Нас с детства учат, что ложь – это плохо, что врать – стыдно. И, тем не менее, будем честными, всем нам хотя бы раз в жизни приходилось врать, обманывать или хотя бы что-то недоговаривать. А дети, как известно, берут пример с нас…Чем же так привлекательна возможность соврать там, где можно…
Нас с детства учат, что ложь – это плохо, что врать – стыдно. И, тем не менее, будем честными, всем нам хотя бы раз в жизни приходилось врать, обманывать или хотя бы что-то недоговаривать. А дети, как известно, берут пример с нас…
Чем же так привлекательна возможность соврать там, где можно было бы сказать правду?
Ложь даёт нам возможность показаться лучше, чем мы есть на самом деле, предстать в новом светлом образе, что называется, на белом коне. Но делает ли она нас счастливее? Ведь обманув кого-то, мы не обманем себя, а светлый образ и белый конь не появятся в нашей жизни под влиянием придуманной истории.
Мы все не хотим, чтобы наши дети врали. Но так ли страшна ложь?
Если в её основе лежит корыстный умысел, желание что-то выгадать, кого-то «надуть» - да, страшна. Но нельзя забывать и про «младшую сестру» лжи – фантазию. Фантазия – спутник людей творческих и одарённых, будущих писателей и поэтов. Казалось бы, творческие порывы души можно только поощрять. Но где та грань между фантазией и ложью? Не вырастет ли ребёнок далёким от реальности и витающим в облаках вруном, если его поглотит мир собственных выдумок?
Давайте подумаем, как отличить ложь от фантазии…
Это ложь, если ребёнок…
… включает фантазию, чтобы выкрутиться из неприятной ситуации и избежать наказания.
Привыкнув к такому виду лжи, ребёнок будет постоянно говорить неправду. Ведь это так удобно: придумал благовидную отговорку, переложил вину на невиновного – и никакого тебе наказания!
«Это не я разбил чашку, а кошка». «Я получил двойку, потому что библиотека закрылась раньше положенного срока, и я не успел взять нужный учебник».
В этом случае, конечно, нужно принимать воспитательные меры, ведь ребёнок должен научиться отвечать за свои поступки.
Вместе с тем подумайте, адекватно ли Вы реагируете на детские ошибки и промахи? Может быть, будь Вы на месте ребёнка – сами предпочли бы соврать, лишь бы не встречаться с собою в гневе? Чувство юмора поможет Вам в ответе на этот каверзный вопрос.
Если же наказание адекватно ситуации и необходимо – призывайте ребёнка к ответу, но помните, что в Ваших интересах не просто наказывать, а вступать с ребёнком в диалог, искать пути решения возникшей неприятности. Иначе через пару лет Вы столкнётесь с подростком, который «принципиально родакам правду не говорит» - наврал, что пошёл к приятелю биологию учить, а сам на дискотеку.
Так всем спокойнее: родители не знают – не волнуются – не ругают. А многим родителям так действительно проще – жить, головой в песок. Только где потом искать ребёнка, не вернувшегося от приятеля-биолога? И не лучше ли своевременно устанавливать с ребёнком доверительные отношения, делая враньё ненужным и неинтересным?
… придумывает, чтобы получить определённую выгоду.
Ребёнок может обманывать взрослых или других детей с целью получить определенные блага или преимущества, часто даже несущественные. Например, малыш врёт, что уже выучил уроки, чтобы получить возможность смотреть телевизор. Или говорит, что у него болит живот, чтобы не идти в садик и остаться дома.
С такой ложью надо бороться основательно и методично. Донесите до сознания ребёнка мысль, что совравшему однажды потом уже не верят, а всё перепроверяют лично, долго и мучительно.
Например, просят пересказать все выученные уроки или, как в случае с больным животом, уже не дают отлежаться дома, выпив таблетку активированного угля, а обязательно ведут к врачу. Пусть ценность получаемой от вранья выгоды нивелируется.
Кроме того, проанализируйте, какой именно выгоды ищет ребёнок, ради чего он идёт на обман? Если он любыми путями пытается остаться дома и не идти в школу или садик – выясните, не обижают ли его там сверстники или воспитатели, не скучает ли он вне родных стен? А может быть, у него что-то не получается, в отличие от остальных детей?
Иногда количество лжи можно существенно уменьшить, решив саму проблему, ложь порождающую.
… желает приукрасить собственную жизнь, приписать себе или близким новые заслуги, черты характера.
