Почему то в наше время самый популярный совет на любой случай, это "Полюби себя". Сколько всего для этого придумано, сколько психологов над этим работают, а сколько существует психопрактик, которые позволяют вроде по быстрому полюбить себя. Разноцветные психологи разных статусов советуют и это, и то, и пятое, и сорок пятое, и ты вроде следуешь этим советам, делаешь упражнения, но никак не можешь понять, пришла ли эта загадочная любовь, любовь к себе? Стараешься рассказать всем, что себя любишь, заботишься, холишь, лелеешь, а червь сомнения все равно гложет. А правда ли я себя люблю, или это наносное? И причина для сомнений есть, знаете что это? Жизненный опыт.
А знаете что говорит жизненный опыт ? А жизненный опыт говорит, что вру я изо всех сил. Да что людям то вру, бог с ним, самое главное то, что вру я себе. Мало того, что я никогда себя не любила, так и сейчас мне до этой любви к себе, как до Москвы пешком! Я конечно могу делать упражнения из психологии, медитировать, гипнотизировать себя, читать вффирмации, но суть то от этого не изменится. А какова эта суть? А суть проста, я не то что не люблю и не ценю себя, я себя просто ненавижу, и это длится уже много много лет.
Откуда знаю? От верблюда! Просто стоит глянуть на мою жизнь и все понятно. Чем я в этой жизни в основном занималась? Правильно! Творила гадости, исключительно себе. Мне надо было, чтобы работа была потяжелее, муж обязательно абьюзер, да пожестче, если любовь, то с перестрелками, если деньги, то мимо кассы, зачем мне хорошая жизнь с хорошим мужем в достатке и личном счастье? Мне надо, чтобы меня били, издевались, унижали, а я за это приплачивала
Да если вспомнить мой путь по рельсам в 19 лет, и ампутацию, все становится отвратительно ясным. Да, конечно, вы можете говорить, что это случайность, но я в случайности не верю. Ведь это я выбрала такую работу, именно на железной дороге, чтобы уж наверняка, побольнее. На старом канале я писала про то, как ненавидела своих родителей, я ошибалась, я ненавидела себя. Да и сейчас наверное ненавижу. Двадцать лет в психологии оставили свой след в моей голове, живу в основном , осознанно, многое понимаю, но вот про ненависть подумала только сегодня, именно в таком ракурсе- ненавижу себя.
А чувство то это можно рассматривать в двух вариантах, либо наследственное, либо из детства. Если рассмотреть наследственный вариант, то надо ответить на вопрос, а как моя мама к себе относилась, ненавидела или любила? Ни ненависти, ни особой любви я не замечала, а вот поиздеваться над собой моя матушка любила! Поработать на двух, трех работах например, посадить 28 соток картошки для брата, в выходные не отдыхать, а стоять раком на даче. Но она это делала неосознанно, и ей казалось это правильным. Значит ноги не отсюда растут.
Детство моё. Детство советской девочки, садик, школа, институт. Точно знаю что вообще никому не нужна, лет с десяти знаю. У родителей свои игры, бабушка меня любит, но живёт в другом районе, и у неё тоже какая то обусловленная любовь. Но это я сейчас поняла, а тогда я просто тянулась ко всем, а у всех были свои дела, и для меня времени не было. Что я тогда должна была подумать? Я наверное какая то не такая, что я не нужна ни маме, или на работе она, или с папой скандалит, ни папе, он либо читает, либо пьяный, ни бабушке, она всегда чем то занята, её люди ждут, она же колдовкой у меня была. Может тогда я подумала, что я какая то не такая, поэтому любить меня нельзя и возненавидела себя? Ну а как было думать в 10 лет, если даже мама не находит времени побыть с тобой? Вот этот вариант реальней.
И что теперь с этим делать? Тут уж не до любви, с ненавистью бы как нибудь расстаться! Когда мне было тридцать шесть лет , я задумалась, интересно, на земле живут шесть с половиной миллиардов людей, а я живу почему то хуже всех? Интересно почему? Хуже всех, это не про деньги , это про гармонию. И вот, спустя двадцать с лишним лет, я знаю ответ на этот вопрос. Я так плохо живу, потому что ненавижу себя! Какая прелесть! Слава богу есть ответ на вопрос, осталось понять, что с этим делать. Очень верю в психоанализ и осознание, поэтому сильно надеюсь, что само рассосётся. Если не рассосётся, буду думать. Да и так пойду поищу какие нить умные книги по этой теме, ведь надо готовиться, никто не обещал, что рассосётся эта боль.
Моя первая книга на Литрес: https://www.litmir.me/br/?b=776415&p=1