Одна из причин такого небрежного, невнимательного отношения друг к другу – это разочарование. Разочарование друг в друге, в отношениях, крушение иллюзий, надежд и ожиданий. Разочарование оставляет ощущение бессилия, опустошенности и тщетности усилий – как будто руки опускаются и, как следствие, возникает обида на жизнь: зачем стараться, если он (она) не оправдал(а) моих ожиданий?..
С разочарованием можно бороться как минимум двумя способами: первый, это стараться жить без ожиданий. Возможно, звучит мудрено, но постараюсь объяснить. Когда у человека есть ожидания – любые – большие и малые, то он все равно останется недоволен, потому что у него есть уже идеальная картинка в голове, как это должно быть. Но люди-то все разные, реагируют по-разному, ведут себя по-разному даже в одной ситуации, и способы выражения радости, благодарности у всех разные. Да и не обязаны они подстраиваться под чьи-то ожидания – у них собственных ожиданий навалом на наш счет. Поэтому, когда есть ожидания, человек, все равно, будет испытывать неудовлетворенность, вроде бы все хорошо, но как-то не так…
А когда нет ожиданий, то любая приятная мелочь, удача воспринимается как подарок судьбы – с радостью, удовольствием и благодарностью.
Второй способ, когда разочарование уже появилось – это проанализировать, что вызвало у меня такую реакцию? Скорее всего, выяснится, что это именно ожидания. Их надо просто снять, понять, что другие люди живут независимо от нас, от наших ожиданий, представлений о них, и они нам ничем не обязаны. И посмотреть на ситуацию свежим, более отстраненным взглядом – увидеть, а что было хорошего, приятного на самом деле, есть ли что-то, чему я могу порадоваться? При внимательном рассмотрении поводы и причины порадоваться, а не огорчаться, конечно же, найдутся.
Еще полезно посмотреть на свой вклад в создание ситуации, задать себе вопрос: а прав(а) ли я? Очень хороший способ: поставить себя на место партнера и посмотреть на ситуацию его глазами, - позволяет понять чувства партнера и оценить собственное поведение со стороны – попробуйте, узнаете о себе много интересного.
Еще одна и, возможно, главная, причина того, что мы перестаем стараться друг для друга – это то, что через несколько лет мы уже начинаем воспринимать друг друга как данность, как нечто само собой разумеющееся, поэтому и «незаслуживающее» усилий. Нам кажется, что человек, который находится рядом, уже завоеван, заслужен и никуда от нас больше не денется. Мы перестаем рассматривать его как самостоятельную, независимую единицу (как это было до брака), перестаем бояться того, что он может уйти – он становится вроде бы как «константой». Да и новизна ощущений уже теряется, все становится как-то стабильно-скучно и предсказуемо…
Часто в парах, особенно в тех, которые прожили вместе уже 10-20 лет, появляется ощущение как будто бы родства, т.е. уже не муж-жена, а вроде как родственники - мама-папа, например. А перед близким человеком «чего стесняться»? Может быть, вы обращали внимание, иногда супруги обращаются друг к другу и/или называют друг друга за глаза «мамой» и «папой»? Сначала это обращение появляется вроде бы как в шутку, в связи с изменившимся статусом супругов в семье: появлением новой – родительской – роли. Но со временем роль женщины и жены, мужчины и мужа просто вытесняется из восприятия, и супруги продолжают видеть друг в друге только «маму» и «папу», причем уже не только своих детей – бессознательно на партнера могут проецироваться еще и образы своих собственных родителей. А чего стараться для «мамы» или «папы»? Он (она) и так меня любит – безусловно…
У меня в практике был интересный случай связанный как раз ролями, выполняемыми мужчиной и женщиной в семье. На прием пришла пара на грани развода: в последнее время отношения совсем разладились, сплошные скандалы, интимной близости не было уже несколько лет. Обоим чуть за 40. Есть двое подросших детей: взрослая дочь уже закончила вуз и работает, сын подросток вот-вот тоже перестанет нуждаться в родительской опеке. В процессе работы выяснилось, что они уже расходились лет 10 назад, но потом снова сошлись – решили, что надо жить ради детей.
Получилось, что они заключили между собой договор только как родители своих детей (!) и продолжали жить вместе и воспитывать детей. Но договоры между мужем и женой (семейные, бытовые обязанности), мужчиной и женщиной (сексуальные отношения) заключены не были. Постепенно они перестали видеть (а может, намеренно игнорировали) друг в друге мужчину и женщину, перестали ложиться вместе в постель, они даже перестали выполнять обязанности мужа и жены по дому, из-за чего тоже возникали скандалы. Такая вот история.
Семейные отношения – это сложная, многоуровневая система, и даже если сбой произошел на каком-то одном уровне, рухнуть может все.
С уважением, Яна Карина