Данная ложь, наверно, самая безобидная и неподлая, но самая осуждаемая другими детьми – сверстниками. Раскрывшийся обман может сделать ребёнка изгоем в коллективе и объектом для постоянных насмешек. Ради чего же ребёнок так рискует, ведь известно, что врунов никто не любит…
Когда ребёнок рассказывает друзьям историю о том, какой он храбрый, как он однажды спас котёнка от стаи собак – все смотрят на него с восхищением. Чувство триумфа закрепляется в подсознании ребенка, его хочется испытывать снова и снова, оно - своеобразный наркотик.
Задумайтесь, зачем Ваш малыш хочет казаться сильным, смелым и самым необыкновенным? Скорее всего, он недостаточно уверен, что хорош уже таким, какой он есть.
В целях борьбы с ложью хвалите малыша, отмечайте его положительные качества и поступки. Пусть не он спасал котёнка от стаи собак, но он не трус, ведь трус не смог бы так мужественно вести себя в кабинете зубного врача.
Иногда ребёнок придумывает себе старшего брата-спортсмена или новую престижную работу для мамы. Часто такие выдумки связаны с чувством одиночества (у всех есть брат (папа), а я один, меня защитить некому) или с чувством неудовлетворённости своим положением, в том числе и социально-материальным.
Тут уж ничего не поделаешь – приобщайте ребёнка к взрослой жизни, объясняйте, что какие-то вещи не можете ему купить в силу объективных обстоятельств. Тут уж придумывай – не придумывай – а от слова «сахар» во рту слаще не станет. Лучше пустите бурную фантазию ребёнка на благие цели – подумайте вместе с ним, какие поступки, увлечения, действия помогут ему занять достойное место в коллективе.
Но, как уже было сказано, неправда – не всегда ложь…
Это фантазия, если ребёнок:
… при помощи выдумки объясняет себе устройство мира.
Когда-то давно так и появились мифы, а позже – сказки. Поэтому если ребёнок рассказывает, что в ванной живёт водяной, а грохот грома – это бой в барабан – он не врёт, а рисует собственную картину мира, пытается объяснить непонятное и таким образом справиться со своими страхами.
… придумал себе вымышленных друзей.
Причём, неважно, кого он придумал – соседа Петю или маленьких гномов. Возможно, ребёнку просто одиноко и он не находит понимания и участия среди сверстников. Обычно такое поведение характеризует ранимых и добросердечных детей.
Вымышленные друзья поддерживают малыша, помогают ему справиться с трудностями, дают советы. Их голосом с ребёнком говорит его собственное, не вполне обозначившееся ещё, логически рассуждающее «я». Гномики могут помочь ему скушать обед или посидеть с ним, пока никого нет дома. Придуманный сосед Петя – поделиться собственным опытом расправы с обидчиками.
Не убеждайте ребёнка, что вымышленных друзей на самом деле не существует – не лишайте его поддержки, лучше ищите, чем их заменить. Когда у ребёнка появятся реальные друзья и увлечения – придумки отойдут на второй план.
… часто что-то сочиняет: истории, ситуации, диалоги…
Может быть, он действительно будущий писатель? Ну и как минимум, у него живой и изобретательный ум. В такой ситуации лучше всего направить усилия на развитие связности и образности речи малыша, помогать ему придумывать и развивать новые сюжеты.
Подумайте, как и где можно применить таланты малыша?
Придумывайте вместе с ним новых сказочных персонажей, рисуйте их и сочиняйте про них целые приключенческие истории. Можете даже оформить эти истории в самодельную книжку. Играйте с ребёнком в ролевые игры, позвольте ему прожить и проиграть несколько судеб, примерить на себя любые интересные образы. Если ребёнку понравится – отдайте в театральную студию.
Так ребёнок будет меньше тратить энергии на «холостые» выдумки и проявит себя в каком-либо виде творчества.
И напоследок, хотелось бы предостеречь Вас от чувства вины перед ребёнком: «Вот я, дескать, его ругаю за ложь, а кругом все врут: по телевизору врут, дома врут, на улице врут. Если вдуматься – лжи полно везде». Ребёнок с радостью уцепится за Ваше чувство вины и за такую соломинку. Ещё Ф. Кафка писал: «Лгут меньше всего, когда меньше всего лгут, а не тогда, когда для этого меньше всего поводов». А потому не стоит оправдывать ложь, нужно просто попытаться не лгать. Не почему-то, а просто – не лгать.