Какой же всё таки это всё сюр....Насколько всё было так же, как в книге Тани "Бойся я с тобой". Как там подробно описывалось поведение нарцисса после того, как они получают желаемое признание "Я люблю тебя". Он же его просто буквально вымолил, выдрочил..
В общем сразу же, спустя пару дней, после нашего обмена признаниями начинается явный, неприкрытый холод. Он около двух-трёх дней не затыкался о своих чувствах.
"Вань, а я вот очень люблю весну, солнце...", радовалась я погоде
"А знаешь, что люблю я? Тебя!", отвечал он.
И всё в таком духе. А спустя три дня человек просто перестаёт мне это говорить. Вообще. Более того, он начинает супер-долго отвечать, у него почти не становится времени на видео-звонки...Он весь такой в себе, загадочный, занятой. На вопросы мои адекватные, мол, что с тобой, он отвечал тем, что сейчас конец проекта, и что он смертельно устал и не может уже больше вообще находиться в Голландии, ждёт 2ого апреля, как манну небесную и всё такое. Самое дебильное, что действительно можно было на это списать. Но, сука, не так резко) Около недели он не говорил мне слов любви и игрался в Кая из "Снежной Королевы".
Я не выдержала
Я чувствовала неладное, у меня сдавали нервы. Да, это была всего лишь неделя, казалось бы, но после пика эйфории очень тяжело. Учитывая, что по второй "визе" не было вестей. Приехать он должен был на 2 недели, а мысли о ещё одной разлуке меня уничтожали напрочь. Я позвонила ему и напрямую спросила, почему он так ведёт себя, не говорит, что любит и т.д. У меня сорвался голос, я заплакала...Я говорила, что мне очень тяжело без него, что поскольку он далеко, такие моменты, даже если они ничего не значат плохого (ага), переносятся крайне болезненно. Он начал меня успокаивать: " Зайка, ты чего, конечно, я люблю тебя, я просто замотался. Да и мне скорее хочется сказать тебе это вживую."
Мне немного полегчало, но почему-то всё равно было холодно. Что-то изменилось. Я это ощущала даже через тысячи километров. Кстати, в середине нашего пути на расстоянии в моменты, когда мне становилось совсем тяжело, и он видел, как я замерзаю, он говорил мне кучу согревающих вещей, но одно я прямо запомнила: " Любимая, мы будем вспоминать этот период с улыбкой, сидя в нашем доме на берегу какой-нибудь Италии. Вспоминать нашу удивительную историю. Мы будем сидеть на полу у камина, напротив расписанной тобою стены, а на кухне будет стоять робот, спроектированный мной, и мыть посуду)) Потому что мы оба не любим это делать". Я вспоминала эти слова и успокаивала себя.
А вообще, я уже начинала вести с ним разговоры о его раздутом эго. Я напрямую говорила ему, что вижу в нём это, вижу также его мальчишеское упрямство, максимализм, вспыльчивость и категоричность. А он видел, что я мудрая девушка, и что меня особо не провести. Видел, что я не буду терпеть выходки, как с Восьмым марта, понимал, что я не позволю вытирать об себя ноги так сильно, как ему бы этого хотелось. Да и вообще, что в долгосрок я уж точно не гожусь на роль девушки нарцисса. И видя всё это, своё решение он уже принял.
Близился его день рождения. Я сделала всё, чтобы он почувствовал мою любовь в этот день. Я знала, что у европейцев особо не принято прямо поздравлять, и что ребята не додумаются его порадовать, поэтому я устроила сюрприз. Попросила двух его друзей купить шарики, торт и открытку, на которой было написано по-русски моё поздравление. У одного из ребят хорошо с языками, и он смог переписать буквы с цифрового экрана) Также, я записала своё видеопоздравление, где я сижу в колпачке вся такая счастливая с запакованным подарком и тортиком.
Да, он был очень счастлив...Да, он говорил, что его счастье в этот день случилось благодаря мне, и что, несмотря на такие условия, это один из лучших дней рождений в его жизни. Да, мне в принципе хватило его эмоций и благодарности. Но он был душевно не со мной, хоть убейте. Не со мной. Я не почувствовала того тепла, которое ожидала почувствовать, которое было раньше. И он не сказал мне, что любит меня в этот день. Единственное, что меня подбадривало было то, что через 3 дня мой день рождения, и тут уж точно я получу свою дозу радости и признаний.
Всегда приятно, когда в твой день рождения близкие поздравляют тебя с самого-самого раннего утра. И я встала в 6 часов утра, чтобы поздравить Ваню. У нас ведь еще разница во времени, у него на 2 часа назад. Ваня поздравил меня только в 12 дня. Когда меня поздравили уже почти все мои друзья и родители. Я не знаю..может, я придираюсь, но мне было неприятно...я сразу почувствовала разницу между нашими чувствами и готовностью совершать поступки ради другого. Да он позвонил, все дела, поздравил, прислал шарики, цветы и подарок. На мою обидку сказал, что ему бедному просто выыыыспаться необходимо было) Какая прелесть) В мой день рождения.
