(книга «Больше, чем тире»)
Ну что такое «халява» знают абсолютно все, и смысл этого слова конечно же всем понятен: это что-то или даже нечто, и непременно - задаром. Ну это вкратце. А вот в курсантской культуре слово «халява» обретает совершенно иной, я бы сказал, не только сакральный, но даже противоположный смысл. Ибо халяву делает курсант или группа курантов, объединённых только одной высокой целью – сдать экзамен не заучивая бешеное количество экзаменационных ответов.
Как попало, то есть нахаляву, сама халява не проканает. Потому что «халявой» в училище назывались обычно наглядные учебные пособия, которые курсанты делали в виде стендов, тренажёров, рефератов, докладов или иных радиотехнических прикладных изделий по тому предмету, экзамен по которому было нужно сдавать. Кстати, немного лирического отступления. В наше время большинство стендов были не просто нарисованы тушью, гуашью и прочими малярно-канцелярскими химикатами, но даже были оборудованы электрическими лампочками, шаговыми искателями и прочими триггерами с мультивибраторами. В то наше счастливое полупроводниковое время светодиоды считались чем-то невероятным и очень дорогим удовольствием, поэтому в стендах использовались маленькие полутора- и трёхвольтовые лампочки. Нет, конечно же, и компьютеры у нас были. Правда с монохромными дисплеями и исполинскими носителями информации… нет это не флешки и даже не дискетки с компашками, а серьёзные и суровые дисковые накопители в виде пятилитровых кастрюль или пачки перфокарт. Да и системный блок такого «компа» занимал довольно таки большое, но очень хорошо проветриваемое помещение. Это сейчас в наше время абсолютно всё минимизировалось, унифицировалось и микроэлектронизировалось. И даже не верится, что обыкновенный смартфон, умещающийся на ладони, в прежние времена занимал бы целый этаж экранизированных помещений, в которых шуршали бы белыми халатами не менее десятка человек обслуживающего персонала.
Недавно мне посчастливилось снова оказаться в главном учебном корпусе моего училища, конечно же все те старые наши халявы уже давно утилизированы. Наглядные пособия сменили компьютерные промышленные имитаторы и симуляторы, но!..
Но главное сталось! Халява! Она не исчезла, а трансформировалась и видоизменилась, заметно похорошела и волшебно преобразилась! Халява – она бессмертна! Теперь на стенах коридоров и аудиторий учебного корпуса развешены новые стенды, отпечатанные на принтерах и плоттерах, а не как раньше - нарисованные от руки народными умельцами. Эти новые стенды до отказа напичканы новейшей супер микро-, пико- и нано-электроникой, которую можно купить или в магазине или заказать через интернет, а не спаянные вручную лампочки и громоздкие схемы. Но главное в этих халявах осталось неизменным одно. И это очень радует. У каждой халявы в уголочке – не важно каком – обязательно стоит или свой особенный вензель, или монограмма, или простая подпись, указывающая кому принадлежит сей экземпляр курсантско-халявного искусства и год её исполнения. Да! Халява - она вечна! Как Вселенная!
Для исполнения халявы сам курсант-халявщик должен непременно обладать несколькими обязательными качествами. Халявщик должен иметь творческий подход не только к учебному предмету, но и преподавателю, чтобы объяснить тому, как неприглядно сейчас выглядит учебная аудитория, и как она заметно преобразится и будет великолепна, если она будет украшена именно его неповторимым стендом. Как взыграет новыми красками и оттенками лекция этого преподавателя, когда он будет указкой водить по стенду и объяснять слушателям, что на нём изображено и расшифровывать заключающийся в том рукотворном шедевре потаённый смысл.
Курсант-халявщик должен обладать усердием, усидчивостью и определенным количеством свободного времени, чтобы реализовать свои честолюбивые чаяния. Кстати, как ни крути, но халявщик просто обязан знать предмет, на тему которого им делается наглядное пособие. К тому же халявщику необходимо обладать не только образным мышлением, но он должен уметь обращаться с молотком, гвоздями и ножовкой – чтобы соорудить сам стенд. Должен знать основы типографско-оформительного искусства и иметь соответствующие руки, непременно произрастающие не из ж…, ну, которые должны правильно расти из правильного места и быть хорошо поставлены. Ибо придется орудовать и красками, и пером, и головой.
