В любых отношениях мы жертвуем собой. Устанавливать границы следует по основным правилам общения, тогда конфликтов можно избежать. Да, есть люди, с которыми бесполезно устанавливать границы (например, эгоисты и люди с пограничным расстройством личности). Они физически не способны принимать границы других людей и вести равноправный диалог.
Опираясь на позицию автора коммуникативной методики ненасильственного общения Маршалла Розенберга, можно сказать, что мы сами принимаем решение, какую информацию раскрыть другим и в каком количестве. Мы можем делиться много, а можем и совсем не делиться. Выбор за вами.
Схема-1. Нет объяснениям и оправданиям
Говорите, что хотели, и останавливайтесь. Это всё сводится к двум правилам:
- Определите границу и больше ничего не объясняйте.
- Достаточно ответить "нет".
Конечно, услышав от вас "нет" люди будут ждать объяснений. Но если они ждут объяснений, это не значит, что вы должны объясниться. Но как не обидеть этим человека?
Представьте, что вы проводите время с человеком в обществе, которое вам неприятно. И вы понимаете, что это общество - не ваш уровень, расходятся интересы, больше не хочется общаться. Когда в следующий раз этот человек предложит встретиться, отказывать одним "нет" будет невежливо, согласны? Но и нет необходимости разъяснять причину. Можно сказать: "Я уважаю наше общение. Но сейчас у меня нет времени, я не могу планировать что-то в ближайшем будущем". Есть ещё одна схема разговора о границах.
Схема-2. Просьба и, при необходимости, заявление о желаемом
"Когда ты делаешь ..., я чувствую ...". После этого произносится просьба. Примеры:
- Когда ты не опускаешь стульчак после себя, я злюсь и чувствую, что это для тебя как должное. Готов ли ты с этого момента всегда опускать за собой стульчак?
- Когда ты шутишь надо мной, я чувствую себя некомфортно. Пожалуйста, не делай этого.
- Когда ты говоришь, что я должен получить образование токаря, я чувствую, что мы меня не понимаешь. Пожалуйста, давай закроем тему об образовании.
При успешном исходе собеседник ответит: "Извини, я не знал, что моё поведение плохо на тебя влияет. Я буду исправляться". Увы, это идеальный и редкий ответ. Так что если собеседник не хочет или не может выполнить вашу просьбу, используйте Схему-3👇🏻
Схема 3. Забота о своих интересах
Окружающие не должны уважать ваши интересы, понимаете? Эта ответственность лежит только на вас. На каждую неудобную ситуацию нужна своя схема действия. Давайте рассмотрим другие примеры:
- Раз ты не хочешь опускать стульчак после себя, это не значит, что тебе надо справлять свою нужду стоя. Делай это сидя. И тогда наша проблема будет решена полностью.
- Раз ты шутишь надо мной, я принял решение больше с тобой не общаться.
- Раз ты поднимаешь тему моего образования, то знай, что я уже достаточно взрослый человек для самостоятельного решения таких вопросов.
Это на тот случай, если у вас сложные отношения. В сложных отношениях трудно просить о чём-то напрямую. Настолько, что это может спровоцировать конфликт. Возможно, вы уже пытались попросить об этом, так что эта Схема-3 подходит вам больше, чем Схема-2. Озвучьте действия, которые предпримите для защиты своих границ.
Схема 4. Якоря⚓️
Эта схема о том, как "привязать" к мыслям о границе определённое физическое действие, которое вы сможете выполнять в любой ситуации. Пусть оно напоминает вам о причине установления границ. Она поддержит вашу решимость и уверенность. Примеры:
- Носить что-либо в кармане, доставать и держать в руке
- Сжимать большой палец в кулаке, напоминая, что нужно прислушиваться к своим ощущениям
- Постукивать пальцами по ноге
- Крутить кольцо на пальце и т.д.
Наличие такого якоря укрепит вашу решимость. Когда вы выполняете действие и произносите нужные слова, в памяти отложится ощущение решимости, затем в будущем вы сможете вызвать его.
Какой якорь вы предпочли бы?
А ещё могу посоветовать вам книгу автора Нэнси Левина "Твои границы". Она о том, что границы, на самом деле, не всегда приводят к конфликту. У вас есть право иметь границы вне того, чего ждут от вас окружающие.
Больше публикаций на эту тему по хэштегу #психология отношений_давай обсудим