Что привлекает современного читателя?
Наверное, описание в увлекательной форме уникального опыта и переживаний писателя или того, кого он в своём творчестве создал. Читатель описание соотносит со своим опытом и переживаниями, дополняет своими размышлениями, выводами, что-то отбрасывает ненужное, а что-то подмечает и берёт на вооружение на будущее.
Если такой уникальный (исключительно индивидуальный) опыт и переживания отсутствуют совершенно, то нет жизни. В моём случае — родитель застыл, замер, остановился. Кто-то себе такое может позволить, например, в силу достижения детьми совершеннолетия. Соответственно, человек получает и испытывает свой опыт и переживания в других сферах жизнедеятельности. Кто-то себе такое позволить не может! Даже при появлении внуков идёт процесс постоянного поиска, непрерывного самокопания, личных сомнений в отношениях со своими детьми и так далее.
Вот и сейчас у меня внутренняя работа над тем, как я реагирую на то, что мои дети делают что-то вопреки моим представлениям, моим установкам, моим пожеланиям... Например, я категорично не приемлю любые проявления агрессии одного ребёнка в отношении другого. Или оскорбления, поддёвки, смешки исподтишка и прочее в адрес друг друга. В такие моменты мне кажется, что у меня земля уходит из под ног, лишаюсь устойчивости, личного психологического комфорта. В первые секунды хочется «отстегать» обоих (натурально и фигурально!), так как все твои прежние воспитательные позиции о том, что братья и сёстры должны жить дружно, помогать друг другу и понимать друг друга, разбиваются напрочь. Весь твой личный опыт уважительного отношения к любому члену семьи перечёркивается в один миг! И снова и снова должен набрать полную грудь воздуха и спокойно объяснить, что проявление агрессии, нетерпимости в отношении друг друга — словесной или физической — больно ранит меня и маму и требует немедленного прекращения.
Мы своего ребенка (своих детей) любим безусловной любовью. Я бы даже уточнил — непритворной любовью. Что это означает? Это означает, что мы его (их) принимаем всем сердцем и душой независимо от его (их) поступков, поведения, действий, слов и прочее. Родитель не притворяется, что любит. Он любит по-настоящему, целиком и полностью.
Но когда наш ребёнок делает или говорит то, что нас не устраивает, либо мы узнаём от других о скверных поступках своего ребёнка, то у любого родителя вырывается изнутри недовольство, гнев, буйство эмоций и вопросов — «ну как же так?», «как только в голову могло такое прийти?», «тебе не стыдно?» и многие другие.
Главное в такие моменты — не поддаться первому порыву эмоций. Ибо, во-первых, за таким поведением ребёнка может быть своя история, которая могла проявиться именно в таких поступках ребёнка. Во-вторых, услышанное от других может не соответствовать действительности, истине. В-третьих, если наша любовь непритворная и всеобъемлющая, то нам следует принимать своего ребёнка целиком и полностью вместе с его делами и поступками, следовательно, всепрощение должно быть полное.
Затаив дыхание и посчитав до десяти, уже можно отойти от первой волны эмоций, «включить» разум и начинать строить отношение к случившемуся таким образом, чтобы не обидеть ребёнка. Именно здесь у меня часто возникает проблема, так как на мои высказывания (замечания) дети чувствуют какую-то несправедливость в отношении себя, проявляют озлобленность и недовольство. Стоп! Я же не это желаю ожидать! Мне же хочется, чтобы ребёнок выслушал меня и сразу сделал соответствующие выводы. Типа: «понял(а), больше не повторится», «виноват(а), исправлюсь», «извини, не хотел(а)» и прочее. И в определённый момент родительской зрелости я стал понимать, что добиться такого быстрого понимания просто невозможно. Это целый космос моего личного развития. Именно моего развития! Развитие — не в тренировках своего терпения к тому, что ребёнок медленно доходит до того, что для меня ценно и важно, а в совершенствовании способов уважительного высказывания того, что не устраивает, и обсуждения того, что нужно сделать, чтобы исправить. Ведь скорее всего, проблема не в ребёнке, а в том, что и как я говорю в этих замечаниях.
Вначале неудачный мой опыт критических замечаний был заменен на такой способ реагирования, как молчание. К счастью, он оказался совершенно неправильным и совершенным. Для ребёнка молчаливый родитель часто целое испытание. Ребёнок не может понять, почему родитель молчит, не отвечает на вопросы, не реагирует на провокации, шутки. Наконец, когда терпение заканчивается, ребёнок спрашивает в чём дело? Почему молчишь? Вот тут родитель «открывает» кран своей «правоты» и льёт все свои замечания, которые накопились за последние дни. То есть, родитель терпел-терпел, дождался от ребёнка вопроса о причине такого молчаливого состояния и потом выдал целым потоком. Данный способ малоэффективен. Из целого потока замечаний ребёнок не поймёт, не запомнит ни одно. Кроме того, молчание в виде реагирования на «косяк» ребёнка вредно для развития ребёнка. Своим молчанием мы воспитываем в ребёнке принятие того и смирение с тем, что не нравится.
Поэтому логично перешёл ко второму способу: сразу говорить о том, что не нравится. Условно, сын пришёл на кухню с голым торсом и сел за обеденный стол. Вариантов реакции родителей и последствий этих реакций может быть множество. Одни сразу сделают замечание и в категоричной форме попросят пойти и одеть футболку или рубашку и вернуться почивать. Другие сами сходят за нужной вещью, принесут и попросят одеть. Третьи проведут нравоучительную беседу, пристыдят до такого уровня, что аппетит у сына пропадёт, он объявит голодовку и в расстроенных чувствах покинет трапезную. Четвёртые начнут призывать к соблюдению правил и этики поведения за столом. Пятые шлёпнут по спине, оставив красную пятерню горчичника. Шестые... Сколько родителей — столько вариантов развития воспитательной ситуации.
Я с недавнего времени стал делать проще — сразу говорить о том, что не нравится. При этом, можно сказать «Мне это не нравится!» в резкой форме с интонацией ужасно расстроенного родителя. А можно сказать с шуточно-ласкательной эмоцией, я бы даже усилил: какого-нибудь известного мультяшного героя. Чтобы звучание «не нравится» было не унижающим достоинство ребёнка, а наоборот, повышающим, так как от дальнейшего выбора действий ребёнка зависит очень многое! Дальнейшее настроение героя.
На самом деле всё очень индивидуально! Так как дети разные, и родители друг от друга отличаются не только тембром голоса, но и своими психоэмоциональными особенностями. Просто отмечу одно! Говорить своим детям замечания таким образом, чтобы не ранить не окрепшую душу ребёнка, не унижая его личное достоинство. И тогда всё обязательно получится!