Здравствуйте, мои любимые. В этой статье я хотела вам рассказать друзья про материнский автопилот. Что это такое и зачем он нам нужен в жизни? Смотрите, когда наши родители как-то с нами поступили хорошо, например, приведу вам собственный пример: моя мама каждое утро варила кашу нам, вот я выросла в семье где нас было трое, и она часто в глиняном горшочке заваривала крупу, ставила в духовку, в конце добавляла ложку деревенских сливок и вот получалась прекрасная каша без масла, особенно без сахара, без молока, вот на таких сливках. Она была вкуснейшая, всё здорово, нам это нравилось, мы знали, что проснись мы утром в любой день у нас будет вот такая вкусная свежая каша Сейчас я в своей жизни, вы знаете, что у меня большинство знают, что у меня пятеро детей и я часто по утрам делаю точно также, то есть я варю кашу или делаю это в духовке – это такой мой родительский автопилот. Если моя мать так делала, то и я так делаю легко. У меня не возникает вопросов, я не читала специальную литературу, я не слушала каких-то нутрициологов, которые бы на уровне интеллекта объяснили мне, как важно начинать утро детей со сложных углеводов, как здорово, когда это не варится, не кипит, а вот так вот мягко крупа раскрывается, как классно не варить на молоке, а только потом в конце можно что-то добавить уже для вкуса и так далее и тому подобное Родительский автопилот, который я взяло от своей матери. Делаю я не задумывалась и это легко. Чем больше у нас в жизни таких положительных, классных автопилотов от родителей, тем лучше. Например, моя мать, она библиотекарь. Каждый вечер она нам читала сказки. В книжке не было никаких картинок – это были уйгурские сказки, сказки древних народов мира, разные. Мы лежали, молчали и фантазировали. Она читала не так уж прям по-актерски, просто с выражением читала нам сказки и это было супер классно для нас, для детей. Мы слушали с удовольствием, развивалась наша фантазия, наш внутренний мир, так далее и тому подобное. Для меня это естественно. Я это часто делаю, и дети это любят, но хотя сейчас все книжки уже с яркими картинками и так просто сидеть в уголочке, говорить просто слушайте. Я помню, что мы ждали 10 обычных страниц и только потом появлялась маленькая картинка и мы такие «Где? Где? Что? То есть мозгу ребенка всё-таки важно прицепиться, типа: «как это там? какой дракон или какая Фея?» Вот сейчас это немножко по-другому, но всё равно, есть какие-то такие штуки, которые мы можем повторять так же, как наши родители. Важный момент - автопилот работает в том случае, если у нас были хорошие отношения. То есть, если у вас был родитель, который жестоко и грубо к вам обращался, относился к вам плохо, у вас много болезненных воспоминаний, при этом у вас каждое утро было каша, -это не автопилот. То есть важны в основе отношения с родителями. Если это отношение, но было по-разному, но в общем и целом более-менее, и вот были такие яркие моменты, как типа каша, книжка и ещё что-то там, то вот это можно назвать Автопилот, которым мы пользуемся со своими детьми в своей семье, и это классно, здорово. Мы не прилагаем особенных усилий: с нами так делали - мы так делаем. Если мы возьмем себя, как родители, и посмотрим на свой Автопилот, большинство родителей, которые плюс-минус мои ровестники, - это родители, которые выросли в советские времена, чуть помоложе - это когда уже была перестройка, там нас воспитывали совсем по-другому. Было нормально, что мы утром просыпаемся, например: «мы одни», или у кого-то мама красилась, плевала в тушь, и ты сам делал себе бутерброд с маслом, посыпал его сахаром, или варил сосискки в чайнике, потому что только так умел, потом ты приходил со школы, у тебя был ключ на шее, ты сам должен был дойти или доехать 6 остановок (если вы жили в большом городе) и надо было позвать соседку, включить тугую газовую плиту и вечером поздно ты целый день пробегал, что-то там делал, еще как правило ты должен был убраться в доме. И родители вечером придут и надо быстро, за полчаса до их прихода (или часто Мы начинали убираться когда слышали как ключ в замке поворачивается) быстро там наводили какой-то шухер. Вот такой у нас был автопилот. И тогда, в советские времена или перестроечные, это казалось нормальным - все так делали. Когда мы сейчас на это смотрим, часто у нас большие глаза, многие современные родители говорят: «Боже! как мы вообще выжили, как мы это ели, это же было не масло, а даже маргарин, мы ели галимый сахар, как можно ребёнку оставить включать газовую плиту? А мы весь день там бегали, не понять где, мы ходили на болото и катались там на плотах, а наши родители не знали, а если бы мы утонули?» Нет, то есть мы всё отрицаем, нам кажется, это – опасно, безрассудно, вредно и т.