Почему добро, которое мы делаем для наших детей, оборачивается злом? Почему дети, получившие в детстве модную одежду, самые лучшие игрушки, внимание и заботу близких, вдруг становятся алкоголиками, бездельниками и иногда даже и сидельцами?
Почему дети, выросшие с жёсткой по характеру матерью или с отцом-алкоголиком, становятся самыми лучшими людьми, самыми человечными, самыми отзывчивыми друзьями?
Может быть, нам только кажется, что мы делаем добро? А на самом деле это не добро, а зло? Где грань? Как распознать зло и добро в воспитании детей? Как воспитать поистине хорошего и прекрасного человека?
В Ветхом Завете есть наставление о воспитании детей: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его".
Библия - книга парадоксов. Жизнь парадоксальна так же, как и библейские сюжеты. В воспитании детей тоже присутствуют принципы парадоксальности.
Излишняя опека чревата в дальнейшем двумя крайностями. (Все примеры привожу из жизни знакомых. Имена изменены.)
В первом случае бабушка встречала и провожала свою любимую внучку до конца 9-го класса. Вся деревня покручивала пальцем у виска. (То были времена, когда мы с 6 лет ходили в школу самостоятельно, школа была примерно за 1 км от дома. Сами же и возвращались, сами же и затапливали печку, сами разогревали еду, кипятили чайник, ждали родителей с работы.) В конце 9-го класса бабушку уговорили не присутствовать на выпускном вечере. Мол, парни в классе нормальные, проводят до дома. Но проводил только один и проводил до своего дома, где не было родителей. Внучка вернулась домой под утро. Ночевала она у одноклассника со всеми вытекающими последствиями. Бабушка же сама потом на всю деревню причитала, мол, Юленьку мою изнасиловали. Милиция состава преступления не нашла. Дело не завели. А Юля потом ещё долго куролесила с местными и неместными мужичками. Вышла из-под контроля, почувствовала воздух свободы. К счастью, всё-таки вышла замуж и до сих пор живёт с мужем и детьми.
Этот вариант ещё не такой уж и плохой.
Второй вариант событий после гиперопеки гораздо хуже и встречается гораздо чаще. Это всем известный случай, когда дитятко живёт с мамой или обоими родителями до 30, до 40, до 50 лет.
У меня есть двоюродная тётя. Она примерно одного возраста с моей мамой. Назовём её тётей Валей. Жизнь Вали была ограничена родительской опекой от и до: "не трожь - обожжёшься", "покушай ягодки - для тебя собрали", "рано замуж - тебе ещё институт надо закончить". Главный девиз воспитания был: "Учись, Валечка, учись!" Так, Валя и училась лет эдак до 30+. К жизни оказалась не приспособлена: ни грядку прополоть, ни суп приготовить. До 50 лет Валю опекала мама. Но мама не вечна. Сейчас Валя живёт одна: сад зарос, там не пройти. В захламленной квартире тараканы, неимоверная разруха и открытые двери, т.к. замок в дверь некому вставить...
А сколько таких гиперопекаемых сыночков 45+ живут с мамами!
Итак, мы видим, что излишняя гиперопека приводит часто к двум негативным последствиям: либо это крайняя необузданность в страстях, излишнее наслаждение долгожданной свободой - например, блуд, пьянство, либо это полная неприспособленность и несостоятельность в личной и/или социальной жизни - например, отсутствие семьи, детей, работы.
На что сейчас часто жалуются родители? Самая распространённая жалоба:
"Мой ребёнок ничего не хочет!"
А зачем ему/ей чего-то хотеть, когда у него/ у неё всё есть. Мы закидываем дитятко книжками, игрушками, машинками, самокатами, мультиками ДО того, как он/она захотел(а) иметь эту вещь. Ребёнок не успел захотеть этого, а ему уже на блюдечке преподнесли это. Так зачем ему чего-то хотеть, когда у него это всё уже есть?!
Поэтому ребёнок и не хочет. Сегодня он не хочет самокат и велосипед, потому что всё уже закуплено и преподнесено. Самокат и велосипед ему купили ДО того, как он их захотел. А завтра он не хочет читать и учиться, потому что он не научен чего-то хотеть. Родители не научили его чего-то хотеть, к чему-то стремиться. Родители только в клювике приносили всё заранее. Дитятко жил на всём готовом. И ребёнок искренне не понимает претензий родителей, когда от него требуют читать и учиться. Зачем ему читать и учиться, когда у него всё есть?
