Голод у нас, алкоголиков. И благодарность за всё!
Теперь облепиха, именно дикая, кислая, совсем, так чтоб глаза наружу, одно из любых лакомств.
И облепиха, малина, вишня, яблочки такие, как ранетки, только крупные. Всё, что растёт дико, без пригляда.
Во время позднего лета и осени, эти ягоды нас, алкашей, подкрепляли и витаминизировали. И утоляли сильный голод. Да и разнообразие, считай, десерт.
Часто ходили с пакетами, рвали яблоки (ранеточки, только крупные). Варили компот, кушали их, ими же закусывали спирт. Тогда так вкусно это было...
Когда мы всё время имеем свободный доступ к еде, в холодильнике хоть что нибудь, да есть, мы не задумываемся, а как это, когда еды нет совсем. И купить не предоставляется возможным.
Конечно, всё от человека зависит, если он Человек, то и нужды такой не испытает.
Уж на продукцию красной марки ему хватит, чтобы не чувствовать голод.
Там, на дне, голод постоянный спутник твоего существования.
Нет такого, чтобы ты взял да и наелся вдоволь. Горячая и вкусная, питательная еда уже кажется чем то далёким, не реальным что ли.
Мы, алкоголики, конечно перебивались, чем могли. Те же копейки, что настреляны на спирт, хватало на дешёвый хлеб и дешманскую консерву.
Но не всегда, иногда понадеяшься на товарищей, вдруг кто что принесёт. Придёшь домой, а никто ничего не принёс.
Там спирт тогда пьёшь, с пьяну вроде и не так становится заметно, что желудок пустой и ты хочешь кушать.
Осенью, ранней совсем, мы, алкоголики, пошли пить спирт на Кераму. А там лес, вдоль дороги кусты.
Увидели кусты облепихи.
Кисло - сладкие ягоды, вкусные, руки от них жёлтые становятся, липкие. Да и хрен бы с ними, с руками. Стакан со спиртом не выскользнет от трясучки рук.
А ведь бывало, спирт берёшь в руки, стакан со спиртом, а руки так трясутся, что стакан как будто сам выпадывает.
Всё проливается.
О, горе тогда. Ведь меньше выпью. Так горько и обидно станет, что двумя руками стакан следующий держишь, голову наклонишь, ртом наклонишься к стакану и резко на! Чтоб ни капли мимо. Пьянь.
А тогда, именно ранней осенью, запомнились эти кусты с ягодами облепихи.
Всё, что смогли, ободрали.
Вкус именно с голодухи, вкус этих ягод не забудется.
Сколько не жрали то, ягод.
Потом нашли по пути кусты малины.
Мужики как то спокойнее к этому отнеслись.
Я плакала, что жаль, не всегда так можно будет покушать.
Сколько той осени то. Потом жди ещё целый год. Жрали, как не в себя. И даже спирт мягче шёл.
Потом уже, ребята, кто без постоянного места жительства был, подсказали, что из баков на помойках можно добывать еду. Стало легче.
Сильный голод отступил.
Люди выкидывают столько много еды. Да, в непотребном виде, да, с истекшим давно сроком годности, с плесенью, в перемешку с другими отходами.
Бак перевернешь на себя, коленками его зафиксируешь, и роешься, перебираешь, пакеты сразу на землю скидываешь, рядом с баком.
Потом садишься рядом с этим добром, и перебираешь.
Где совсем все плохо, обратно в бак закидываешь, где можно и употребить в еду, в отдельный пакет складываешь.
Дома разберёмся, что к чему.
Главное, не с пустыми руками.
Хоть как нибудь, но покушаем сегодня.
А иной раз совсем добрую еду найдёшь.
Хлеб, чуть засохший, но ведь без плесени. Печенье, пряники, конфеты. Все то, что просто выкинули, чтоб места в холодильнике не занимало...
Занимало отлично в наших желудках. Такие товарищи, как мы, получали шанс и нормальную еду покушать.
В запоях, среди хаоса, там пофиг на составляющие рациона.
Печенье? Ну значит печенье сегодня покушаем.
