Если вы уже осознали, что находитесь в токсичных отношениях, и уже видите набор признаков, но все еще больно расставаться - не расставайтесь.
В этом и заключается суть моего эксперимента, который я решила поставить на своих токсичных отношениях. И в данной статье разберёмся с обесцениванием: как это увидеть, пережить, проработать.
Итак. Обычная ситуация. Вы меняете внешность, ходите к косметологам, возможно, делаете новую укладку или перекрашиваете волосы. Первое, что сделает ваш токсичный партнёр, встретив вас после салона - обесценит. Скажет, «а что изменилось?», «ты знаешь, с темными было лучше», «а? Ты говорила что в салон ходила, а что именно ты делала? Ничего не изменилось» Причём, если Вы ранее говорили, что пойдёте в салон, он обязательно это запомнит, это очень удобная ситуация для того, чтобы Вас «опустить». То же касается и новых вещей, они либо будут не замечены, либо «как-то странно смотрится». Ваших знаний, убеждений, размышлений, действий.
Но все это лишь следствие. Сама причина этого постоянного окунания в грязь заключается в том, что вероятнее всего, Ваш партнёр изначально в чем-то не дотягивал до Вас. На это может указывать в первую очередь, его показное хвастовство, постоянное подчеркивание собственной исключительности и уникальности. (Это исходит от постоянной потребности человека тот как-то удержать свою самооценку от неминуемого падения). Даже если ничего уникального в его жизни и действиях нет. Возможно, он к чему-то стремился, возможно, он рассказывал о своих планах, которые вот-вот сбудутся. Но время показывает, что из его мечт мало что осуществилось: потеряло актуальность, или к примеру, цели трансформировались в какие-то иные, новые. (Мол, меняется действительность, меняются и цели). И в этой ситуации проще Вас, такую красивую, умную, успешную обесценить и сравнять с землей ваши достижения. Всегда можно сказать «хммм... глупый поступок», «ну так ты не достигнешь цели, ты не сможешь» и при этом не объяснять, почему он так считает. Не приводить ни единого довода. Или все доводы будут весьма неоднозначными. Здесь его главная задача - просто посеять зерно сомнения.
Что делать в этой ситуации?
Конечно, не расставаться, а продолжать эксперимент. Мы же в начале статьи сделали оговорку, что расставаться больно, ведь эти токсичные и ущербные отношения мы намерены исправить. (Здесь я сделаю небольшую оговорку. Исправить можно то, что изначально было нормальным. Как показывает практика, абьюзивные отношения никогда даже в начале не бывают нормальными)
Выход - терпеть. Видеть и терпеть.
Но, чтобы не сойти с ума и не потерять себя окончательно, необходимо найти тот самый предохранитель.
В чем он для нас может заключаться.
1. Опираться не только на мнение партнера. Понятно, что у Вас есть и собственное мнение, но когда человек рядом постоянно оценивает вас и ваши поступки в негативном ключе-лучше подстраховаться, чтобы не начать в это верить. Что бы вы ни делали, делитесь этим с другими людьми. Новое платье - показать подруге. Укладка/стрижка - подруге. Так же эту функцию неплохо выполняют социальные сети. Если речь идёт о чем-то внешнем - можно легко описаться на мнение в комментариях. Если речь о поступках, планах - к друзьям, знакомым, психотерапевту.
2. Чтобы ваша личная самооценка не падала, желательно поддерживать ее хотя бы на уровне подсознания. С этой задачей неплохо справляются аудио аффирмации. Их нужно прослушивать в любой удобный момент: в транспорте, дома, и даже во сне. Просто включайте их и поверьте в то, что каждое изречение имеет отношение к Вам. Пустите эти мысли внутрь себя, допустите, что эти мысли о себе именно Ваши.
3. Анализируйте. Почаще думайте о том, для чего ваш партнёр говорит именно так. Какая у него цель. Поверьте, даже если на первый взгляд кажется, что он таким образом не преследует никакой конкретной цели, если кажется, что он говорит это искренне и на самом деле думает именно так, поищите опровержения, поищите истинную причину. Однажды... Перед Вами все откроется явственно и очевидно.
Как Вам такой выход из ситуации обесценивания? Поделитесь своим мнением в комментариях.