Касаемо подарка скажу пару слов. Он подарил мне духи. Ребят, они отвратительные...я никогда в жизни не поверю, что он мог подумать, что они мне понравятся, ибо мои ароматы совершенно другой категории. Я не придира, я не преувеличиваю, но эти духи были запаха дешёвого туалетного утёнка. Они не понравились просто ни одному человеку, которому я давала их попробовать. Я считаю сейчас, что он сделал это специально. Что это была издёвка. Реально. Есть вероятность, что это не так...но...тем не менее. Хрен с ним..идём дальше
Накануне его приезда мы были на мандраже, не верилось, что спустя 2,5 месяца мы наконец увидим друг друга. Несмотря на то, что вся жизнь была по видео, это всё равно была жизнь. Очень насыщенная всем, чем мы только могли себе позволить. Как говорят люди в отношениях на расстоянии: " Расстояние не запрещает мне любить тебя". Планы, мечты, откровения, признания, рассуждения, свидания, даже плотские вещи, сохраняющие огонь в отношениях. Это было прекрасно. Если бы всё это не оказалось нарциссической ху*той.
Я была уверена, что буду встречать его в аэропорту. Но Ваня сказал, что у них с папой традиция, что отвозит и встречает его всегда отец. Окей, допустим. Принято. После прилёта он должен был быть у меня через пару часов. В итоге часа 2,5 он мне не отвечал, телефон у него стоял на зарядке на другом конце света, видимо, как мне потом было сказано. Ну короче, хрен с ним, он сел в такси, наконец, и приехал. Меня во время ожидания трясло знатно, конечно.
Да, встреча была эмоциональной. Нас обоих колошматило, он схватил меня на руки, целовал, потом упал на колени...ну а дальше понятно. Меня удивило вот что. Что он не захотел именно секса, он опять, как и всегда, склонил меня к пресловутому минету.. Просто...что?! Почему..? Да, взаимные оральные ласки были в начале, но всё закончилось именно этим. И конкретно секса за этим не последовало. Мне одной это кажется странным?
Я, конечно, была на диких эмоциях из-за приезда и не могла произнести ни слова еще долго. Мы пошли на кухню разговаривать, он говорил, как ему непривычно видеть меня не через экран телефона и блаблабла. В общем, тепла как-то особо я не ощутила. Я сразу почувствовала, что он вернулся другой. Я не могла объяснить, чем именно.. он просто был не со мной. Я убеждала себя, что мне кажется, но сердце не обманешь. Ваня очень скоро захотел спать, и мы пошли ложиться. Секс случился по итогу, но его спровоцировала скорее я, нежели он. Он не тянулся ко мне, как раньше, это было очевидно.
Шли дни, вроде всё было неплохо, не так как раньше, но неплохо. А ответа по второй "визе" так и не было. Я начала задавать вопросы...да и мне в целом была невыносима мысль о еще одной разлуке на еще 2,5 месяца. Он говорил, что скоро должен быть ответ. Вот мудак всё таки..
Ледяной душ
На пятый день мы решили съездить и навестить наш универ, в котором мы оба учились, у деканата которого была какая-то наша триумфальная встреча, которую он помнил, а я нет, в общем давно хотели мы посетить это место. Мы пришли к этому деканату, там мы безумно романтично провели время...потом гуляли, я ему показывала свой корпус и рассказывала истории, он показал мне свой и делился тёплыми воспоминаниями. Мы купили кофе, фоткались, идиллия нахрен) Потом мы пошли в кафешку около универа. Сидим, я плачу от того, что переживаю о визе, и что не хочу больше ни дня вообще без него проводить, он меня обнимает, говорит, что тоже..
И вдруг! Он мне такой загробным голосом говорит: " Тебе сейчас это не понравится, я знаю...В общем, я хочу встретиться и поговорить со своей бывшей. Мы расстались на расстоянии, я поступил как школьник и хочу в лицо ей всё сказать в общем, объяснить". Сказать, что я а*уела - не сказать ничего. Они расстались полгода назад. Он мне говна про неё слил размером с Каспийское море...Я молчу о том, что она, может быть, только-только отошла, и что ей эта встреча не всралась никаким боком вообще.
