Вас не посещало такое чувство, что каждый день – это бесконечная попытка объять необъятное, всё успеть, растянуть сутки на 48 часов и попытаться впрыгнуть в последний вагон?
Только у меня такое состояние или этим страдают многие?
Здравствуйте все, кто читает меня постоянно, и кто случайно забрёл на мой канал.
Мой блог – это чаще всего не сильно радостные и очень непростые темы.
Что ж, какова моя жизнь – таков и мой канал. Читая комментарии, я вижу, что многим близко то, о чем я пишу. Поэтому, вы, мои читатели – мои самые главные вдохновители и критики.
Спасибо вам, что читаете. Не устаю повторять это под каждой статьёй.
В моей сегодняшней статье я хочу посмотреть на себя – со стороны и заглянуть внутрь.
Что творится в моей душе и от этого – в моей жизни.
У моего бесконечно любимого Олега Митяева есть прекрасная песня «Француженка». И там есть слова:
«У бывшей русской подданной в квартире кавардак
А, значит, что-то и в душе, наверняка, не так…» (C)
Я каждый раз, анализируя вечерами прожитый день, вспоминаю слова этой песни.
Действительно – всё, что меня окружает, отражает то, что сейчас происходит в моей душе.
Под одной из статей одна из комментаторов мне сказала, не смогу вспомнить сейчас дословно, но смысл такой – пишите больше, занимайтесь собой, домом. Ведь сейчас, после смерти свекрови, у Вас ЕСТЬ ВРЕМЯ.
Знаете, честно скажу, да вы и сами, наверное, чувствуете, что у меня НЕТ ВРЕМЕНИ. Времени не хватает абсолютно ни на что. Или лето всему виной, или я просто сейчас пытаюсь наверстать то, что откладывала многие годы «на потом» и пытаюсь, как говорит мой бесконечно любимый зять «впихнуть невпихуемое». Или просто силы уже не те, и, в силу возраста, что легко и быстро делалось в молодости, сейчас делается долго и с трудом.
И, из-за того, что не очень хорошо получается, я очень сильно расстраиваюсь и беспокоюсь.
Год у меня этот невероятно тяжёлый.
Оглядываясь на свою жизнь, могу вспомнить еще один такой же тяжелый и судьбоносный для моей жизни и жизни моей семьи год – 2010-й.
Он очень похож на нынешний, различается только в деталях.
В то жаркое лето 2010 года моя старшая дочь поступала в университет и все мысли были направлены на то, чтобы дочь успешно сдала экзамены и определилась в жизни. А дома оставалась больная мама, которую за тот последний года откачивали в больнице несколько раз и которая, дождавшись сообщения, что внучка, наконец-то, определилась в жизни, и всё наконец-то стало налаживаться, ушла в мир иной. До сих пор не могу понять, за счет каких внутренних сил и какого душевного ресурса я справилась со всем тем, что тогда приготовила мне судьба.
Переживания того года настолько ярко отпечатались в моей памяти, что я невольно каждый год сравниваю с тем годом.
И вот нынешний год. Такой же жаркий. И такой же насыщенный и печальными, и тревожными событиями. И ничего пока еще не кончилось.
А душа внутри звенит, как натянутая струна.
Пока была жива моя свекровь, упокой Господи, ее душу, мне казалось, что времени у меня было даже больше.
Да, тогда было такое состояние, что в душе всё замёрзло, заледенело. Всё на автопилоте, всё на сжатой в кулак воле, всё на задвинутых вглубь чувствах. Иначе никак. Но время было, потому что я даже не пыталась что-то делать, чтобы выйти за рамки того, что я успеваю. Дача была заброшена. Потому что дачей надо заниматься постоянно, отдавая практически всё время и силы. Тогда всё будет цвести и благоухать. В лес ходили редко и мало. Потому что, опять же, надолго дементного родственника не оставишь. Всё время будешь думать о том, как там дома? Смогла ли поесть, не покалечилась ли? Какой уж тут лес и дача?
Поэтому, я даже не стремилась к чему-то.
