Вчера муж спросил: "А ты меня вообще любишь"?
Я уклончиво ответила, что не говорила ему, что не люблю.
А ночью мне приснилось, что я кричу ему в лицо: "Я не люблю тебя, слышишь, не люблю!!!" И плачу.
Утром проснулась подавленная. Вспомнила, что хотела написать, и тут же вспомнила свой сон. Стало тошно: неужели уже ничего не исправить? Неужели правда не люблю и это мое подсознание кричит мне об этом? Неужели просто рядом, потому что удобно, потому что страшно, потому что жалко прожитых вместе лет?
Но ведь я думаю о нём с теплотой и нежностью. До тех пор, пока мысли не касаются физической близости... Тогда мне хочется скрыться, убежать на край света, исчезнуть. Совсем исчезнуть. Для всех. Для всего.
Весь день думаю об этом. Не нахожу ответа. Мне и хочется всё наладить, но сердце сжимается от мысли, чувства, осознания, что невозможно это. Невозможно, потому что нет внутри нужных чувств. Невозможно, потому что невозможно простить ту боль, которую я уже ему причинила.
Вечером катались с Владом на роликах. Он хорошо умеет, часто практикует, я совсем нет, хоть и со спортом дружу, но до роликов так и не дошла . Было много милых моментов, от которых сердце замирало) с ним их всегда много, все наши 5 лет. Наверное, потому, что нет возможности быть много вместе, и мы заполняем каждую минуту и секунду смыслом и чем-то, что можно запомнить. Чем-то, во что хочется вернуться из всей этой рутины.
Да дело даже не в рутине (редактор настойчиво меняет рутину на фамилию нашего президента))) надо же, и в этом он виноват)) а в том, что я ни с кем и никогда не была такой, как с Владом - лёгкой, нежной, мягкой, женственной. Такой, как в детстве. Он мне как старший брат и лучший друг, но гораздо больше этого всего. Человек, с которым я ощущаю себя такой, какой я хочу себя видеть, такой, какая я и есть.
P. S. С мужем поругалась. Ушел. И хорошо.