«Когда мне кажется, что я знаю, как лучше, молчание вызывает почти физический дискомфорт», - призналась подруга.
Задумывались, почему так часто мы стремимся выложить друзьям и родственникам весь наш жизненный опыт и обижаемся, когда те его игнорируют? Либо сами начинаем раздражаться на неуместное околокомпетентное мнение соседа, который, разумеется, хотел только как лучше?
Мотивы человека, который просит совета или жалуется
Мы спешим поделиться сложными жизненными ситуациями с друзьями, а иногда и просто похвастаться обновкой, и в ответ получаем их - вездесущие советы. А на самом деле, когда человек рассказывает о своих трудностях, он ищет прежде всего одобрение и поддержку. Советы же в очередной раз лишь напоминают ему о собственной ущербности и беспомощности (вот и этого я не знаю, и об этом не догадался). Именно поэтому их так редко принимают во внимание, и часто тут же обесценивают, даже если совет действительно дельный.
Получив совет вместо ожидаемого ободрения и поддержки, человек начинает сомневаться в себе еще больше, и, как следствие, продолжает искать одобрения с удвоенной силой, еще больше спрашивает, а советчик еще больше советует. Замкнутый круг.
А сами советы, как утверждают психологи, сродни агрессии. Совет есть скрытое нападение, навязывание своей точки зрения.
Мотивы человека, который раздает советы и всё обо всем знает
Правда в том, что советчики по своей внутренней психологической организации мало чем отличаются от жалобщиков. Они раздают “бесплатные” советы направо и налево, для того, чтобы повысить свою стоимость (значимость), им это необходимо так же, потому что они тоже сомневаются в себе - на уровне подсознания, разумеется. А ведь на первый взгляд и не скажешь. Люди, раздающие советы, выглядят очень смелыми, уверенными и компетентными личностями.
Этим людям очень важно, чтобы их советам непременно следовали и благодарили, потому что это (опять же) повышает их статус в собственных глазах.
Доходит до смешного, когда свекровь или лучшая подруга, звонит тебе с одной только единственной целью: уточнить, а приготовила ли ты, наконец, курочку по её волшебному рецепту, и было ли тебе так же вкусно, как и ей накануне.
А если вдруг подворачивается такой удобный повод, когда человек сам спрашивает, напрашивается на совет... Вот тут то мы и готовы доказать ему (=себе самому), какие мы знающие и ценные. Опять замкнутый круг.
Или даже треугольник (Карпмана?), если свидетелей подтянуть.
Что делать с советчиками, советами и тягой их раздавать?
Мне нужно уложиться в несколько небольших абзацев, поэтому "открытий чудных" не ждите, буду шпарить истины без доказательств.
Сейчас распространены советы: советов бесплатно не давать, а советчиков ставить на место, прямо указывая им на то, в чем вы не нуждаетесь.
Хорошо.
А теперь представьте, что должен чувствовать обескураженный вашей вновь приобретенной "уверенностью в себе" доброжелатель, раздающий советы? Как я упоминала выше, он и без того самоутверждается из последних сил. И тут еще вы, окрыленный отмашкой, которую только что получили из замечательной статьи (на Дзене?), забывший, что иногда хорошо бы учитывать чувства другого человека, решаете: пусть ка не лезет ко мне со своими советами, сейчас то я ему об этом прямо и напомню...
Вероятно, я кого-то разочарую, но так настоящая уверенность в себе не воспитывается и не приобретается. А то, что мы получаем, когда "ставим советчика на место" - это всего лишь временное облегчение, сброс негативной энергии, которая, так или иначе, вернется к нам обратно.
Еще Карен Хорни писала, что один тип невроза достаточно легко перетекает в противоположный: из девчонки-оторвы после замужества может получиться очень тихая и терпеливая жертва абьза, и наоборот. Но это совершенно не значит, что человек обрел гармонию с самим собой и избавился от глубинных страхов.
Правда в том, что человек истинно уверенный в себе - спокоен. Его совершенно не задевают и не раздражают ненужные советы и замечания окружающих, он не воспринимает советы, как нападение и не испытывает невротической потребности защищаться от них. Он может дать вам совет, если вы его об этом попросите, или если почувствует, что в данный момент совет может быть необходим и уместен, но ему и в голову не придет проверять, последовал человек его совету, или нет, а тем более - обижаться.
Посмотрите, как общаются со своими подписчиками в комментариях прокачанные психоаналитики. Они никогда не затрудняются сказать - спасибо человеку за самый, казалось бы, банальный совет, но продолжают делать так, как удобно им. А в Интернете ходит-бродит основанный на реальных событиях мем о том, что "психотерапевты советов не дают".
Настоящая уверенность начинает формироваться только после разбора своих глубинных страхов, докопаться до которых возможно в процессе психоанализа с опытным терапевтом, и закрепляется маленькими шажками в жизни. А желание раздавать непрощенные советы другим людям проходит само собой, по мере роста и укрепления этой самой уверенности.
Уважаемые читатели, не забудьте, пожалуйста, поставить лайк, если статья понравилась, и подписывайтесь на канал - я не психотерапевт, не продаю курсов, зато свет надежды излучаю абсолютно бесплатно. Каждому.
Читай так же: "Кто не ищет похвалы - тому и критика по колено" - статья про лягушку-путешественницу и блогера - Кристину Журавлеву