Речь пойдёт о многих вещах, которые мне было тяжело делать, т.к. выбрать более трудное я не могу. Ведь это всё повлияло на меня в какой-то степени.
Публика. У меня был ужасный страх сцены. Я боялась чужих людей, знакомых людей и в голове они все меня оскорбляли и говорили какая я неумеха. Поэтому в 15 лет я пошла в театральный кружок. Я не была из тех людей, который готов был мириться со своим страхом, я хотела его преодолеть. Но в связи с экзаменами, мне пришлось бросить. После школы я для себя решила, что в техникуме всё изменится. Я выступала ведущей, была на различных мероприятиях, участвовала в КВН. Делала всё возможное, чтобы перестать бояться. Конечно в первые раз было до ужаса страшно. Темнело в глазах, тряслись руки, от переживания дрожал голос. Но я с этим справилась. Страх публики исчез. И я будто обрела крылья и уверенность. Мне начало нравится внимание людей. Нравится, когда на меня смотрят.
Недавно я ездила без спроса мамы в город. И мне это было сделать очень трудно. Я два года не могла решиться на такое. Но сейчас я так же чувствую себя увереннее, т.к. понимаю, что жизнь в моих руках, а не в маминых.
Говорить о своих чувствах и проблемах. Очень страшно было говорить о том, что я испытываю на самом деле и уж тем более о проблемах. Я всегда испытывала за это вину. Но благодаря людям, которые были рядом, благодаря вам и благодаря себе, я преодолела это. Сейчас мне намного легче сказать о том, что я чувствую и думаю. Но так же это всё равно вызывает проблемы в некоторых моментах.
Общаться с людьми. Да, именно это вызывало сложности. Я обожала и обожаю общение с людьми, но из-за буллинга в школьные годы у меня начались с этим проблемы. Я боялась, что меня посчитают странной, глупой, неинтересной. Сейчас до сих пор есть с этим проблемы. До сих пор я иногда думаю, что я скучная и глупая. Если я хочу подружиться с человеком, я могу чувствовать тревожность, ведь очень хочу ему понравится, хоть и понимаю, что так нельзя. Но понимать и осознавать это ведь разные вещи.
Принимать решения о прекращении общения. Такого не прям много, но все же было в моей жизни. И это было очень трудным. Обычно, когда я хочу прекратить общение, очень долго к этому иду. Сначала пытаюсь наладить всё как-нибудь, потом начинаю ругаться, потом безразличие и однажды просто вываливаю всё как есть. Но прекращать общение очень трудно, т.к. хорошие воспоминания будто душат и не дают пойти на этот шаг. Сейчас я говорю о том, когда ваше общение с человеком уже не несёт ничего здорового и попытки наладить его, тщетны. После такого чувствую себя разбитой. Каждый раз будто из сердца вырывают часть тебя и это ужасно больно.