Когда-то в моей жизни был капитан. Не просто так «капитан», а настоящий морской капитан, с кителем, звездами на погонах, кортиком и вторым рангом. Любила я этого капитана безумно, просто жила им, а он любил меня. Любовался мной всегда, гордился моими успехами, наслаждался моим присутствием рядом. Спокойно ему было со мной и легко. Да и сейчас он ждет меня и любит. И все хорошо было у нас. В согласии были, интересно нам было вместе, море вместе любили, корабли, поездки то в пригород то подальше куда на пару дней. И все бы хорошо если бы не «мелочь» одна. Была у моего капитана семья – жена и двое детишек. Что уж у них там произошло не знаю, но когда родился второй ребенок, заскучал он и пошел искать приключений и нашел в результате меня. И завертелось, закружилось у нас все это на 7долгих лет.
Я уходила, возвращалась, собиралась за муж за другого мужчину, потом опять возвращалась к своему капитану. Хотела уже даже родить ребеночка от него. И только с ним мне было по-настоящему хорошо и спокойно. Но все имеет свой конец. Вот и любовь моя к нему тоже закончилась.
Как-то в очередной раз я от него ушла, потому что сил моих больше ну было отпускать его к жене. Он снова отпустил, потому что был уверен, что вернусь как было много раз до этого. Переживал конечно, писал, просил вернуться и все такое. Но я не вернулась.
А я залезла в соц сети поглубже. Раньше не получалось так глубоко залезть, не знаю почему, но не получалось, и нашла что искал наконец. Нашла его жену. Увидела семейные фотографии дети, друзья, дом. И так мне тошно стало. Так зашевелилось все внутри. Так мерзко стало от всей этой грязи, в которой я оказалась из-за него. И тошнота эта не отпускала пару дней. Так в тошноте и умерла моя любовь. И не осталось ничего, даже грусти. Светлые воспоминания помутнели, грусть растворилась, тоска развеялась, а жизнь продолжилась. А от него не осталось в моей жизни ничего.
Прошло уже больше года. Уже не трогает, когда он пишет. Иногда даже могу мило ответить на его послания, но немного пообщавшись перестаю отвечать. Надоело.
Иногда, конечно, скучаю. Скучаю по нашему совместному время препровождению, нам всегда было интересно что-то делать вместе, куда-то ехать, о чем-то болтать. в такие моменты достаю эти увиденные год назад фотографии. И понимаю, что человек то на фотках тот же, это все тот же мой капитан, но он совсем мне чужой, рядом с ним чужие для меня дети, да и женщина, она его жена, совсем уж чужая. Вся эта семья чужая и мужчина с ними чужой, он не мой капитан совсем.
