- Девочка, чего ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или поехать с нами на дачу?
- На дачу…
- Видишь, Муля, девочка хочет с нами на дачу…
Как вы думаете, у девочки из этого известного кинодиалога был выбор? Фактически нет. Но девочка считала, что был, и она его сделала.
Правда, иногда и сами дети успешно манипулируют нами, интуитивно чувствуя эти приёмчики и предоставляя, например, родителям своеобразную свободу выбора: «Купи куклу или я из магазина не уйду!»
Часто правильно сформулированный вопрос помогает ребёнку принять верное (и нужное родителям) решение. На что же опереться, чтобы побудить ребёнка совершить правильный выбор?
Ещё Фрейд писал о том, что каждый человек мечтает быть великим. И маленький человечек особенно, ведь пока никто кроме мамы и папы не признаёт его выдающихся талантов. И на этом желании ребёнка быть значимым, равным, благородным и уважаемым вполне можно сыграть, ненавязчиво подталкивая его к нужному результату.
Какие же существуют способы заставить ребёнка сделать то, что Вам нужно, и повлиять на его выбор?
Ниже – ряд советов, почерпнутых из взрослых книг и адаптированных «под детей».
1) Ребёнок должен думать, что идея поступить определённым образом принадлежит ему.
Для этого необходимо сформулировать варианты на выбор так, чтобы притягательным оказался именно правильный с Вашей точки зрения.
Неправильно говорить: «Немедленно садись за уроки!» или предоставлять заведомо невыгодную альтернативу: «Или садись за уроки, или будешь наказан!»
Правильный вариант звучит так: «Ты хочешь сейчас погулять полчаса, а потом до вечера делать уроки, или мы сперва сделаем уроки, потом погуляем, а вечер останется свободным для игр…»
Правильный вариант ответа должен быть красочно и заманчиво обрисован, чтобы ребёнок наверняка не ошибся с выбором.
2) Уклоняйтесь от споров и пререканий.
Ваше мнение не нуждается в подтверждении. Вы поставили вопрос – Вы вправе получить на него конкретный ответ, а не все эти: «А может быть, а вот если…» Если ребёнок вынуждает Вас спорить – не поддавайтесь, молчите. Ему ничего не останется кроме принятия Ваших условий игры.
3) Уважайте мнение и интересы ребёнка, не говорите ему, что он не имеет права голоса, смотрите на проблему с точки зрения ребёнка.
Задавать вопросы всегда выгоднее, чем отдавать приказы. Ребёнок почувствует, что Вы советуетесь с ним, доверяете ему, ведёте диалог на равных.
Например, ни один ребёнок не обрадуется перспективе пить горькие лекарства и ставить горчичники. А всё потому, что его положение больного кажется мрачным, нудным и безвыходным.
Вот где нужна спасительная альтернатива: «Я понимаю, что ты хочешь конфет, а не таблеток. Но если ты потерпишь всего пару дней и будешь принимать лекарства, то сможешь кушать конфеты и ходить гулять. А если не лечиться – болеть будешь ещё долго. И вкуса конфет просто не почувствуешь». Ребёнок поймёт, что вы не приказываете, а обрисовываете перспективы, и смирится.
4) Получите от ребёнка «несколько положительных ответов», тогда ему проще будет согласиться с Вами «в итоге» и принять верное решение.
Например, проведите диалог так:
- Мам, купи мороженое!
- Я бы купила, но ведь после него у тебя всегда болит горло…
- Ну да, но я всё равно хочу…
- И приходится к врачу ходить, в горло брызгать спреем. А ты это в отличие от мороженого не очень любишь.
- Ну да, совсем не люблю.
- К тому же, если вдруг заболеешь, не сможешь пойти в субботу с ребятами на футбол.
- … (тут молчаливое согласие) А давай тогда торт купим?
И ребёнок считает, что идея не есть мороженое принадлежит ему, а за чаем рассказывает папе, что это именно он догадался купить торт.
5) Взывайте к благородным побуждениям, хвалите ребёнка, дайте ему почувствовать свою значимость.
Детям ведь очень хочется почувствовать себя важными и взрослыми.
