Как нам навязывают заботу о наших неповзрослевших мужчинах.
Так повелось, что эмоциональная сфера исторически считается прерогативой женщины. С детства девочек учат быть чуткими, заботливыми, внимательными. Якобы женщины лучше разбираются в этих “вещах” и воспитание, обучение девочек способствует развитию этой самой эмоциональной чувствительности, заложенной в нас природой. Однако, насколько это соответствует действительности?
Большинство последних исследований в области нейроанатомии говорят о том, что мозг женщины и мужчины не различаются. Даже сканирование мозга не позволяет определить его гендерную принадлежность. Так почему же мы до сих пор разделяем сферы жизни на женские и мужские?
На самом деле мужчины и женщины не настолько разные. Корни различий не в гендерной, а в социальной обусловленности - в процессе обучения поведению, приемлемому для общества.
С самого раннего детства мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Игрушки определяют их половую принадлежность. Мальчикам дарят машинки, конструкторы, наборы для опытов, а девочкам - куклы и игрушечные кухоньки. Девочку с детства готовят к роли заботливой матери. Мальчиков не готовят к функциям отца. То есть игрушки для мальчиков просто развивают, но не навязывают функций в отношении других людей.
Это строгое распределение гендерных ролей может со временем измениться, так как мы наконец осознаём, что не все женщины хотят быть матерями. Но реальность пока такова.
А что же происходит с этой социальной обусловленностью, когда мы вырастаем и вступаем во взрослые отношения? Даже если у гетеросексуальной пары нет детей, чаще всего женщины в паре ведут себя как матери для своих партнёров-мужчин. А партнёр-мужчина так и не взрослеет рядом с женщиной, которая так же, как и мать, дарит ему заботу и комфорт. У него нет никаких стимулов взрослеть. Ему удобно.
Но воспитывать взрослых мужчин не должно быть обязанностью женщины!
К сожалению, я наблюдаю много пар, которые так и живут в отношениях матери и ребёнка. Это происходит неосознанно. Пары живут совместно многие годы, не замечая характера отношений между ними. Это кажется совершенно естественным: мы принимаем роли, для которых нас воспитывали. Согласитесь, никого не удивит пара, в которой инфантильный душка-муж и сварливая жена? Женщина часто оказывается “мегерой” в такой паре. Ну а что поделать, если у неё непослушный сорокалетний “сынок”, на которого сложно положиться в делах? Станешь тут мегерой. Такая пара - обычное явление в нашей культуре. Даже в фольклоре есть поговорки про “Первые 40 лет детства мужчины - самые сложные”.
Чаще всего отношения изначально строились, как отношения матери и ребёнка. Обаяние и игривость мужчины воспринимается нами, женщинами, как милые детские черты. И вот тут в нас и запускается наш “материнский инстинкт”. Девушка сама из милого игривого ребёнка превращается в мать, которая опекает, журит своего “малыша”.
Это всё казалось бы невинной забавой, пока мы не поймём, что наш партнёр так никогда и не повзрослеет. Его устраивает роль беспечного сорванца. Он всё ещё ожидает, что его партнёрша будет “взрослой” в отношениях. И женщины часто соглашаются на это - становятся матерью для своего партнёра, заботящейся обо всех его эмоциональных и физических потребностях, о домашнем хозяйстве, о детях, даже о его родителях. Нам кажется, что это и есть наше призвание. Однако, это то, к чему нас готовили.
Постепенно, мы понимаем, что мы невероятно устаём от всего эмоционального и физического труда, который сами на себя взвалили. В своем бытовом смысле эмоциональный труд - это невидимая, неоплачиваемая и часто недооцененная деятельность, связанная с обеспечением комфорта и счастья других людей. Нам приходится постоянно выполнять огромную работу, которая остаётся незамеченной, воспринимается, как должное. И тогда эта усталость превращается в гнев или обиду.
Затем мы начинаем придираться к нашим мужчинам, всё больше и больше ворчим. Пытаемся объяснить, что мы устаём, что это огромная эмоциональная работа по содержанию и обустройству семьи, семейного быта, настроения в семье. А мужчины нам отвечают: “Хотите помощи, так попросите нас, скажите, что нам нужно делать?”
Но всё дело в том, что мы не хотим просить. Теперь, когда мы осознали, что состоим в неправильных отношениях матери и сына, а не равных партнёров, мы не хотим продолжать вести себя дальше, как их матери, не хотим просить о помощи. Мы хотим, чтобы наши мужчины встали с дивана и трезво, с позиции взрослого посмотрели, что дома следует сделать. Не помогли нам, а выполнили свою, взрослую, партнёрскую, работу по дому. Не по нашей указке, а сами, самостоятельно.
Безусловно, мужчинам выгодно быть в таких отношениях, где партнёрша заботится о нём, берёт на себя ответственность за всё. Женщины слишком часто разрешают им вести себя как мальчикам, а не мужчинам. Нет смысла обвинять мужчин или женщин в том, что они в отношениях реализуют себя, как мать и сын, но первый шаг - это признать, что так есть, это неправильно и это надо изменить.
Как это можно изменить? Сесть и поговорить, объяснить мужчине свои чувства, объяснить, как тяжело быть “матерью” для любимого мужчины. Послушать друг друга, подумать, что каждый может сделать в этой ситуации, как перераспределить нагрузку, какие сферы мужчина может взять под свой полный контроль.
Если два человека хотят быть партнёрами во всех смыслах этого слова, им следует избавиться от традиционных гендерных стереотипов. Трансформация отношений займёт много времени, потребует много усилий, но это стоит того.
#психология отношений #психология отношения мужчины и женщины в браке #эмоциональное выгорание в браке #воспитание мужа женой #инфантильный муж #муж ведёт себя как ребёнок