Помните статьи популярной психологии, в которых проводилась аналогия между выбором партнёра для долгосрочных отношений с выбором туфель в магазине?
Или о том, что к выбору мужа надо подойти как к бизнес-проекту?
Меня зовут Эвелина Гаевская, я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Рубрика #мужчинаиженщина_eg
Подобные публикации получили распространение в конце 90х- начале нулевых. И связано было это с переходом к рыночным отношениям в нашей стране.
Веселое было время, современные 40-50 летние хорошо помнят.
См Еще одна неочевидная причина одиночества 45-летних
Тогда же стало популярным выражение “брачный рынок”
И весь сложный формат человеческих отношений свёлся к линейным обменам: он мне заботу, выражаемую в материальном обеспечении, я ему внимание в виде приготовленного борща и ласки. И выглядеть обязуюсь соответственно, чтобы этикетка социального статуса мужчины была на высоте.
Прошло 30 лет, и думаете, что-то изменилось в этой незамысловатой мотивации создать пару?
Конечно нет. К счастью, сейчас это уже не называется любовными отношениями. Хотя это не точно.
Но все стало гораздо прозрачнее. Все чаще всего участники не используют слово «любовь» для обозначения своих отношений, называют вещи своими именами и понимают правила игры. Например, можно прочитать предложения о сдаче квартиры в обмен на сексуальные удовольствия.
И почему нет? Если тебе нужны новые туфли или платье, ты приходишь в магазин, выбираешь нужное и оплачиваешь.
Но в этой стройной системе что-то пошло не так
В кризисные моменты жизни люди могут снова захотеть иллюзий.
И, случается, начинают ожидать любви от партнера, отношения с которым построены на принципе разумного потребления «ты мне-я тебе». Ждут любви от такого партнера, словно от туфель возможности обсудить фильм.
Впрочем, и сами могут воспылать любовью к такому партнеру. А ведь выбирали просто «удобную обувь», а не человека. Забыли.
В посте
Три патриархальных мужских мифа
немного про миф о Пигмалионе, большинство людей не знают продолжение мифа, а зря.
Легко сказать - не выбирай живого человека с целью об него повысить свой комфорт. Потереться друг об друга своими психотравмами и Эго, да ещё и иметь возможность для самоутверждения - это же приятно.
Современный мир, тем не менее, требует осознания реальных смыслов:
- зачем тебе именно этот человек?
- что с тобой происходит, когда ты с ним?
- насколько критично твой личный бытовой комфорт зависит от этого человека? Получаешь ли ты комфорт вообще-то?
- что будет с тобой и с ним, когда комфорт будет достигнут? О чем вы будете друг с другом общаться?
- чем приходится платить за комфорт с этим человеком?
Привычная модель же топит за комфорт, а не смысл:
- С мужчиной должно быть лучше, чем без него.
- Главное женское предназначение это материнство.
Нам остаётся только выбирать,
используем ли мы привычные модели, создавая себе иллюзии о любви, выстраивая отношения со своим воображаемыми, а не реально существующими, партнёрами, используя живого человека для быта, словно туфли. Или же создаём свой собственный, новый формат отношений с партнёром, без иллюзий, свободно.
Только как быть с неудовлетворёнными потребностями?
Ведь если хочется новые туфли, то старая модель услужливо подсказывает: получи их через партнера.
Ваш реалистичный психолог