Яблоки? Значит яблоки.
Привередливых среди нас не было. Всё кушали и не морщились.
Есть и на том спасибо.
Как я себя ненавидила, когда вот ведь, буквально совсем недавно, могла выкинуть много продуктов. Просто не хотелось.
Хотелось другого вкуса купить.
Другую колбасу. Другой чай. Другие фрукты.
А сейчас, роюсь в баках, что нашла, и тому рада. Значит, голодной смертью не исдохну.
Раньше я не ценила то, что дает комфорт и хорошее ощущение, хорошее самочувствие. Казалось, а что такого?
Чего это ценить?
Мечтала о миллионах, бизнесе, дорогих шмотках, престижной машине, классной внешности, мечтала зарабатывать так, чтобы всегда хватало средств пользоваться услугами клининговой компании, жалела тратить время на эти бытовые глупости.....
Не ценила я, что имела сейчас. Это казалось так ничтожно малым.
Совсем малым, и как само собой, разумеющимся.
Не благодарила свою Жизнь, что я живу хорошо. Пить бы только бросить и все бы могла приобрести, к чему стремилась.
Была обида на Жизнь.
Ну почему я не могу зарабатывать хотя бы 200 000 в месяц. Люди миллионы за месяц зарабатывают.
А я всегда не более 30 000
Была обида на Жизнь, ну почему я вынуждена жить в России?
Была злость и обида на себя, когда рядом был мужчина, и он фактически имел то, что я хотела до слез!!!
По этой причине мне было стыдно даже 10 рублей на самую дешёвую воду попросить.
Я никогда не позволяла заплатить за себя в кафе.
Ненавидела себя за то, что оказываюсь в коленно- локтевой позе и не могу позволить то, что другой же может.
Если дарили подарки, которые не укладывались в мой доход, я не могла принять, ненавидела себя за то, что сама не могу их купить.
Ну почему я дура и нет ума сделать себе такую же жизнь???
И самой пробашлять вкусный ужин в кафе...
Ну почему я не могу себе позволить вот так взять, и уехать отдыхать в красивый город Швейцарии? Не думая, как потом жить?
Ну почему мне приходится работать на дядю и гробить свою жизнь на мечту и монетезацию другого человека???
Я так сожалела, так ненавидила, что я не состоятельна, я так не ценила то, что уже имела....
Нет, это была именно моя цель.
Меня всегда восхищал успех других людей!!!!
Никогда не было зависти.
Была только злость и ненависть к себе.
Ведь только я виновата, что не живу той жизнью, которой так хочу. Я винила Жизнь.
Эфемерная вина..... Без фактов и доводов. Да, наверное мне так удобно было.
Свою боль, я заливала алкоголем.
Вместо того, чтобы вычеркнуть главных врагов в жизни - алкоголь и свою ненависть и жалость к себе, и начать делать хоть что то, я продолжала пить и ненавидить себя, что не живу жизнью, которую очень сильно хочу.
Я не ценила вообще, что имею.
Жизнь поставила на колени.
У меня исчезло вообще всё, что было ранее.
Я убивалась, что не могу зарабатывать от 200 000?
Пожалуйста! Сшибаю деньги на фунфыри, чтоб не подохнуть от абстиняги, и если кто раз и 100 рублей даст, я считала себя миллионером в этот момент!!!!
Я ненавидила себя за то, что так и не создала свой бизнес, а работаю на жизнь и мечту другого человека?
Пожалуйста!!!
Вымутив из баков бутылки, жесть, бумажки, я очень радовалась, что в приёмке я сегодня получу 100 - 120 рублей!!!
О, сама ж организовала!
Я убивалась, что приходится жить в России, а не в классной стане Европы??? У меня нет свободных денег на частые путешествия?
Пожалуйста!!! Одиночество так приперло, что я радовалась просто выйти на улицу, когда чуть абстиненция поотпускала, и понять, что геолокация сменилась!
Не хата засратая в говнище с тараканами, а лавочка рядом с деревом. Воздух, люди туда сюда, ветерок!!!!