Все эти качества в той или иной степени почти все курсанты приобретают где-то к третьему – четвертому курсу. А халявщиков настолько много, что конкуренция порой принимала не только грандиозные масштабы, но и порой доходила до полнейшего абсурда. Голых стен в аудиториях учебных корпусов почти не было, они были увешаны различными стендами, стендищами и стендульками (чёрт, чуть не оговорился «стендалями») – в зависимости от топографических особенностей стен аудитории. То есть стенды скрупулёзно повторяли углы и наличники окон. Они старательно огибали трубы центрального отопления, скрывая при этом грубые рёбра чугунных батарей под подоконниками, и даже висели над оконными проёмами и дверными косяками.
Ну, например, у нас на третьем этаже располагалась кафедра марксизма-ленинизма. Это был полный улёт. Ибо в каждой аудитории этой кафедры со всех сторон на нас смотрело иногда грозное, а порой улыбающееся, но всегда фантастически одухотворенное лицо Владимира Ильича Ленина. В аудитории, где нам постоянно читали лекции по Истории КПСС, я однажды не поленился и решил сосчитать, а сколько Лениных проживает в этом кабинете. Оказалось, 58. Только в одной аудитории!
Но особой гордостью кафедры была аудитория политэкономии. Там все марксистско-ленинские атрибуты социалистического коммунизма были выполнены в виде аппликаций из обыкновенного мебельного шпона, покрытого прозрачным лаком. Вот это халява была – всем халявам халява! Просто народное зодчество!
Но бывало, что у халявы срабатывал и адмиральский эффект. То есть на стадии испытаний и проверок всё работает и функционирует без замечаний и так называемых затыков, а как приходит время демонстрации агрегата, то почему-то что-то как назло – в самый ответственный момент - обязательно выходит из строя, отваливается, отклеивается или возгорается. И тут уж халявщика ждёт беда неминучая и позор окончательный с обидной опалой на период от нескольких дней – для устранения неполадок, до экзаменационной сессии, если халявщик всё-таки не был прощён преподавателем.
Однажды у нас два одноклассника Витя и Саша решили создать небольшое, но очень наглядное пособие на тему особенностей и принципа работы полупроводников – про так называемый p-n переход, который в науке ещё называют электронно-дырочным. Я сейчас не стану объяснять с научно-физической точки зрения этот принцип, ибо те, кто сталкивался с радиоэлектроникой итак знают о чём речь, а те, кто не имеет понятия об этом – всё равно не поймёт. В грубом приближении простейший полупроводник работает как ниппель – дуть можно только в одну сторону. Скажу только одно – без открытия этого важного физического свойства у нас бы не было никаких гаджетов и прочей дребедени радио-электронного люксуса. Но главное во всём этом было другое.
Стенд имел размеры большого лампового телевизора со множеством разноцветных лампочек за матовым стеклом. Потому что, когда лектор рассказывала про этот принцип, то она специальной кнопочкой, размещённой на обыкновенной деревянной указке, управляла этими самыми лампочками. Полетели положительные заряды в одну сторону – загорелись и замигали красные лампочки, полетели в другую электроны – загорелись синие, появился запирающий слой (примитивно говоря, в этом и состоит принцип полупроводников) – и вот уже горят зелёные лампочки посредине экрана. Красота! Как в цветомузыке. И всё это у них наших алхимиков работало отменно и безупречно! Старший преподаватель физики, Нина Петровна Козлова, была на седьмом небе от счастья и на радостях чуть не прослезилась от умиления и предвкушения своего триумфа на будущей своей лекции. И вот настал день и час «ИКС». Аппарат был водружён о всеми предосторожностями на преподавательский стол кафедры. Провода и кабели - подсоединены и вот перед самой лекцией Виктор, один из создателей наглядно-электронного чуда, решил сделать контрольную проверку агрегата. И не зря. Нет сам аппарат работал, и лампочки мигали, но вот беда – сами режимы уже по команде не переключались и теперь разноцветные лампочки теперь радостно и хаотично мигали вопреки желаниям эскулапов. Теперь аппарат только капризно перемигивался с самим собой. Никакие способы и методы призвать его к совести и заставить работать как положено, а не как попало, результатов не возымело. А время неумолимо подходило к лекции. Хорошо, что перерыв между парами длился 15 минут. И поэтому было принято единственно верное в той ситуации решение – отключить всю иллюминацию от общей схемы автоматического переключения и вывести контакты напрямую под стол на обыкновенную кнопку, запускающую нужный режим. А так как режимов было три, то и аварийных кнопок с парами проводов было столько же. Все эти электро-щупальца были аккуратно проведены от аппарата под стол на первом ряду, где притаились в тревожном ожидании наши алхимики. Указку они конечно же тоже отсоединили от провода – просто вынули штекер из разъёма внутри аппарата, да так и оставили его под кожухом. Зато со стороны казалось, что указка и агрегат надёжно соединены друг с другом надёжной пуповиной.
