Байки
Новогодние истории.
Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проживёшь. Утверждение достаточно спорное, но то, что Новый Год - праздник необычный, сомнений не вызывает. Прошедший год подходит к концу как унылая череда серых будничных дней. А душе хочется праздника, какого - нибудь яркого приключения. Успех сентиментального лирического фильма "Ирония судьбы.." в этом смысле весьма показателен. Все люди под Новый Год загадывают желания, хотят что-то изменить в своей судьбе. Но, Фортуна - дама капризная и своенравная, кого-то наказывает, кого-то вознаграждает. Рассказанные истории, произошедшие с реальными людьми, об этом ярко свидетельствуют.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ЧТО НЕМЦУ ХОРОШО, ТО РУССКОМУ СМЕРТЬ.
Мой организм отравлен алкоголем.
Максим Горький
31 декабря. Весёлая компания студентов собралась на хате у одногруппника ( кто был молод, помнит, какое это счастье, когда твои предки свалили в деревню). Вечеринка удалась на славу: звучала музыка, мерцали свечи, пиво и портвейн лились рекой. Стас, с трудом сдавший "хвосты" в конце года, на радостях набрался куда больше остальных. Его девушка, не выдержав пошлых любовных излияний изрядно захмелевшего бойфренда, незаметно исчезла. Обнаружив пропажу подруги, Стас прихватил со стола бутылку вина и отправился на поиски. В пьяной голове прочно засела мысль, что любимая должна быть на городской ёлке, в трёх кварталах от дома, где гуляли студенты. Прихлёбывая портвейн из горлышка, Стас продирался сквозь толпу гуляющих горожан, выискивая свою ненаглядную. Потом он долго стоял у ёлки в обнимку с Дедом Морозом, желая угостить его вином и жалуясь на неверную возлюбленную. Это был последний проблеск сознания...
Открыв глаза, Стас долго думал где он находится. В башке звенело и громыхало, как в цеху сталелитейного завода, язык, жёсткий как наждак, с трудом ворочался в пересохшей глотке. Рядом с кроватью, где он лежал, стояло кресло,на котором Стас увидел красный халат и белую ватную бороду, резной посох был прислонён к стене. В чёрном море забвения, что колыхалось в его черепной коробке, появились смутные воспоминания.
-Слава Богу, ты проснулся. Как самочувствие? - долговязый, блондинистый парень, говоривший с небольшим акцентом, был решительно незнаком умиравшему с похмелья студенту.
-Где я, кто ты? - простонал Стас, чувствуя, что скоро умрёт от обезвоживания организма.
- Ты у меня дома. Меня зовут Клаус. Не Санта Клаус, а просто Клаус. Я вчера поработал Дедом Морозом, дарил людям книги со словом Божьим. Тебя хотела забрать полиция, а я сказал, что ты мой брат, что напился от радости по случаю моего приезда. Я - гражданин ФРГ, показал им паспорт, менты и отстали. Потом я приволок тебя к себе. Ты еле стоял на ногах и ругал какую-то девушку.
- Спасибо, друг! Ты что в России-то делаешь? - спросил плохо соображавший с похмелья студент.
- Я - русский немец. Родился и вырос здесь. В 1991 году уехал с семьёй в Германию. Там я познал Бога. Вернулся обратно, чтобы нести его слово людям. Ты - паршивая овца в стаде пастыря нашего. Ты пьёшь потому, что не видишь света божьего, не узрел его в душе своей. Я хочу помочь тебе придти к Богу, а он поможет тебе.
"Сейчас начнёт лечить о любви к ближнему своему, читать проповедь о пользе свежей воды и кипячёного молока" - с раздражением подумал Стас. Однако спорить не стал.
- Слушай, про Бога я и сам всё знаю. А пива у тебя не найдётся? - со слабой надеждой на чудо спросил студент.
- Пойдём на кухню, была одна бутылка в холодильнике - ответил добрый проповедник.
Прихлёбывая пиво, Стас вполуха слушал немца. "Кто он, этот Клаус? Свидетель Иеговы, баптист или адвентист седьмого дня? По ушам ездит, дай бог всякому. Товарищи, почём опиум для народа? Слушай, фриц, иди ты к чёрту со своим дзен - буддизмом. Однако надо отсюда валить - мысли скакали как блохи на мёртвой собаке. Голова продолжала болеть. Лечебного воздействия пенного янтарного напитка никак не ощущалось.
- Послушай, ты всё очень складно и правильно говоришь. Я проникся, правда. Вот только башка трещит, сил нет. У тебя есть что-нибудь покрепче выпить? - робко попросил студент, прерывая религиозную проповедь.
