Приходит 35-летний разраб к врачу:
— Я каждый день по ночам пишу код, пилю два-пет проекта и зарабатываю 2 ляма долларов в неделю
— О, а до вас был пациент, точно тем же занимается, но зарабатывает в пять раз больше.
— А ваш пациент тоже разраб?
— Нет, тоже лгун
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Идёт мужик ночью по улице, смотрит - другой под фонарём что-то высматривает. Спрашивает его:
- Потерял что?
- Да ключи где-то за домом выпали.
- А почему здесь ищешь?
- Дак здесь светлее
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- Да
- Ну, тогда получается так.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.