Всем привет! Тут пишу про свой опыт поиска себя. Ранее поделилась, что росла в обеспеченной семье.
Окончательно не захлебнуться в этом 'милом' чувстве мне помогла фраза моей дорожайшей подруги: "На вину всегда приходит наказание". Вот так просто. Но этой фразы было достаточно, чтобы очнуться и посмотреть на себя и свои решения по-другому.
После того вечера с подругой я долго и упорно размышляла о том, как же я пришла сюда, в ту реальность, где нет никого кроме сына. Где совершенно нет моих желаний, нужд, радостей.
Как я смогла допустить, что любимый когда то муж, стал не просто соседом по квартире, а ненавистным мне человеком.
Эти и еще десяток подобных мыслей стали структурировать мои будни. На многие рутинные дела я стала смотреть через призму этих вопросов. И, знаете, это стало работать. Не сразу и не в том объёме, как нам обычно этого хочется, но перемены начались.
С меня. Например, вместо того, чтобы бросаться мыть посуду после завтрака, я начала варить себе кофе. Не заливать растворимый на скорую руку, а заняться своим любимым когда то ритуалом. Смолоть зерна, вдохнуть аромат из кофемолки, поставить турку на медленный огонь и следить за появлением первых пузырьков.
Этот процесс всегда был для меня чем-то вроде медитации, но с появлением ребенка, по понятным причинам, исчез. И вот я, с чашечкой свежесвареного кофе, сижу на кухне и мне кажется, что даже постоянные "мам, мама!" раздражают не так как раньше.
Надо сказать, что на тот момент сыну было почти 4 года и уже тогда я была полна решимости менять что-то в своей жизни в лучшую сторону.
Но оказалось все не так просто. Получалось, что нельзя просто взять и сваривши кофе стать счастливее. Жаль. Много надежд тогда было на эту чашку.
На деле, нужно было начать таки разбираться, что же именно привело меня к такому укладу жизни. Но, честно сказать, разгребать это не было желания. Это сейчас став опытнее, я знаю, что нет "не могу", есть извечное "не хочу".
Но пару лет назад мне так не казалось и я всё своё нежелание к самокопанию и борьбе со своей тьмой, свела к банальному не могу.
Сил нет, помощи нет, времени нет, сын все время со мной. Очень удобно оказалось прикрываться ребенком, это я поняла чуть позже. Но тогда это спасало, помогало морально переживать и существовать в своём мирке.
Потому что тогда, все кто меня знал начали осторожно задавать робкие вопросы: "Ну что, определилась? Когда на работу?", "Устала наверное уже только с сыном то сидеть?".
Устала, конечно устала! Хотелось мне просто кричать! Но вслух я почти всегда отвечала: "Да нет, что вы, какая работа? Сын очень ко мне привязан, куда я от него, не хочу травмировать."
А внутри было очень гадко, но одновременно - облегчение. Фууух и на этот раз пронесло, могу жить как раньше.
Помню однажды такой разговор с мужем. Сидим мы как то вечером после того как уложила сына и болтаем себе непринуждённо, что бывало крайне редко, и муж просто обронил фразу: "Где ты хочешь работать? Давай курс тебе купим какой?".
В тот момент от страха я чуть не потеряла сознание и это не оборот речи, мне натурально стало плохо, и сославшись на плохое самочувствие убежала в спальню к сыну (мы спали с ним в одной комнате, муж в другой). На следующий день я проснулась с температурой 39.5.
И мое тело всегда реагировало именно так в моменты стресса, а работа всегда была для меня стрессом, учитывая, что таких дней в моей жизни было по пальцам пересчитать...
Большое спасибо, что прочитали. Если было интересно пишите в комментарии и подписывайтесь на мой канал. Дальше будет ещё интереснее.
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ КАНАЛА:
Юмор Вселенной. Мужем стал тот, кого по началу даже другом не воспринимала
Ненависть к школе печально отразилась на моем браке