д. И у нас остаются только маленькие автопилотики, которые мы делаем легко и просто. И, про что хотела вам сказать, что наше родительство тяжелее и сложнее, когда у нас мало автопилота. И наше родительство лёгкое и прекрасное, если мы 80% своей жизни в своём родительстве делаем на автопилоте. Моя мать заботилась, утром вставала, варила кашу, - я забочусь. Моя мама работала в библиотеке и всегда на обед приходила домой с 1:00 до 2:00, я приходила в 2:15, и я либо её заставала, либо видела, что она вот вот ушла и она мне что-то разогрела, и это было тоже забота. И вообще с работы она приходила в 4-5 часов, я еще не успела никуда убежать, ни на какие плоты, за край города и т.д. - за мной был присмотр. А еще, например, была бабушка, которая приходила тоже разогревала ужин. То есть, если человек понимает что я росла в такой заботе, вот так меня караулили, вот так меня кормили, а на ночь папа всегда читал книжку или рассказывал (это вообще был театр одного актёра), то мы во взрослой жизни это воспроизводим с вероятностью до 80% - вот так работает психика. Если у нас были достаточно хорошие, тёплые отношения, плюс-минус не без травм (я сейчас не хочу в какие-то иллюзии уходить) и если о нас заботились, то нам тоже довольно легко заботиться, мы берём до 80% себе и делаем всё точно так же, только на современный лад. Теперь мы можем заморачиваться более полезным завтраком, делаем какие-то смузи, детям ещё что-то, у нас больше каких-то развивающих методик и т.д. Но в общем и целом - о нас заботились, мы заботимся. Я всегда говорю что в семье зайцев дети – зайцы. И теперь возьмем с вами другую ситуацию, если вы росли, не дай бог, если в семье алкоголиков, когда мать была на смене или на сутках, как правило, или сутки через трое, и у вас не было никаких завтраков, обедов, ужинов, а папа выпивал, и ты всё время как бы всё детство в боевой готовности. У меня была подруга, которая говорила: «я знала, что автобус отца приходит в 6:15, я должна была бежать куда-то ближе к остановке, издалека я смотрела пьяный отец или нет. Если он пьяный - должна была вернуться до дома быстро, сказать матери, что он пьяный, она прятала всех детей, мы садились в подполье и как бы ждали, пока вот это чудовище уснет и, потом только, тихо выходили. Вот такой у человека «классный» Автопилот. И как это влияет? Понятно, что я привела крайне примеры, когда прям о вас заботились, и вот когда вы выросли в семье алкоголиков. Понятно, что у большинства множество золотых середин, но вы можете посмотреть, как состояла ваша жизнь в детстве и посмотреть, насколько вы взяли этот вот родительский Автопилот в свою жизнь. Если он до 80%, то с вами вообще всё классно, вам повезло, вы в шоколаде. Если вы с ужасом смотрите, и хотите мне сказать: «Да вы что, Анастасия, я даже 5-10% не взяла, то ваше родительство для вас по дорогой цене; то вы всё время делаете вопреки, не как у вас - это тогда родительское, в котором очень много напряжения, и тогда нормально, что вы в риске по родительскому выгоранию, и тогда нормально, что в вас очень много напряжения и вас адски бесит школа, или детский сад, или вы особо замороченный почему-то, типа «Почему тренер по плаванию или по боксу либо математике делает не так, а вот так» То есть тогда в родительстве много напржения, мы больше склонны к этому родительскому неврозу, когда мы больше замороченны - всё имеет свои последствия – мы уставшие замученные, у нас только один ребёнок, мы ждём когда он вырастет, когда это кончится и т.