Я ненавидила себя, что приходится покупать и готовить еду, тратить на это время, а не пользоваться услугами еды с доставкой на дом?
Пожалуйста!!!
Настало время, когда еды вообще не стало. Тараканы не в счёт!
И рада была, когда шарахалась по бакам, выудить колбасу!!!!!
Вот так дела!!!! Знатный ужин сегодня!!!
Именно на дне, когда фактически я лишилась всего, что дает нормальное существование, я поняла, что ничего не ценила, не благодарна была за, что уже было.
Папа, когда приходилось пожить с нами, часто ругался с мамой, когда та его гнала на работу с постоянным окладом и стажем, всегда ругался и говорил, что в России нет достойной оплаты труда, и он никогда не будет работать по найму за три копейки...
Лучше сразу урвать много, а там разберёмся.
Так и разбирался, только больше уже с проблемами.
Мне часто говорил, что никогда нельзя жить малыми мерами. Если жить, то громко и с фейерверками.
Папочка, родной мой, наверное, ты так же, как и я, не ценил то, что уже было. А ведь было у тебя не мало далеко.
Уточнить мне теперь не у кого.
Папа спился и умер.
На дне, когда нет ничего, вот только тогда я оценила по настоящему всё то, что имела раннее.
Так хотелось вернуться туда, я бы жила по другому.
Но вернуть уже ничего нельзя.
Но можно начать отстраивать заново!!! С учётом былых ошибок.
Я благодарна сейчас помойкам, бакам, приёмкам, ведь тогда, когда было все плохо, все же был шанс не умереть с голоду.
Я очень благодарна сейчас за всё, что имею!!!
За любой доход, будь то 500 р за проделанную работу или 20000 за ту же, но на другого заказчика.
Мне пофиг! Это возможность и я благодарна, что могу её использовать!!
Я благодарна, что могу просто оплатить билет в трамвае и ехать куда мне нужно, смотреть в окно, на улицы своего родного и любимого города!!!
Я благодарна за возможность пользоваться услугами такси, возможность совершать покупки в супермаркете, возможность купить то, что понравится. Если дорого и сегодня у меня не хватает средств, да не беда. Куплю дешевле!
Если покупатель просит скидку, я её делаю без проблем. (занимаюсь ещё перепродажами, это от отца, он всегда мечтал ещё и о таком бизнесе, но конечно в крупном масштабе, тогда, в 90 х было не легко открыть кооператив или как там это называлось? Честно, не знаю). Все, что ему удалось в этом направлении с продажами, тогда, в начале 90, это организация охраны над рынком. Кончилось плохо всё.
Да, приносит мне это копейки. Мои перепродажи. Но это реально для души🤗
Я могу спокойно взять просрочку в магазине. А что? А сэкономленные деньги я лучше вложу в копилку (на мечту) или потрачу на приятные эмоции.
А просрочка же не с истекшим сроком реализации. Сама то я это могу сожрать. Благо, здоровье и желудок позволяет.
Я благодарна и за эту возможность!!!
Наверное, нет сейчас такого, от чего бы я скривила свою морду.
Да спасибо за всё!!!
Вон, обижалась на не очень добрые комменты здесь.
Хватило 3 истерики с соплями, и всё. Что то перещелкнуло.
Да спасибо на этом. Не ударили же. Пусть пишут, что считают нужным.
Жизнь действительно ценится сейчас так, как никогда!!!
Я все это к чему, нудно и долго, капец, когда нибудь я смогу кратко и лаконично что то накалякать здесь? 🤣
Так вот, к чему я это?
Ребята, дорогие, цените всё, что есть сейчас!!!!!!
Как бы это не было мало, но это есть у Вас сейчас!!!!
Благодарность это великое дело!!!
Она рождает возможности, за которые Вы снова будете благодарны!!!!
Это штука, благодарность за всё, растёт в геометрической прогрессии!!! Её последствия от её ощущений!
Теперь я это знаю точно, на своей пропитой шкуре проверено!
Всем добра и всего хорошего!!!
Спасибо!!!!
