В жизни многих женщин нередко возникают ситуации, когда мужчина начинает уделять им мало внимания и мало времени.
Это бывает и в браке, когда муж уделяет всё меньше и меньше внимания своей своей жене.
Это бывает просто в любых отношениях, когда женщина чувствует, что в данный момент её потребность не удовлетворяется.
И, конечно же, это часто бывает, когда в начале общения, в начале отношений всё хорошо, а потом мужчина начинает охладевать и отстраняться.
И здесь, может возникнуть соблазн сразу сказать, что вот такая вот он зараза, ведёт себя неправильно, и вообще, настоящий мужчина обязательно должен знать, что женщине нужно много-много внимания, и поэтому … что-то там…
В действительности всё гораздо сложнее, и причин, по которым мужчина уделяет вам мало, недостаточно или почти ноль внимания может быть достаточно много, например:
- Он действительно сильно занят, потому что много работает и трудится на ваше совместное благо
- Сфера отношений для него стоит не на первом месте в жизни (и так часто бывает)
- Вы ему не интересны, и он не видит с вами будущего (если внимания почти ноль)
- Он уделяет вам ровно столько внимания, чтобы вы не ушли и не взбунтовались (ему с вами может быть просто удобно)
- Он уделяет вам мало внимания просто потому, что слишком много внимания уделяете ему вы (закон сообщающихся сосудов)
- Он не робот. Он устал, и ему нужно восстанавливать силы «по-мужски» (размышления в одиночестве, спорт, игры, общение с друзьями и т.д.)
- Он не знает / не верит, насколько для вас важно его внимание (если вы не рассказали ему об этом или рассказал так, что он не поверил)
- Наконец, он может уделять вам мало внимания элементарно потому, что вы буквально выбиваете из него это самое внимание.
И вот эта последняя причина очень часто бывает основной или даже единственной.
И это не значит, что вы обязательно кидаетесь на него с кулаками, кричите и скандалите. Так тоже бывает, но есть и другие варианты.
Например, ходить буквально по пятам за мужчиной. Названивать ему, постоянно писать и намекать, что он должен сказать вам, какая вы замечательная, любимая и чудесная. Ныть и тихонько жаловаться, что вам не хватает его внимания, и так далее.
Всё это приравнивается к тому, что вы буквально силой хотите получить от мужчины это внимание.
Вопрос: захочет ли мужчина в такой ситуации дать вам то, что вы хотите?
Для ответа на этот вопрос давайте представим зеркальную ситуацию, когда не вы хотите от мужчины чего-то важного для вас, а наоборот — он чего-то хочет и пытается добиться этого так, как умеет.
Для просты представим, что мужчина хочет заняться с вами сексом.
Мы сейчас не о том, что у вас с ним пока ещё ничего не было. Мы о том, что это уже некая обыденность, однако от этого она не теряет своей актуальности.
Точно так же, как женщина хочет внимания от мужчины в любом возрасте и на любой стадии отношений, точно так же и мужчина стремится к сексу со своей женщиной.
И вот теперь представьте, что мужчина ходит за вами и ходит. Выбивает, клянчит и выпрашивает у вас этот секс. Намекает, просит, ноет, говорит, как ему плохо бедному-несчастному и тому подобное.
Внимание, вопрос: возникло ли у вас желание отдаться такому мужчине?
Нет. Искреннего, настоящего желания у вас не будет.
Да, вам может быть его жалко. Да, он любимый человек. Да, мужу лучше не отказывать без крайней необходимости. Но что-то внутри вас против.
Почему? Потому что такое поведение мужчины женщина ощущает как его слабость, как его нездоровую зависимость.
Чувства женщины подсказывают ей, что раз мужчина ведёт себя подобным образом, он зависим от секса и готов ради него почти на всё, в том числе на странное поведение, близкое к унижению. И она ощущает, что это его не красит.
Я ещё раз замечу, что здесь может быть и любовь, и уважение, и долгая совместная жизнь, но женщина всё равно будет чувствовать некое внутреннее отторжение.
Она не захочет секса с мужчиной, когда он в таком состоянии, потому что она не хочет поддерживать и поощрять его слабость.
То же самое и с вниманием мужчины к женщине.