-Осталось немного водки, совсем на дне. Я тебе сделаю что-то вроде коктейля. Мой брат так похмеляется, такой же как ты безбожник - резко сказал Клаус, прерванный на полуслове.
Залпом проглотив полстакана "опохмелина", студент застыл с открытым ртом. Стены кухни поплыли перед глазами, в нос ударили запахи аптечных настоек, пол стал уходить из под ног.
- Ты что мне налил, эсесовец?! Зомби из меня решил сделать?! Большой болт я забил на твою секту, понял!!! Всё, я еду домой, где моя куртка?! А ты знаешь кто? Ты - фашист!!! - истерично орал Стас в прихожей, не попадая ногой в ботинок, отпихивая от себя испуганного немца.
Каким-то чудом доехав до дома, Стас свалился в постель. Сутки его ломало и корёжило, бросало то в жар, то в холод. Градусник показывал то 35,5С, то 37,7C. Студент поклялся навсегда завязать с выпивкой. История умалчивает, выполнил ли он потом своё обещание.
История вторая: "Неудачный маскарад".
"Знаете ли, знаете ли вы, государь мой, что я даже чулки её пропил?
Фёдор Достоевский
Был вечер 30 декабря. Компания молодёжи решила проводить старый год. Было впрок заготовлено всё , что может радовать глаз и желудок студента, от пива баночного до пива бутылочного. В самый разгар веселья выяснилось, что выпивки как всегда не хватило. Самые стойкие бойцы алкогольного фронта вызвались сходить в магазин, находившийся недалеко от дома.
- Братва, я иду с вами, мне надо освежиться по холодку, - присоединился к "ходокам" Артём по кличке "Философ", только что к восторгу компании исполнивший канкан в леопардовых лосинах, которые он взял у своей подруги.
- Отдыхай, философ, мы сами сбегаем. Ты уже набрался до бровей. Ещё немного и вместо канкана мы бы увидели стриптиз. Кстати, ты собрался идти в лосинах, или как?
-Да всё в ажуре. Проветрюсь, освежу голову и буду в норме. А под пальто никто мои лосины не увидит. Двинули в магазин, а за себя я отвечаю.
"Ходоки" дали себя уговорить. Артём был весёлый парень, за словом в карман не лез, в компании его любили. По пути в магазин один из друзей придерживал его за хлястик пальто, не давая ему упасть носом в снег. Сделав все покупки, студенты отошли к ближайшей лавочке и пустили бутылку вина по кругу. Когда тара опустела, компания обнаружила, что Артём исчез, оставив пальто на пакетах, набитых бутылками. Поиски в ближайших дворах ни к чему не привели. Философ как сквозь землю провалился. Пожав плечами, друзья объявили Артёма пропавшим без вести и двинулись в обратный путь.
- Чёрт! Да ведь он замёрзнет где-нибудь, его искать надо.
- Не замёрзнет, сегодня не холодно. Небось прижался сейчас к батарее в подъезде и дрыхнет. Сам прибежит, когда очухается, вот увидите.
- А вы видели как он одет? Свои джинсы он отдал Ирке, его пальто я сейчас несу. Конгениально! Лосины, свитер и длинные патлы! Философ сейчас похож на Раскольникова, только что замочившего старуху-процентщицу. Споря и ругаясь компания шла продолжать вечеринку, недоумевая куда мог деться их неугомонный приятель.
Открыв глаза и оглядевшись вокруг, Артём понял, что продолжения банкета не будет. Храпевшие опухшие хари, накрытые простынями, не оставляли никаких сомнений, что он попал в отель под названием "трезвяк". В башке гудели колокола...
- Ты хоть помнишь, как к нам попал? - спросил мент, выписывая квитанцию за услуги "отеля".
- Мы подобрали тебя, когда ты, свернувшись калачиком, спал у Вечного огня. Одень тебя в шкуру, был бы вылитый пещерный человек, какой-нибудь неандерталец, блин! Думал погреться у костерка, да? На, держи свои шмотки...
- Это не моё, у меня были джинсы и пальто, - робко пробормотал Артём.
- Клянусь тебе парень, ты был одет в лосины, - стены трезвяка содрогнулись от дружного ментовского гогота.
- Бери что дают. Нам твоих тряпок не надо. Ты же не пойдёшь на улицу в трусах?
- Слушай, приятель, тут через улицу находится гей-клуб. Не хочешь зайти туда на новогодний утренник? Прикид у тебя подходящий!