И вот сейчас, когда свекрови нет, я пытаюсь наверстать всё то, что я откладывала на потом. Пытаюсь «впихнуть невпихуемое», объять необъятное.
Кроме того, в душе всё звенит. Очень беспокоюсь за дочек. Одна в жизни сейчас определяется. Когда подумаю, что может никуда не поступить – холод пробирает просто до самого мозга. У второй проблемы со здоровьем сейчас. Тоже жду, когда всё наладится. И это постоянное беспокойство просто грызет меня изнутри.
Пытаюсь что-то делать руками, чтобы отвлечься.
И ничего не успеваю.
Нет сил.
Всё через «не могу», через «надо».
Начинаю делать что-то одно – страдает другое.
Занимаюсь дачей – заброшены фиалки дома. Пол не моется неделями.
Помнится, как-то под одной из статей, где я выложила фото цветущего кактуса, меня осудили за немытое окно (в апреле!). Окна с того времени я, конечно же, вымыла, но не более.
Нет порядка дома и на даче тоже нет идеала, хоть и очень хочется, чтобы был. Вроде, и список дел пишу, и решаю проблемы по мере поступления, но ничего не успеваю.
В прошлом году загорелась идеей выращивать помидоры. Не из-за того, что дома есть нечего и нужно, во что бы то ни стало, закатать триста банок на зиму. Нет – для души, просто, как с цветами. Люблю я что-то выращивать. У меня душа поет, когда я этим занимаюсь. Просто в нирвану попадаю. Ну, и душа моя успокаивается.
Когда-то давно я уже занималась помидорами, но отказалась, потому что неблагодарное дело на Севере выращивать южные овощи. Но, насмотревшись на успехи других, проштудировала, как сделать идеальную теплицу для помидоров и вот в этом году, наконец-то, муж мне ее сделал. Но теплицу доделали поздно, и помидоры высаживала поздно. И сейчас, когда у других уже снимается урожай ведрами, у меня еще только завязываются помидорки.
Зашла к своей близкой интернет-знакомой, а у нее СТОЛЬКО помидор, что я невольно позавидовала. И она тогда меня вразумила – сказала, что во всем нужно искать обратную положительную сторону.
Не выросло столько помидор – ну, и ладно. А представьте себе, если бы выросло, что бы я сейчас с ними стала делать? Я и так-то ничего не успеваю, и из-за дочек переживаю, а пришлось бы сейчас все силы бросить на то, чтобы сохранить урожай на зиму.
Выросло мало ягод? Тоже неплохо. Сейчас, когда у нас у всех такие проблемы с переносимостью сахара после болезни, столько варенья и джемов уже не нужно. Поели от души и хватит. А варенье, джемы – опять же время.
Наросло лука, картошки, морковки – отлично. Сейчас они времени не требуют, а в сентябре уже многое будет позади и времени станет больше.
Пол не моется – да и Бог с ним! Опять же, всё утрясется в жизни и наведутся порядки.
Позавчера уехала на дачу. Там я всё лето занимаюсь тем, что делаю большой парадный цветник у дома. Вчера как раз закончила еще один кусок этого цветника, но работы еще много.
И вот приезжает муж и зовет в лес. В соцсетях стали появляться фотографии того, что пошли грибы. И он предлагает съездить на разведку. Просто посмотреть, отдохнуть, развеяться, подышать сосновым воздухом. А я опять оглядываюсь на свои цветники, что не успеваю ничего доделать. И муж мне тогда говорит: «Ася, успокойся! Ну, куда ты бежишь? Для кого ты торопишься всё это доделать? Остановись! Просто живи, радуйся моменту. Ты же перегоришь!»
Я понимаю, что он прав, а сделать с собой ничего не могу.
Приехали в лес. В лесу хорошо до невозможности – грибы пошли, брусники море. Птицы поют, комаров почти нет… А я никак не могу расслабиться и успокоиться.
Не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы в душе всё успокоилось?
Если вам интересно то, о чем я пишу – ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.
Спасибо, что читаете. Анфиса.