1) Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
2) — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! — А что значит "пунктуальным", папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! — А "осторожным"? — Чтобы никогда ничего не обещал!!!
3) На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.
4) Муж утром говорит жене: — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И как это было? Муж: — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе: — И что же тут романтического?! Муж: — А, забыл. Это все было при свечах.
5) Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
6) Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpутит пальцем у виска. Тесть в ответ кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять pезко сгибаетодну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: — Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик пpосто замечательный! — Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
7) — Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма.
Спасибо, что дочитали)
Если знаете интересные анекдоты, то пишите в комментарии и я их опубликую в следующих статьях!