Это только с виду парадокс, а на самом деле вполне логичные результаты воспитания. Но это так работает. Наши дети ничего не хотят. И в этом виноваты мы, родители. Это мы их не научили к чему-то стремиться.
Если вы "закидываете" ребёнка игрушками - это может обернуться злом для детей. В этом парадокс воспитания.
Пусть ребёнок сначала посмотрит на 100500 детей, катающихся на самокатах. Пусть сначала захочет для себя самокат. Пусть потом попросит у мамы с папой этот самокат. Ну, поплачет, ну, поканючит. Пусть по уговору "будет вести себя хорошо 2 недели" или "когда выучит буквы", или "когда научится читать слоги", или "жди до дня рождения". Пусть ребёнок с нетерпением ждёт этого сокровенного момента. Зато он будет учиться хотеть чего-то, ждать, стремиться. В педагогике это называется целеполаганием. Человек учится ставить перед собой цели и учится достигать этой цели.
Часто ли мы встречаем противников физического наказания? Часто. Здесь нет и не может быть однозначного ответа: да, надо, или нет, не надо. Но ребёнок с детства должен усвоить, что за проступком будет следовать наказание.
Всех в Екатеринбурге всколыхнул случай с молодым лихачом на дороге - Васильевым, который гнал на машине, не думая о последствиях. Сейчас Васильев под арестом. Он своими действиями погубил жизни других людей. Думал ли он о том, что может такое произойти? Наказывали ли его родители в детстве? Неизвестно. Но таких, как он, наверно, достаточно.
Дети растут в атмосфере вседозволенности и отсутствии наказания за проступки. Родители не наказывают - потом жизнь наказывает. Подобных Васильеву - тысячи. Они не знают, что такое последствие греха. Родители видели грех ещё в детстве, но "розгой" не пресекали этот грех.
Вот другие случаи воспитания.
Вика в детстве мечтала о велосипеде. Родители, к сожалению, не могли себе этого позволить. Вика каталась на велосипеде друга и мечтала. Она мечтала о велосипеде, о мотоцикле и о машине: "Когда я выласту, у меня будет дьж'ип". Велосипед Вике купили, когда ей было 10 лет. В 17 Вика купила себе скутер, в 18 получила права и купила раздолбанный автомобиль. Сейчас Вике 23, у неё пусть подержанный, но нормальный автомобиль.
Две мои подруги жили очень бедно. У одной отец пил, а мама воспитывала и содержала трёх детей в тяжёлые 90-ые. У второй подруги была только мама, которая держала дочку в ежовых рукавицах, иногда даже наказывала физически. Обе подруги с золотым характером. Мужья у них, как довольные коты, обласканы, обихожены. Детство у обеих далеко не сладкое. Зато сейчас мужья и дети их радуют.
Бедность, нужда закаляют характер человека. Воспитывают сострадание, доброту, отзывчивость, милосердие.
А как нам, сытым и небедным, воспитать своих детей так, чтобы потом не плакать горькими слезами?
Любить. Любить. Любить.
Не позволять лишнее. Лишнее в мультиках. Лишнее в игрушках. Лишнее в сладостях.
Учить ответственности. Запачкал или разлил - вытри, пожалуйста, за собой. Сломал - новое не получишь, заклей, отремонтируй. Погладь сегодня свою рубашку - завтра тебе в ней идти в школу.
Учить быть взрослым. Хочешь резать ножом огурцы - вот тебе доска, нож и огурец, вставай на стульчик и режь огурец. Хочешь мыть посуду - пожалуйста, вот тебе губка, тарелки, кастрюля - мой на здоровье. Хочешь копать - копай. Хочешь раскатывать тесто - бери скалку, раскатывай.
Учить добиваться (целеполагание). Хочешь новый велосипед? Научишься читать - получишь новый велосипед. Хочешь мультик? Прочитай 2 предложения - будет тебе ТОЛЬКО ОДИН мультик. Хочешь новую игрушку? Научись считать до 20 - будет тебе новая игрушка. Хочешь вафельку? Помой посуду - будет тебе вафелька.
В 18 лет отпускать. Тебе будет 18, ты будешь совершеннолетним, будешь нести полную ответственность за все свои поступки. Я помогу тебе с получением образования, но с 18 лет ты будешь жить отдельно. С 18 лет ты станешь полностью взрослым, поэтому со мной ты жить не будешь.