Лекция была открыто-показательной. На задних рядах собрался весь бомонд кафедры физики и преподаватель Нина Петровна стала рассказывать всем про полупроводники с легкостью порхающего над цветком мотылька. Вскоре вся аудитория уже заразилась её легкостью, весельем и жадно постигала тайны полупроводникового «p-n перехода». И вот пришла пора на пальцах, ой извините, то есть - на лампочках показать это чудо физической природы. Нина Петровна торжественно включила аппарат, который сразу на секунду моргнул всеми лампочками, окрасив экран тремя важными цветами.
- Проверка прошла. Всё работает в пределах нормы, - она многозначительно пояснила притихшей аудитории.
И тут же начала рассказывать про пролетающие туда положительные заряды, а сюда - электроны, и про «застревающие посерединке», создающие запирающий слой… И вот полетели положительные заряды – «дырочки». Нина Петровна громко щёлкает кнопкой на указке, тем самым подсказывая, что Саньке надо нажимать одну кнопку:
- Смотри не перепутай, - зло шипит на ухо главный конструктов проекта Витя.
- Не ссы, - подтверждает правильность получения указания Санька, и нажимает под столом нужную кнопку.
На экране заморгали красные лампочки.
- Теперь полетели электроны…
Санька отпускает свою кнопку, и за дело уже принимается Витька. Заморгали синие лампочки – показывая направление полёта.
- А теперь создается запирающий слой.
И оба друга жмут на третью кнопку, по велению которой, посреди экрана зелёными лампочками изображается запирающий слой.
Всё! Ура! Свершилось! Даже неплохо получилось! Зал аплодирует, преподавательский состав в восторге, Нина Петровна – вкушает лавры, а дуэт халявщиков-электронщиков отирает пот и предвкушает непременные пятерки на экзамене. Начальник кафедры физики строгий дядечка по фамилии Макаров просит ещё раз показать работу пособия на бис, и наши естествоиспытатели опять нажимают положенные кнопочки, внимательно следя за пассами Нины Петровны с указкой в руке. Все опять довольны, но особенно Витя с Сашей…
Хотя на следующий день, к большому удивлению Нины Петровны, на других лекциях аппарат уже не мог нормально функционировать. Все её просьбы и увещевания на предмет осмотра и регулировки аппарата встречались изобретателями уже без былого энтузиазма, а после получения за экзамен нужных оценок, наши полупроводниковые алхимики вообще утратили интерес к своей мертворождённой комедии. И тот аппарат больше уже никогда не занимал своего почетного места на учительском столе на высокой кафедре и стал таким же символом неудачного долгостроя, как всем известный Дом Советов в Калининграде построенный на месте разрушенного Королевского замка.
Но халяву делали не только в корыстных целях. Точнее сказать иначе. Во всех халявах обязательно присутствует в той или иной степени элемент своей корысти – иначе весь смысл самой халявы пропадает. Но есть халява для экзамена, а есть халява для души. Объясняю кратко и доходчиво. Экзаменационная халява - тут всё предельно просто – лишь бы не сдавать экзамен и получить нужную оценку – не ниже пятёрки. А вот душевная халява дает её исполнителю индульгенцию на нарушение распорядка дня на вполне законных основаниях под покровительством одного из вышестоящих начальников, обладающего сильными полномочиями на факультете или в училище.
Вот одним из таких объектов у нас и была ленинская комната. На протяжении всех четырех лет она как минимум раз пять кардинально меняла свой облик к неописуемой радости начальства и недовольству обитателей роты. Ибо во время переоформления ленкомната постоянно была закрыта изнутри, преграждая доступ к газетам, журналам и прочим неподвижным, но мужественным настольным играм. Но об этом я лучше расскажу Вам отдельно...
© Алексей Сафронкин 2021
Другие истории из книги «БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТИРЕ» Вы найдёте здесь.
Если Вам понравилась история, то не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой с друзьями. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать ещё много интересного.
Описание всех книг канала находится здесь.
Текст в публикации является интеллектуальной собственностью автора (ст.1229 ГК РФ). Любое копирование, перепечатка или размещение в различных соцсетях этого текста разрешены только с личного согласия автора.