В книге «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги рассказывается одна история про маленькую девочку, которая очень не любила есть кашу на завтрак, но стала съедать по две порции, когда начала сама её «готовить». Началось всё с того, что мама попросила её помешать готовящуюся кашу, девочка подвинула к плите табуретку, взобралась на неё и неуклюже стала перемешивать овсяные хлопья. И в этот важный момент «случайно» вошёл отец, которому девочка с гордостью поведала, что она тут «завтрак готовит». В то утро все хвалили маленькую хозяйку, и это девочке так понравилось, что она каждое утро сама «готовила» кашу на всю семью, а потом с аппетитом завтракала.
6) Не запрещайте ничего ребёнку.
Известно ведь, что запретный плод сладок. Пусть у него остаётся иллюзия выбора, хоть мнимая, но свобода. Нечестно? Зато безопасно и действенно.
Скажите: «Ни в коем случае не открывай шкаф с посудой!!! Увижу – накажу!!!» - ребёнок туда обязательно полезет в Ваше отсутствие. И плакал фамильный хрусталь. Будьте хитрее. Стоит упомянуть мимолётно: «В этом шкафу ничего интересного нет, одни тарелки старые и пыль. То ли дело коробка с пуговицами, которая стоит вон там на полочке. Там пуговицы, которые я с детства собирала. Но лучше не трогай её, а то ещё рассыплешь всё по дому». И в Ваше отсутствие ребёнок займётся перебиранием пуговиц (способ хорош для детей, которые уже давно не суют пуговицы в нос, для остальных надо придумать коробку с чем-то более крупным).
7) Побудите в ребёнке сильное желание сделать то, что Вам нужно.
В уже упомянутой книге Д.Карнеги описывает следующий случай. Одних молодых родителей сильно интересовал вопрос, как заставить своего худенького и маленького сына хорошо кушать. Каждый день они уговаривали его съесть то или это, просили, «пилили», приободряли: «Вот скушаешь кашу – вырастешь большим мужчиной». Конечно, мальчик не слушался.
«Hи oдин чeлoвeк c кpyпицeй здpaвoгo cмыcлa нe cтaнeт вoзлaгaть нaдeждy нa тo, чтo тpexлeтний peбeнoк пpимeт вo внимaниe тoчкy зpeния тpидцaтилeтнeгo oтцa», - писал об этом Карнеги.
Что же сделал отец, поняв, что прошлые методы не действуют? Задумался о том, как можно побудить в ребёнке сильное желание есть всё, что дают. И решение нашлось: у мальчика был трёхколёсный велосипед, на котором он любил кататься по улице, но, к сожалению, удавалось это нечасто. В соседнем доме жил мальчик постарше и потолще, который стаскивал малыша с велосипеда и катался на нём сам, пока в конфликт не вмешивались взрослые. И больше всего на свете маленький мальчик мечтал дать сдачи толстяку. Это желание и использовал находчивый отец, пообещав, что если сын будет хорошо кушать, то скоро он сможет постоять за себя без помощи взрослых.
С тех пор мальчик стал есть всё, включая кислую капусту и солёную скумбрию.
После успешного решения одной проблемы, отец, кстати, принялся за другую: его сын по ночам мочился в постель. Причём, у него не было отдельной кроватки, и спал он вместе с бабушкой. С утра бабушка ощупывала мокрую простынь и ругала мальчика, что он снова описался. На что мальчик парировал: «Это не я, это ты». Переломить ситуацию помогла покупка мальчику пижамы (он давно мечтал о «взрослой» пижаме, как у папы вместо ночной рубашки, как у бабушки) и приобретение новой, личной кровати, в выборе которой участвовал и сам мальчик. Потом он с гордостью демонстрировал всем эту кровать как свою личную, которую он сам выбрал. И, конечно, в неё он уже не мочился…
Пожалуй, это последнее правило – самое сильное и действенное. Хочешь заставить кого-нибудь поступить по-твоему? Докажи, что ему это тоже нужно.
Карнеги об этом писал: «Пpeждe вceгo, вoзбyдитe в дpyгoм жeлaниe. Kтo cпocoбeн пocтyпить тaк, c тeм - вecь миp. Kтo нe cпocoбeн - идeт в oдинoчecтвe».
Что ж, это не так легко, как приказывать… Но я верю, что мы на это способны.