У меня прям месяц откровений... Ну а почему бы и да? Просто так странно порой читать и слушать как люди ходят к психологам и психотерапевтам, чтоб бороться со своим расстройством. Бегают вокруг него, носятся как с писаной торбой. Хочется сказать: "Ребят, успокойтесь, хватит кормить своего дракона.". Ведь и правда, это будто дракон, который выжигает тебя изнутри. И чем больше ты ему даёшь пищи, тем ему там лучше и комфортней.
Этот пост, по сути, запись в дневник. Но если у кого-то похожая ситуация, которая загоняет в угол, то может это поможет понять, что вы не одиноки. Хотя, у всех ноги разные. Как в анекдоте - "Странно, у меня такая же нога, а не болит".
Собрать по кусочкам
Я не буду вдаваться в подробности, почему я такая "разносторонняя" личность (мне тут даже писали, что у канала 2 или 3 автора, слишком разные темы), но был в детстве период, очень неприятный, когда полномочия моей психики всё. Это было с 9 почти до 12 лет. Последствия – кошмары каждую ночь, ПТСР, ПРЛ, потом к этому добавилось ОКР, но в лёгком виде, и маниакально-депрессивный психоз, биполярка в простонародье, мизофония, потом ещё постучалась анорексия. К-к-комбо! Нужен кому подопытный? Ах, да, ещё я не переношу тактильные контакты с людьми. Есть пара исключений, но это все. А вы любите обнимашки? Вот для меня они пытка, мне не комфортно, даже если это мой ребёнок или родственник.
Не скажу, что я прям в восторге и потому "хвастаюсь", просто пытаюсь обрисовать картину, с чем мне приходится жить с 9 лет, когда психика дала первую трещину.
От ПТСР, анорексии и ОКР я избавилась сама, хотя флэшбеки порой бывают, а глотки считаю до сих пор, но ночью, когда на грани сна (только 8 глотков воды, не больше, не меньше, мне нравится число 8, оно как бесконечность), и периодически могу почти отказываться от еды на протяжении пары месяцев, но это уже такие мелочи.
Куда сложнее было удержать себя и не рассыпаться, как Сивилла или Билли Миллиган, истории то у нас чем-то похожи. Но тогда я про них не знала, а прочла книги лишь несколько лет назад. Что было не лишним и помогло укрепить позиции стержневой личности (эго) при ПРЛ. Дедушка Фрейд тоже помог, хотя сложно было его понимать в 12-13 лет.
Верю - не верю, прощай
Тогда... Я считала, что меня предали, да это так и было. Поэтому я не доверяю людям, никому, и всегда жду ножа в спину. Что неоднократно уже подтверждалось на практике и подтвердится ещё не раз. Всё нормально, я привыкла, меня уже вообще сложно чем-то удивить и сломать ещё сильнее.
Да, я хотела помереть один раз. Прям вот конкретно всё достало. Я одна стояла на краю крыши 12-этажки, они тогда ещё были открыты. Мне исполнилось 15, я чувствовала себя лишней в этом мире. Просто стояла, смотрела на закат и думала над последним шагом. Но это было бы слишком просто. Тупо и бесхребетно. Я что, не мужик что-ли? Ну как-то так я себе и сказала. И это простое и глупое "Я что, не мужик?!", не раз меня выручало. Хотя, я ведь не мужик, но...
К сути, что за вода?
Да-да, простите. Но просто надо было обрисовать ситуацию, для понимания. Не то, чтобы я жаловалась, зато мне со мной не скучно, а ПРЛ даёт офигенную возможность переживать 155 разных эмоций за день, а ещё мыслить по-разному, поэтому, у меня бывают темы, которые противоречат друг другу. Иметь 10 разных мнений об одном предмете обсуждения? Спорить с собой? Конечно да. Я вообще думаю, что всё остальное, кроме ПРЛ – это не совсем моё. Это их, субличностей, проблемы, а потому, наверное, мне проще от этого избавиться, хотя, момент ещё надо поймать.
Это порой даже интересно, а потому, я не очень понимаю людей, которые прям страдают от этого. Бегают по врачам, и психологам, отдают кучу денег за то, что бы избавиться от того, что можно контролировать и использовать для своей пользы.
Может просто повезло?
Повезло быть упрямой как осёл, повезло быть пластичной, повезло с людьми, которых встретила в жизни. Что нас не убивает, то делает сильнее. Хотя, я бы предпочла другую супер силу, а не вот это всё. Ну, скажем, телекинез или просто родиться котом. Но не судьба, играю теми картами, что на руках.
Я не люблю психологов, они только всё портят, а у меня включается от них блок в виде самой гадкой и неприятной моей стороны. Может я поэтому не понимаю, как люди с ними работают?
Жизнь как квест
Увлекательный, опасный, странный. У меня половина жизни как в тумане. Я не понимаю зачем делала то, что делала, но это было забавно. Заниматься самоедством - самое плохое, что можно делать. Но иногда так хочется.
Да, пожалуй, я устроила себе интересную жизнь в прошлом. Есть что вспомнить. А если бы я была нормальной, такого бы не было.
Контроль над ситуацией
Это самое сложное в ПРЛ, не потерять контроль. Моё тело может трясти от гнева, загривок дыбом встаёт, ну если бы у меня там шерсть была, я это прям физически ощущаю, но я научилась отсекать это от себя. Аффективные состояния остались в далёком прошлом. И помогли мне не психологи, а тупое упрямство и нежелание сдаваться перед какими-то эмоциями.
Простое принятие проблемы, разработка плана и один человек, который мне настучал по голове и сказал, что дракона кормить нельзя.
Нельзя ссылаться на расстройство, его можно и нужно контролировать, я что, не мужик?
Депрессия для слабаков
Я знаю, что такое депрессия, но в то время, когда одна часть меня не может нормально функционировать, то подключается другая, которая пинает, которая тащит за волосы из этого болота. Которая заставляет двигаться. Тебе плохо? Ой, бедная, а вот другим ещё хуже. И не от такой пустячной ситуации, так что, отвесь себе пинка и работай. Не корми дракона.
Сон или реальность?
Вот это реально самое страшное, что сводит с ума. Но я сделала для себя некий якорь - холод. Летом, правда, это плохо спасает.
Мои сны реалистичны до безобразия. А после освоения техники осознанных сновидений стало только хуже. Хотя, порой интересно, конечно, но всё уж слишком реалистично. Идёт дождь, ветер дует, солнце даже светит порой, но в основном, сны происходят в полумраке. Будто на заре или поздним вечером. Там это все органично, а вот мне порой вечером страшно гулять. Я не понимаю, сплю я или нет. Трогаю асфальт или что-то металлическое, если холодные, то все ок.
Дзен и умиротворение
Да, как ни странно, но дневник в дзене стал точкой невозврата. В хорошем смысле. Я смотрю тут вообще много блогов людей, которые тоже просто пытаются вытянуть себя из себя. Не кормить дракона, а вылить все свои мысли и переживания сюда. Прочтут или нет - не важно. Главное, не держать это в себе, наши демоны умеют плавать, а вот мы можем утонуть.