, игра становилась бесконечной и прекращалась лишь в тот момент, когда психоз устремлялся к нулю. На смену игре приходила грустная реальность и понимание, что я опять всё выдумала и всё совсем не так, как виделось мне в мании.
На этом пока всё. Я буду пытаться в дальнейшем восстановить в памяти свои бредовые состояния. Сейчас я отношусь крайне критично к подобным мыслям и я скорее материалист.
Эзотерика и всё необъяснимое для меня из области "к этому лучше не приближаться", потому что никто и никогда не расскажет нам о том, как оно на самом деле. Потому что, никто не знает этого, но выдаёт за некую истину, знание данное только избранным. Но избранных нет, есть лишь домыслы, теории и умение внушить.
Мои игры разума закручиваются в лихую карусель и пускают меня по пути заблуждений, и этот путь приводит меня в психиатрическую больницу. Лично мне проще жить в понятном и осязаемом мире, а не искать ответы на вопросы, ответов к которым нет.
Спасибо, что прочли! (~˘▾˘)~
Тут рассказ обо мне: Начало
А здесь Оглавление в котором посты разбиты по группам и если вам понравился этот пост, то загляните и в другие. Вдруг тоже понравится :)
Ещё есть чат для читателей - тут просто общаемся о разном. Буду рада всем!
