Я боюсь мужчин возрастом от 25 лет. В моей жизни мужчины никогда не играли хорошую роль. В детстве я жила с отцом алкашом, который без проблем мог меня ударить за то, что я громко играю. Так же в возрасте 5 лет ко мне в садике приставал мальчик, от которого я испытала впервые чувство отвращения. Потом так же в садике меня ногами избили двое мальчиков. Однажды я сидела у маминой подруги, где было ещё трое мальчиков, которые в итоге заставляли меня снять шорты и т.п.. В возрасте 9-10 лет меня позвал одноклассник на день рождения, где были кроме меня только мальчики. Помню как одноклассник повалил меня на кровать и начал делать интересные движения, а остальные стояли и смеялись. В итоге я его скинула и ушла по темноте домой. В 11 лет друг семьи регулярно привозил меня к себе домой где я играла с его племянницей(мы тогда с ней дружили) и однажды он нам включил порно. Мы с ним так же ездили на озеро, где он нас заставлял купаться голышом, а так же меня заставлял трогать его репродуктивные органы. В 12 лет мне предлагал переспать собственный брат. В 13 лет, когда я находилась у бабушки и пришёл мой пьяный отец, я убежала в туалет, где позвонила маме и впервые сказала, что боюсь мужчин. В 14 лет я связалась с отчимом моей лучшей на тот момент подруги и он домогался ко мне. В 15 лет мне писал крестный моего двоюродногь брата и рассказывал как переспал с моей одноклассницей (это было враньём). В школьные годы мальчики редко ко мне хорошо относились, с их стороны был буллинг ко мне, после чего у меня начались жёсткие комплексы. В 16 лет у меня были абьюзивные отношения с парнем, где он давил на меня, чтобы я переспала с ним. Я ещё не рассказала о многочисленных похабных подкатах в соцсетях, хотя думаю с этим сталкиваются многие девушки. Когда с нами начал жить отчим я боялась его, но благо от него никогда не исходило всей этой херни.
В данный момент своей жизни я боюсь мужчин старше меня, т.к. ровесникам я могу хоть как-то дать отпор. Мне становится мерзко, когда я общаюсь с мужчинами и не важно преподаватель это, дядя, мамин друг, чей-то отец. Мне мерзко. Мне страшно. Это может исправить проработка травмы. Что я сейчас и делаю.
Я боюсь интима. Да мне всего 17 лет, но я уверена, что в том психологическом состоянии, в котором я нахожусь сейчас не смогу хоть когда-то так довериться человеку. Ко всему тому, что я писала выше можно добавить ещё и то что с самого детства ещё моя бабушка (с которой мы уже не общаемся) вдалбливала, что это грех и позор и т.п. Казалось бы для чего о подобном говорить маленькому ребенку, который ещё в школу даже не пошёл, ну да ладно. Точно так же говорила мне постоянно мама. Уже тогда сформировался определенный барьер в этом плане. Потом от моей бывшей начало исходить, что я бы ей не понравилась, если бы была раскрепощеннее и т.п., что ещё сильнее укрепило это убеждение в моей голове. Мой бывший, который одной фразой дал понять, что после того как я с кем-то пересплю я потеряю важность. Я точно знаю, что я не ассексуальна, но если не проработаю эту травму, то буду так и мучаться с этим. Так же большую роль в этом начала играть моя проблема с доверием.
Мне трудно доверять. Я человек, который зависит от мнения окружающих(а вот и ещё одна травма, ммм) и мне очень трудно доверять окружающим. Для каждого человека я будто создаю другую себя, будто боюсь показать себя настоящую. Неуклюжую, не всегда накрашенную, депрессивную, злую, честную, грубую и т.п. Я думаю это началось из-за буллинга в школьные годы. Я постоянно старалась быть как все, чтобы меня не трогали , но меня продолжали трогать, а я продолжала пытаться. Выходил замкнутый круг. Сейчас я уже потихоньку борюсь с этим, но пока что до идеала далеко.
Немного отклонюсь от темы, так как у меня началась небольшая истерика, пока я это писала. Посмотрев со стороны, я подумала о том, что это выглядит как ребенок, которого недолюбили и который пытается понравится. Я думаю это ещё одна причина. Я хотела чтобы меня любили. Чтобы мама говорила чаще, что гордится мной. Чтобы папа говорил о том, что у него прекрасная дочь. Но я не получала этого. Я хотела понравится одноклассникам, поэтому когда меня обижали я терпела и пыталась им угодить. Я пыталась понравится людям вокруг, поэтому создавала “идеальную” себя. А знаете кто ещё был ребенком, которого недолюбили в моих глазах? Мой отец. И осознание того, что я прохожу через подобную херню, что и он, ну не очень. Потому что это во взрослой жизни сделало из него алкаша…
Всё это можно исправить только проработкой своих травм. Это тяжело, но это реально. Выбирайте сами, либо вы обратитесь к психотерапевту( я не могу с ним работать из-за моих проблем с доверием. Я буквально ничего рассказать не могу), либо же будете прорабатывать это сами, как я. В любом случае, я желаю вам и себе удачи. Это трудно, но это решимо.