Если она ходит угрюмая, расстроенная или выпрашивает это внимание, мужчина обычно чувствует аналогичное отторжение.
Теперь уже он ощущает это как слабость женщины, как её нездоровую зависимость. И, точно так же, интуитивно не хочет в ней эту слабость поддерживать.
Всё абсолютно зеркально.
Вернёмся к примеру с мужчиной, который хочет секса. Что ему нужно сделать, каким ему нужно быть, чтобы получить то, к чему он стремится?
Ему нужно стать уверенным в себе, энергичным, галантным и радостным. Он должен продемонстрировать женщине свою силу и то, что он готов и хочет с ней поделиться.
Не забрать энергию у женщины из позиции «Подайте секса на пропитание, а то мне как-то грустненько…» Нет.
Наоборот — во всех проявлениях мужчины женщина должна прочитать его наполненность, силу и любовь, которыми он хочет с ней поделиться.
И это принципиально другая позиция: «Я чувствую себя великолепно и хочу поделиться с тобой своей Любовью».
И когда мужчина находится в таком состоянии, у него уже не возникнет проблем с тем, чтобы ходить за женщиной по пятам и клянчить секс.
Его действия, слова, все его проявления закономерно ведут его и его женщину к физической близости. Нет нужды просить.
А теперь снова вернемся к ситуации мужского внимания к женщине и подумаем, как быть для того, чтобы, наконец, решить этот вопрос.
Если у вас есть хотя бы небольшой опыт совместной жизни с мужчиной, то, вполне вероятно, вы уже могли заметить, что в попытках добиться мужского внимания:
- Критика не работает (ситуация может ненадолго улучшиться, но всё возвращается обратно)
- Ультиматумы, условия и угрозы расставания обычно тоже не работают (особенно в браке)
- Ходить недовольной, несчастной, угрюмой и демонстративно это подчеркивать — тоже тупиковый путь
А те, кто уже давно замужем, у кого есть дети, привычный быт, дела и обязанности, прекрасно знают, что обычно всё это заканчивается безразличием.
Внешне это может выглядеть как некое смирение («Не уделяет внимания — и ладно, переживу»), хотя по факту в женщине кипит борьба, а внутри продолжает жить неприятное ощущение своего поражения.
И часто здесь есть одна закономерность. Это недостаток любви, который обычно не был закрыт родителями женщины.
Ей не хватило любви, когда она была маленькой, и вот, когда она подросла, она ищет и находит любовь. Точнее влюблённость.
И во время влюбленности, как правило, дефицита мужского внимания, нет, поэтому женщина эту свою потребность вполне успешно на какое-то время закрывает .
Ну а дальше ситуация обычно приходит в некую норму, в типичное состояние, и начинается реальная жизнь: работа мужчины, бизнес, беготня по бытовым делам, покупки, дети, кружки, садики, школы, и так далее. И снова возникает дефицит внимания.
И женщина, конечно, может начать говорить об этом, начать просить у мужчины больше внимания. И, какое-то время это может работать, хотя и не всегда.
Но в любом случае, постепенно, шаг за шагом, чем усиленнее женщина начинает акцентировать внимание на своей потребности во внимании, и чем больше начинает давить на мужчину, тем меньше у него остаётся желания уделять ей свое время.
И речь здесь не о том, что женщина не права, женщина виновата, а мужчина на 100% замечательный.
Нет, конечно. У него тоже есть пробелы с чувством любви и с уровнем его зрелости, потому что в любом случае мужчина и женщина плюс-минус соответствуют другу по глубине проблем.
Поэтому, когда некоторые женщины говорят: «Мне плохо, потому что он… Что мне сделать, чтобы он стал таким-то и таким-то, и мне стало хорошо?» — это не тот вопрос, который нужно задавать.
Куда продуктивнее будет спросить себя: «А что я могу сделать, чтобы мне с ним было хорошо?» Или хотя бы «А что я могу изменить в себе, чтобы помочь ему стать гармонично развитым мужчиной?«
Как вообще возникает такая ситуация? Она вырастает из неверного понимания любви. И тогда женщина может оказать как бочка без дна. Лей-лей в неё воду, а бочка не наполняется — сколько ни лей, всегда будет мало.