д. Зачем вам эта информация? Во-первых очень часто родители сравнивают: «А вон Ленке Как хорошо! У неё трое детей, она вообще не заморачивается, я на неё посмотрю - она как-то делает легко, прекрасно, а я не могу, потому что я - корявая мать, со мной всё плохо. Какой у Ленки автопилот? Вы посмотрите на Ленкину мать и увидите, что она выросла в деревне, у нее нормальная такая деревенская мать, которая не работала, занималась сеяньем, пекла ладушки, пироги, эти стиранные воротнички, вязаные, еше что-то, она ждала своих девчонок со школы. Отец всю жизнь на тракторе, всех любил, обожал, - такая деревенская семья точно также делает, только в масштабах города, и понятно, что она там не суперкайфует, не просветлённая, трое детей - это нагрузка, но в общем и целом для неё нормально и она справляется. А у вас вообще другая ситуация и другой автопилот, понимаете? Вот это сравнение (нас с кем-то там, кто вот там, а вот так вот она может? а она ещё на танцы ходит, она ещё и реализованная на работе т .д. А я не могу, потому что я делаю уроки со своими детьми. Вот посмотрите на этот уровень автопилота, потому что часто те люди, которые легко справляются, у них хорошие автопилот или ,ещё я знаю, что мне многие могут возразить и кто-то мне скажет: «Ага! У меня подруга вообще в такой трэшняковой семье выросла, у неё всё по-другому, вообще она кайфует и т.д. Ещё часто для психики работает перевертыш - чем в более адовой ситуации мы (то есть мы можем взять какую-то, которая ну вообще - идеальная чистота, дети умнички, всё прекрасно, замечательно, а она выросла в очень тяжелых условиях, семья алкоголиков, было грубое жестокое обращение, и часто те, кто сравнивает, говорит: «всё у нее нормально! ничего она не страдает, у нее вообще нету никакого нормального автопилота! чем мы хуже?», тем больше может, на сленге скажу, «прокатить» перевертыш. То есть, если мы выросли в аду, пока мы молоденькие, пока наш возраст начинается на цифру «два», ещё это вообще легко сделать по-другому, потому что мы вот этой связи «я как моя мать» особо не чувствуем, 20 лет мы посмотрели и думаем «прости, Господи, да я такой никогда не буду», «да что вы, Боже мой, у меня будет всё по-другому и реально я молодая, у меня много сил, я делаю своей семье всё по-другому, у меня всё классно ( на энергии отрицания). Но друзья, я всегда говорю - надо просто немножко подождать. Подождём когда этой женщине будет 35, когда возраст начнётся 30 +, когда к нам приходит внутреннее ощущение: «а я взрослый. так а кто? как моя мать? а моя мать была какая? Господи, боже мой!». И начинается депрессия, тяжелые состояния, «не знаю почему, но мне трудно, тяжело». Если мы не можем соединить свою депресссию, взрослую позицию, что «я взрослый, я как кто? Как мой родитель?», то мы начинаем долбить по каким-нибудь другим штукам, например, очень часто история (это проблема самореализации): Кем мне быть? вот я такая хорошая мать, у меня всё хорошо и муж классный, в я не могу реализоваться, не знаю какую мне профессию найти». И в этом так много страданий, так много всего, это очень часто фишка, на самом деле, самореализация тут не причём. Причём то, что мы повзрослели, поняли кто мы, поняли, что мы взрослые а взрослые – это: «я как-то? я как мой отец или как моя мать?» Оглядываемся и думаем: «Боже, это никак не входило в мои планы». И вот этот депрессняк, это чувство, что «надо быстрее кем-то стать другим, срочно самореализовываться» очень сильно влияет. Поэтому, вот это знание (возвращаюсь назад с того, с чего начала) автопилота своего – «какой у меня автопилот? - фух, классно, я могу использовать автопилот хотя бы на 50%! Аллилуйя! Моё материнство! Мне скидка 50%, кому-то скидка 20. Кто-то может всего лишь на 20% использовать, кто на 80 (кто в очень благополучной семье вырос), кому-то вообще классно, а кто-то вообще говорит: «Да вы что, я ничего хорошего не помню, у него там, дай бог, если насобирает 5% (что он делает также хорошего, как его родители), и тогда мы понимаем: «Ага… у меня очень слабый автопилот, тогда моё родительство по дорогой цене». Что это для меня значит? Это значит, что я в группе риска по выгоранию. Это значит, что моё родительство - это каждодневный труд. Это значит, что мне очень сложно иметь больше одного или двух детей, потому что это усиливает нагрузку. И это говорит о том, что мне надо колоссально и много заботиться о себе. Потому что я всё время тружусь. Им, другим - не надо (у кого классный автопилот), а мне надо очень много. Это не потому что я плохая, это не потому что я плохо занималась, мало читала, психологов смотрела, у меня какой-то дурацкий ребёнок – нет, это потому, что у одних вот такая судьба, а у меня другая. Это не хорошо и не плохо. Я стараюсь, пашу, можно сказать, в своем материнстве для того, чтобы