Сопровождаемый остротами ментов, философ вышел на крыльцо вытрезвителя. Положение было хуже некуда. Денег нет. Сотовый остался в кармане пальто. Пальто и джинсы исчезли неизвестно куда. Башка болит. Было утро 31 декабря. Народ спешил сделать последние покупки перед Новым Годом. Артёму, вызывающе одетому в леопардовые лосины, предстояло идти домой по многолюдным улицам.
История третья: "Дед Мороз в погонах"
Выпьешь ты рюмку, а у тебя в животе делается, словно ты от радости помер.
Антон Чехов
Герой этой истории не имел отношения к "дикому" студенчеству. Степаныч был рабочим, всю жизнь вкалывал на одном заводе. Зимой любил возиться в гараже со старыми "Жигулями", иногда посещал с приятелями пивную. Отпуск проводил на даче, копался в огороде, рыбачил. Была семья: жена, сын и дочка. Всё как у людей, живи и радуйся.
В один далеко не прекрасный день завод обанкротили. Начальство отправилось в сторону тёплых морей и тропических островов, а пролетариат остался за воротами. Выбитый из колеи привычной жизни, Степаныч долго не мог найти работу. Скромные семейные сбережения таяли с каждым днём. А тут ещё и Новый Год на носу.
"Садиться за новогодний стол с картошкой и солениями как-то не солидно. Опять же и выпить что-то надо. Поеду к брату в деревню, наверняка он будет колоть свинью. Когда у них развалился колхоз, я ведь выручал его деньгами. Помимо мяса, неплохо бы надыбать самогонки," - решил про себя Степаныч.
Сказано - сделано. Поутру он тронулся в путь, надеясь к ночи вернуться домой. Но человек предполагает, а господь располагает.
Попарившись в бане, братья сели за стол. Кровяная колбаса, домашний холодец, отварная картошка с укропчиком, солёные огурчики, квашеная капустка и ароматный первач. Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!
Выезжая на следующий день из деревни, Степаныч смотрел на мир с оптимизмом. В багажнике лежали 15 кг. свинины и две литровые бутылки с самогоном. В душе пела свирель.
На посту ДПС при въезде в город его тормознули.
- Все в порядке, командир? - подавая документы спросил Степаныч. Лицо постового ощерилось в ехидной улыбке.
- У кого в порядке, а кого и нет. Сейчас мужик будешь дуть в трубочку. От тебя же за версту разит! - заявил сержант ДПС.
"Всё, я попал.Мне кирдык. Вилы, грабли двойные с вензелями", - Степаныч вспомнил, что они с братом хлопнули по стопке самогонки, а потом пошли колоть кабанчика.
- Командир, может договоримся, а?! Новый Год всё-таки. Я без работы остался, если права потеряю, то бомбить не смогу, семья с голоду помрёт, - просительно заблажил Степаныч.
Мент дал себя уговорить. Сержант деловито отобрал себе лучшие куски свинины, оставив хозяину сало и кости. Самогонка также подверглась конфискации. На просьбу оставить хоть одну бутылку, полицай ответил, что Новый год он встретит на посту и ему с коллегами надо будет чем-то согреваться. Если же кому-то чего-то не нравится, то он даёт законный ход делу и этот кто-то потеряет права минимум на год. После такого заявления Степаныч сразу же заткнулся.
Подъезжая к дому, Степаныч ругал себя последними словами, проклиная судьбу-злодейку. Ругательства так и сыпались на постового и всю его родню до седьмого колена. Если бы проклятия Степаныча вдруг обрели волшебную силу, мента прямо на посту мгновенно бы хватил карачун. Множество матюков, чёрных, как сажа, летело к безмятежному небу. И каждый мат был размером с кита.
Открыв багажник, Степаныч уныло оглядел жалкие остатки былого мясного великолепия. Рядом валялась перчатка с широким раструбом, что носят постовые зимой. В ней горе-водитель обнаружил груду смятых ассигнаций различного достоинства. "Значит, я с мусором махнулся не глядя", - ухмыльнулся про себя Степаныч. Постовой создал из своей должности доходный бизнес. Полосатый жезл в его руке воистину стал волшебной палочкой, что всегда приносило хозяину весьма неплохие дивиденды.
Новый Год семья Степаныча встретила по-человечески. Стол был красиво сервирован, жена и дети получили подарки. Ментовские деньги позволили безбедно прожить весь январь, а тем временем Степаныч нашёл себе работу по душе. Продолжает ли нести службу постовой-взяточник, или "оборотня в погонах " настигла железная рука закона, осталось неизвестно.
Травил байки КОНСТАНТИН ТАРАСОВ