Речь пойдет о Тоше. Её полностью зовут Антонина, но по имени я никогда её не называла. Это моя первая девушка. Первая девушка, которая была рядом, и которая приняла меня со всеми косяками, как мне казалось. И так, начнём…
Я знаю, что ты любишь меня до сих пор. Но наше общение не было здоровым. Я делала больно тебе, но сейчас буду говорить о том, что почему же ты тот человек, который обидел меня.
Ты никогда не читала мои стихи. В то время, когда мне писали, как хорошо у меня получается, ты не писала ничего. Мне не было дела до других, но ради твоего “ты молодец” я могла бы сделать в своё время всё что угодно. Ты всегда давила на меня. Будь то встреча, на которую я не могла решиться, так как боялась родителей, которые запрещали ездить в город, или же другие какие-то моменты. Ты всегда уговаривала меня. Когда я чего-то не хотела, ты до последнего упрашивала меня это сделать, что делало мне неприятно ещё больше. Ведь тебе получается не было дела до моих чувств. Ты давила на меня даже в плане откровенных каких-то вещей. Например фотографии…впервые я сделала это спустя полтора года общения и не для себя, а для тебя, за что себя ненавижу. Я помню, как ты сказала, что если бы я отправила тебе бы их раньше, то ты бы разочаровалась во мне. Эти слова ещё раз обесценили меня и прировняли к вещи, так как я после этих слов чувствовала себя именно так. Ты называла однажды меня холодной, и тогда у меня появились мысли, что со мной что-то не так.
Когда мы разошлись и у меня спустя какое-то время появилась другая ты появилась, а я как настоящая дура, повелась на это, потому что что-то ужасно тянуло к тебе. Ведь я не понимала, что это мой синдром жертвы, которого тянуло к абьюзеру. Мы разошлись ещё раз. Тогда я общалась с парнем, после чего я разошлась с ним и ты снова появилась, но только теперь у тебя была девушка. Но ты мне сказала, что она для замены меня. Именно с тех пор, я начала вести себя совсем по другому, так же как и ты. С каждым разом я начинала давить на тебя, после чего ты разошлась со своей девушкой. Я чувствовала как тешится моё эго, ведь ты выбрала меня. Ты сказала, что тебе нравится, когда я веду себя как сука, и я это запомнила.
Прошёл год. Я продолжала держать мысль в голове, что доброта это слабость. И привлекать по настоящему буду, только если буду уверенной в себе….только я перепутала понятия “высокомерие” и “уверенность в себе”. Мы ещё раз с тобой разошлись и уже точно, но продолжали общаться. Когда ты обижала меня, я не говорила об этом, а делала точно так же, ведь мне так хотелось сделать тебе больно. До ужаса хотелось.
За лето 2020 я очень поменялась. Ты и сама говорила. Ведь теперь я начала тебя обижать. У тебя появилась девушка, но ты говорила, что любишь только меня. И это продолжало давать мне уверенности в том, что ты никуда не денешься. Я не понимала этого. Я думала это чувство любви, но сейчас я понимаю, что это было совсем не так. И вот однажды ты мне говоришь, что переспала со своей подругой. Первые 10 минут были ужасными, отвратительными, ненавижу. Но потом мне стало всё равно. Полное равнодушие.
Ты начала уделять больше времени своей девушке, а я хотела на себе волосы рвать из-за этого. Были истерики. Обострилась тревожность. Я опять начала резаться. Я ревела каждый раз, когда мы разговаривали по телефону. Ты доводила меня до слёз. Ты единственная кто смог довести меня до слёз на улице, при людях. Я ненавидела тебя. Но что-то ужасно к тебе тянуло, так сильно, что я не могла с этим справиться. Я пыталась найти замену и на какое-то время это спасало, но не на долго.
Ты винила меня во всём, т.к. тебе стало больно точно так же как и мне в начале нашего общения. В последний наш разговор я спросила у тебя, что принесло тебе наше общение и ты ответила огромным текстом, в котором говорила, что я ужасна, и то что ты ненавидишь себя. На этом я решила поставить точку. Я написала, что буду и сейчас мразью и заблокировала тебя. Я так больше не могу. У меня нет сил. Я хочу выбраться с этой ямы. Мне было ужасно больно.
Я обижена на тебя за то, что ты сделала из меня монстра, хоть и сама это допустила. Теперь я не люблю тебя. Теперь луна не красивая.