Щелкнул замок и я открыл дверь в квартиру. Зашел в прихожую и тоскливо посмотрел на себя в зеркало. Ну вот, балбес, ты опять свободен. Вернее холостяк! Можешь делать что хочешь - стоять на голове и ходить на ушах. Никто не будет тебя пилить, что нужно купить то, другое, третье. Правда и согревать в постели никто не будет. И встречать с улыбкой, целуя в губы.
Снял кроссовки, куртку. Бросил всё в прихожей. Надо бы повесить, а обувь поставить на подставку. Но махнул рукой. Ведь никто же не сделает замечание и никто не посмотрит на тебя с укором в серых глазах. Прошел на кухню и уселся на табуретку, тупо глядя на холодильник.
Ну что? Подведём итоги? Тебе, неудачник, тридцать один год. И у тебя ничего нет. От слова «совсем»! У тебя не сложилась карьера. Нет машины. Ты до сих пор не съездил куда-либо за бугор отдохнуть. У тебя нет денег. Даже в холодильнике у тебя пусто! А теперь у тебя нет и жены! Слава богу, балбес, детей не успели нарожать. Чтобы ты им дал? У тебя даже квартиры нет. Эта квартира твоего деда, которую он оставил тебе по завещанию. Чем обидел твою сестру. И она теперь с тобой не общается. Ты даже её продать не можешь или обменять, подарить. Так как, вступая в наследство, ты подписал бумагу, что квартира станет твоей собственностью окончательно только тогда, когда у тебя родиться сын! А сейчас она принадлежит, наполовину, одному фонду. Ты всегда был неудачником. Если птица, пролетая мимо, решит испражнится, то из всей толпы, которая будет рядом, её дерьмо упадет именно на тебя. Если ты идёшь по тротуару и проезжающая мимо машина пронесётся по луже, то из всех, кто будет рядом с тобой, больше всего грязью окатит именно тебя. Да, ты сумел попасть в серьёзную контору, вроде бы успех. Вот только именно ты пахал там как папа Карло, но премии или добавку к зарплате получали другие. А два месяца назад тебя вообще уволили, так как прошло сокращение. Трёх человек сократили, двое были пенсионерами и они всё равно уходили на пенсию. И третий был именно ты. Твои коллеги смотрели на тебя сочувствующе и в тоже время насмешливо. Все знали, что ты неудачник. Женщины, которые знали тебя, никогда не смотрели на тебя как на мужчину, стараясь держать от тебя на расстоянии. Как ты вообще умудрился жениться? Причем на той, которую любил ещё со школы? Первую красавицу? Да, три года назад, она развелась со своим мужем. Ты тогда проявил чудеса изобретательности, изворотливости и настойчивости. Казалось бы, наконец-то, Фортуна улыбнулась тебе и Марина сказала: «ДА». Ты был самым счастливым. Но не смог сделать её счастливой. Она промучилась с тобой все эти три года. Ни денег нормальных, ни нормальной жизни. Ты умудрился только один раз сводить её в театр. И то пришлось уйти с середины спектакля, так как у тебя оторвалась подошва у правого ботинка, которые ты таскал уже четыре года! И до кучи, облился соком в буфете. Её терпение лопнуло, когда ты потерял работу и бегал как сайгак, высунув язык, в поисках другой. Но так ничего и не нашел. Кроме как распространять буклеты в идиотском костюме какого-то пингвина. Ты хорошо помнишь, как две недели назад, придя домой, ты увидел её собранной. Она сказала тебе тогда:
- Андрей. Я ухожу. Я выходила замуж не за неудачника. Извини, но так больше жить я не могу. Скажу сразу, у меня есть мужчина. Он предложил выйти за него замуж, а не быть любовницей. На развод я подам. Надеюсь, скандалов не будет с твоей стороны?
- Не будет, Марина. Наверное, ты права. Тебе не стоило выходить замуж за неудачника. Прости меня. Хочу, чтобы ты была счастлива. Честно.
Она тогда посмотрела на тебя, покачала головой, поцеловала в лоб и ушла. Ты выглянул в окно и видел, что её вещи помог загрузить в «Ауди» какой-то полноватый и лысоватый мужик. Он же галантно открыл дверь твоей жене, тогда ещё жене, усадил её на переднее пассажирское сидение и они уехали. Сегодня ты был в ЗАГСе. Она выглядела потрясающе в красивом платье, в туфельках на каблуке, хороший макияж, дорогая косметика. Ты рядом с ней был блеклый и никчёмный. Вас развели быстро. Претензий друг к другу не было, как и имущества, которое нужно было делить. Когда вы вышли из кабинета, она сказала тогда, глядя на тебя с каким-то сожалением:
- Вот видишь, Андрей. Мы с тобой за три года даже имущества никакого не нажили.
Ты ей ничего не ответил. А что тебе было ей отвечать? Она была права на все сто! Тебе оставалось только кивнуть.