у моих детей был автопилот не 20% и не 5%, как у меня, а чтобы он стал 40%. И если мой сын или моя дочь в 30 лет скажет: «Мам, ну да, ты что, ну я процентов 40 делаю того же, как делала ты», вы наверное заплачете и скажете: «блин, как классно, этого я и хотела, для этого я и старалась, чтобы у вас было лучше». А может быть ваш сын или дочь скажет: «Мне вообще-то довольно тяжело, мой автопилот всего лишь 40%, а вон у Ленки 80%! Как ты так нас воспитывала?» И вы радостно всё равно всплакнете и скажете: «Да Боже мой, доченька (или сыночек), у меня вообще 5% было (или 10%), круто что у тебя целых 40%, ты почти половину можешь делать на классном добром моем автопилоте и классно остальные 60% давай, тарахти, держись. Это трудно, но я готова прийти на помощь, ты молодец. Вот поэтому это, мне кажется, может быть для вас поддержка. Знание автопилота, понимание «какие исходные данные у вас изначально есть» потому что очень часто мы не смотрим ни на какие сходные данные. Мы как будто бы сразу: «Ага, моё материнство такое, а вот у неё лучше, у неё, у другой, эта вообще супермать, значит со мной что-то не так. Это как на йогу пришёл. Ты пришёл на йогу и думаешь: «нифига себе, этот уже на голове стоит, такие колбиты делает, а я вообще не могу, я – корявый». Мне часто тоже про йогу пишет одна женщина. Она написала: «Я напоминаю себе бревно, которая хочет стать пластелином». Я говорю: «сколько вы занимаетесь?». – она говорит: неделю. – «А на кого вы роняететесь?» А она смотрелаа на YouTube йоги, где человек делает 20 лет. Через 20 лет также сможете. Поэтому всегда смотрим с основ - с чего мы начали, с каким автопилотом мы пришли в своё материнство, в своё родительство. Это очень классно, это очень большая поддержка. И также посмотрите на своего мужа. Часто у нас тоже огромные претензии - папа должен вот это, вот это. А у него какой опыт-то? Он с каким автопилотом пришёл? И если вы понимаете, что им родители вообще не занимались, это он – тот ребенок с ключом на шее, его мать развелась со своим отцом, когда ему было 3 года. Он вообще не знает, что такое отцовство. И классно, что он хотя бы деньги зарабатывает и обеспечивает. Может обеспечивать вашу семью (и что собственно от него требуют). Вот у него не такой совсем маленький автопилот. И здорово, это можно развивать, автопилот можно усиливать, увеличивать, но вы просто должны помнить - это труд. И раз вы трудитесь, то бережно к себе относиться. Я вообще тружусь, для меня это не просто так, это усилия. Когда мы трудимся, нам нужно много отдыха, нам нужно поддержки, нам нужно образовываться в этом плане. То есть если у нас нет естественного простого примера, тогда очень много вопросов: «А как правильно? Как здесь? Вот ребёнок манипулирует, а я должен тогда наказать. А здесь он врёт, это надо тогда запретить. А здесь гайки заворачивать или нет? А вот психологи говорят, надо понять и почувствовать, а как?». Это всё тренируется, этому можно обучиться, можно образовываться, это всё возможно. Но для тех, у кого маленький автопилот - это реальный приличный труд. Поэтому всегда к себе относитесь бережно. Сказать: Я вообще пришёл вот недавно на йогу, и в родительство недавно, я ничего не знаю, у меня особо хорошего опыта нет мне особо опираться не на кого, например бабушка вырастила. Кстати ещё пару слов по поводу бабушки. Часто родители говорят: «Ну родители у меня вообще, там ни у кого никакого автопилота нет. У меня была такая классная бабушка и дедушка, тра-та-та, тра-та-та. Почему я всё равно плохой родитель?» Вы когда бабушкой и дедушкой станете, потом у вас тоже будет всё так классно, как у ваших родителей. Вы же не стали, когда вы родили своего ребёнка, вы не стали бабушкой и дедушкой, вы стали родителями. А ваши родители кто? Вот те два балбеса, которые сбагрили вас бабушке и дедушке. Ну вот вам и ответ. Поэтому сильно тоже не обольщайтесь. Вообщем, знание своего автопилота, исходных данных, доброе к себе отношение, учитывая то, с чего вы стартанули и начали это родительство, может очень сильно облегчить ваши каждодневные родительские будни и более по-доброму к себе относиться. Когда вы умеете по-доброму к себе относиться, будете и к детям автоматически по-доброму относиться. Так что, друзья, осознавайте свой родительский автопилот и относитесь к себе бережнее учитывая свои исходные данные.