Объясняю теперь, для чего это всё было сделано. Во-первых, его бывшая была его самым драгоценным нарцресурсом. Никто и никогда (надеюсь), не стал бы на протяжении стольких лет бесконечно вопреки всему восхищаться его натурой, позволять вытирать об себя ноги, позволять себя унижать, втаптывать в землю самооценку. Во-вторых, он мстил мне за моё общение с бывшим. Не смотря на мою реакцию, они встретились, поговорили. Толком ничего интересного.
Кульминация
На следующее утро после их разговора случился наш предпоследний разговор. Всю ночь он меня обнимал, прижимал к себе и всё как обычно. Но утром, вернувшись из душа, я обнаружила его лежавшим на кровати с очень нездоровым выражением лица. Он задумчиво смотрел вдаль. Задавая следующий вопрос я будто знала в глубине душе, что после его ответа моя жизнь изменится:
"О чём ты думаешь?", спросила я.
"Я думаю о том...", фразу он начал всё еще смотря в окно, "...что я одинокий человек", это он сказал уже смотря своими ледяными глазами в изумленные мои.
Удар в грудь. Моё дыхание сбивается, изображение начинает плыть. Мне всё понятно стало в ту секунду. Но в состоянии шока я продолжала диалог. Я говорила, а что я...как же мы....наша планета, помнишь такую? Он отвечал, что его чувства ко мне как-будто бы замораживаются, и он не понимает, почему...наверное, из-за расстояния. Он говорил, что не хочет превращать мою жизнь в ожидания и т.д и т.п. Говорил, что нам лучше, вероятнее всего, отпустить друг друга.
Мне казалось, это сон. Мне хотелось начать его трясти и кричать: " Малыш, ты чегооо, это же мы, мы же созданы друг для друга! Ты разве забыл? Что с тобой, кто тебя заколдовал? Ты ведь готов был ждать меня всю жизнь". Через пару часов он опроверг всё, что говорил. Сменив показания на то, что нам нельзя расставаться, что он меня любит, какой он дурак, что такое вообще вслух произнёс. Он обнимал меня, целовал...А потом начал признаваться в своих психологических проблемах. Говорить, что у него чуть ли не биполярное расстройство, и что он живёт с этим давно. Девочки...это я слышала впервые за отношения.
Всю ночь он не отпускал меня из объятий, но я не спала. Я пыталась уйти на улицу, но он не пустил. С утра я ушла всё равно...хотя он просил не уходить и "не накручивать себе то, чего нет". Вернувшись, я была точно уверена, что это всё похоже на токсичное дерьмо. Что меня сейчас просто грамотно сливают, пытаясь остаться при этом более или менее чистым, чтобы я страдала как последняя сучка. Нарцресуууууурс)) Я зашла домой, всё белье из стиралки было развешано, посуда вымыта. Я подошла к нему, сказала ему о своих умозаключениях, на что он вздыхал и продолжал шарманку о психологических проблемах. Предложил сходить к психологу, а потом поговорить и всё решить, а до этого времени не общаться пару дней.
Он до последнего смотрел мне в глаза и говорил, что любит, извинялся, что всё вообще вот так происходит. Говорил, что ему просто нужно разобраться в себе. Просил дать ему время, и всё будет хорошо. Я с гордо поднятой головой сказала, что не стоит извиняться. Он ушёл, сказал, что позвонит. А я думала, что мне нужно будет вызывать скорую. Такая сильная у меня была истерика. Я лежала на полу и плакала без остановки несколько часов...у меня, наверное, такого не было никогда. Я была не готова к такому предательству, я не знала, как жить дальше. Скорая, собственно, приехала. Правда в лице моих друзей. Если бы не они, я не знаю..
Подробно обсудив с друзьями и родителями эту ситуацию, поговорив также со знакомым психологом, мне всё стало очевидно. Весь пазл сложился. Все маленькие детали, казавшиеся непонятными, стали понятны. Я написала Ване, что заканчиваю с ним историю, несмотря ни на что. Что не позволю такого дерьма по отношению к себе. Он спросил: "Какого такого?". Отличный ответ, да? Ваня звонил спустя три дня, я не брала, хоть он просил. Далее он написал прощальное смс) Что я прекрасная девушка, отличный человек, но ему нужно разобраться в себе и это он может сделать только будучи один. Психолог посоветовала убрать все контакты. Я ничего не ответила и заблокировала его везде, где только могла. Его друзья до сих пор подписаны на меня в Инстаграмм. Прошло 3,5 месяца, я не знаю, как у Ивана дела. Но я уверена, что еще узнаю. Ведь нарциссы так бесследно никогда не пропадают из жизни.
P.S.: Я обязательно напишу статью о том, сколько интересного я узнала о Ване через общих знакомых после. И что происходило со мной и происходит по сей день, как я переживаю этот процесс. И вообще, что полезного я узнала. Делитесь своими историями и пишите, о чём бы вы хотели узнать.. Быть может, я смогу чем-то помочь