- Дорогая! – к ней подошел лысоватый толстячок. Старше её лет на десять-двенадцать. – Всё уже? Мы можем подать заявление?
- Да, Тосик. Пойдем. Прощай, Андрей.
По дороге домой тебя, до кучи, опять обосрали птицы!
Открыл холодильник, проверить на всякий пожарный. Голяк! А нет, половинка плавленого сыра! Деликатес, мать его! На хрен! Закрыл холодильник, попил воды из крана. Пошел в зал. Включил телевизор. Да чтоб тебя! Каналы не работали! Начал тыкать кнопки пульта. Во! Один вроде включился! Что там показывают?
В квартиру ворвалась музыка. Пел Игорь Корнелюк.
Клево, живу я клёво
Спроси любого — живу я клёво
А что такого, живу я клёво
Такого клёво я не встречал никогда...
Я заворожено слушал эту песню. Почему заворожено? Так эта песня была один в один про меня. Единственное, у меня машины не было, поэтому и колеса с неё и ручной насос никто не воровал. И дачи, где крыша протекла.
…Жена сказала мне, что так устала жить
И с завтрашнего дня перестает меня кормить
С ног на голову в жизни от и до
Как в цирке шапито
Но я считаю, что, но я считаю, что…
Я начал хохотать. Смех бил из меня фонтаном. До слез. Я плакал и смеялся. А Корнелюк продолжал петь, как будто издеваясь надо мной. И самое главное, не было сил выключить единственный, долбанный канал, который у меня ещё работал!
…Не выдавали мне зарплату целый год
А нынче объявили, что закрылся наш завод
Из дома продал все, остался без копья
Последние бутылки сдал в ларек соседний я
Купил пузырь вина, чтоб горе подсластить
И отравился, и меня уносят хоронить…
Вот! А эта идея! Купить пузырь вина! Или лучше водки, самой дешевой! Может, на самом деле отравлюсь нафиг? Надо проверить, если мне тотально не везёт и я конченный неудачник, то сто пудово отравлюсь. Бутылки, правда, сдать я не мог из-за их отсутствия. Да и не знал даже, принимает их кто-то или нет? Сколько там у меня денег? Пошарил в карманах брюк. Сто рублей! Не, на них явно флакон не возьмёшь! Даже самой дешевой. Если только одеколон? Не, одеколон не катит. Всё должно быть по закону жанра. У меня даже закусон для водки есть – половинка плавленого сырка. Что Андрюша, покатились по наклонной? Да наплевать! Всё же у меня ещё были деньги. Подхватился и забежал в прихожую. Пошарил в куртке. Точно! Есть! Ещё триста рублей бумагой и ТРИНАДЦАТЬ (!) рублей мелочью! Йес! Надел кроссовки, куртку и выскочил из квартиры. Вслед мне неслось:
…Клёво, живу я клёво
Спроси любого - живу я клёво
А что такого, живу я клёво
Такого клёво я не встречал никогда…
Пошел в ближайший магазин. Встал перед дверью и тупо на неё смотрел. Магазин не работал. Толи учёт у них, толи ещё какая фигня. Усмехнулся. Ну ты, Андрюша, реально неудачник, даже палёной водки купить по нормальному не можешь. Ладно, пойдём в другой. Правда через дорогу придётся переходить. Но там пешеходный переход. Будем надеяться, что машина меня всё же не собьёт.
Пешеходам горел красный свет. Встал с толпой желающих, перебраться на другой берег автомобильной реки. Услышал, как какая-то бабка причитает. Посмотрел вправо. Точно, бабуся катила на колесиках конструкцию, на которой сумки можно возить. Они продаются, такие тележки на двух колёсиках. Одно колесико попало у неё в щель решётки сливной канализации. Загорелся зеленый. Все ломанулись. Я как идиот, стою, смотрю на бабку. Вздохнул тяжко. Ладно, палёная водка от меня явно не убежит. Подошёл к бабусе.
- Добрый день, бабуль. Давай помогу?
- Помоги, милок!
Присел, стал пытаться вытащить колёсико. Да что б его. Как-то хитро зацепилось. Хотел уже рвануть, но вовремя тормознул. Ещё не хватало оторвать колесо. Тогда точно от бабки клюкой по хребтине получу. А клюка у неё была. Ладно, так ещё раз, только спокойно. Наконец, колесо выскочило из западни. Я улыбнулся, глядя на бабку снизу вверх. В это время мимо, по проезжей части, пролетела машина и меня окатило грязной водой. Сижу, улыбаюсь, а у меня с волос капает грязная вода. Смотрел на бабку. Самое прикольное, но на неё ни капли не попало! Я засмеялся, истерично хохотал. Единственное, что сумел сказать:
- Жесть, мля!..
Спасибо, что дочитали!
Продолжение здесь