Воскресные Анекдоты

Воскресные анекдоты от испанца..

1)

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

— Немой я...

2)

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

— Поpа, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

— Тебе что на завтpак положить?

— Мне бы, бл@, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!

3)

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Не знаю. Не читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю. Не читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

4)

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент:

— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

5)

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?

— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

6)

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он

дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,

радуется, приходит домой и…

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,

скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

7)

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает Маша и говорит:

- Я могу донести домой два арбуза.

- Интересно, а как?

- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.

- Молодец, Машенька, садись.

Тут Петя тянет руку.

- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.

- А я донесу три арбуза!!!

- А как?

- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!

Учительница в шоке:

- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.

А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:

- Ну давай Вовочка, отвечай.

Вовочка вскакивает и кричит:

- А я могу отнести пять арбузов!

Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?

- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Спасибо за внимание!)