А что мужчина чувствует в этом случае, как вы думаете? Мы не говорим сейчас о крайностях, когда он вообще вас не видит. Мы говорим о ситуациях, когда в принципе он старается и хотя бы время от времени проявляет к вам какое-то внимание в меру своих сил.
Но женщина в состоянии бездонной бочки просто не может это оценить, а порой даже не может заметить внимания и заботы, исходящих от мужчины.
И мужчина не понимает, что делать. Он чувствует, что что-то так, но не знает, что делать. Он чувствует свое бессилие что-то изменить.
И тогда он начинает ощущать внутреннюю дисгармонию в женщине и подсознательно стремится лишить её того, чего она слишком сильно хочет.
Естественно, не стоит специально и не думает: «Так, она хочет слишком много внимания. Это вредно для её души, поэтому я должен её ограничить».
Конечно, такого не происходит, однако на практике реализуется именно эта подсознательная программа. Программа на уровне глубинных чувств.
Поэтому самое лучшее, что может сделать женщина — это задать себе вопрос: «А что я могу сделать с собой, чтобы решить эту задачу»?
С одной стороны, она может снизить свою потребность во внимании мужчины, а с другой — стать такой женщиной, которой мужчина захочет дарить это внимание.
И это всегда вопрос гармонизации вашего состояния.
Это умение жить по любви. Любить себя, любить мужчину и постепенно отказаться от неверного понимания любви.
И когда это происходит, уходит и проблема.
Это про самодостаточность. Больше про внутреннюю и частично про внешнюю.
Т.е. это не про то, что она такая пафосная, богатая, модная и никто ей не нужен. Это имитация.
Я про настоящую самодостаточность, когда женщине самой с собой хорошо. Когда у неё нет острой потребности в ком-то или чем-то чтобы чувствовать себя счастливой.
Да, ей нужен мужчина. Она это понимает, хочет этого и стремится к этому. Либо создать отношения, либо сохранить их.
Но здесь нет такого, что женщина жертвует всем ради мужчины, заглядывает ему в рот, прыгает вокруг него и во всем угождает.
Женщина здесь не выступает в роли рядового, который хочет выслужиться до офицера. Она не стремится заслужить себе звание «любимой» любой ценой.
Потому что когда женщина делает для мужчины массу хорошего, но при этом делает это с целью угодить и заслужить, её глубинные чувства идут против этого. Она страдает, хотя не всегда может ясно это осознать. Но это есть.
И какой здесь выход? Очень простой — нужно отследить это, увидеть и начать работать над собой.
Ничего нового. Для того, чтобы решить вопрос, нужно какое-то время хорошенько впрячься.
И начать с того, чтобы перестать требовать, чтобы ваш мужчина или даже другие люди доказывали вам, что вы имеете право быть любимой.
И здесь не нужно каких-то резких движений, вроде: «Накипело, развожусь!». Как будто это выход.
Есть женщины, которые гордятся тем, что они разводятся. И это при том, что они ничего не сделали для того, чтобы начать с себя и как-то себя поменять.
Развестись можно всегда, а гордиться можно тем, что, столкнувшись с проблемой в семье или просто в отношениях, вы не сдаетесь потому что тяжело, а впрягаетесь и вырастаете над собой.
И тогда вы понимаете, что в вашей голове была полная каша и бардак. И сейчас уже вы ни за какие коврижки не будете разводиться.
Да, не каждый брак в итоге будет сохранён. Но больше половины точно. И это будут счастливые браки и счастливые семьи.
Браки, которые были сохранены не потому, что «надо», не ради детей, и не ради того, чтобы сказать: «Какая я молодец, какая я всепрощающая и терпеливая».
Нет. Эти браки будут сохранены, потому что женщина начинает иначе видеть Любовь и устройство отношений между мужчиной и женщиной.
Потому что она изменилась, и её муж изменился. И тогда все счастливы — и она, и мужчина, и дети.
Поэтому если мужчина уделяет вам мало времени, обратите свой взор на себя и подумайте, что вы можете сделать для улучшения ситуации.
Разберитесь с тем, как вы понимаете Любовь и её развитие.
Честно ответьте себе, насколько хорошо вы понимаете мужскую психику и знаете ли, как строить отношения в благоприятном ключе.
И если вы хотите копнуть в эти вопросы глубже, обратите внимание на ссылки ниже.
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель