Первые дни после возвращения домой - это был мой личный внутренний ад.
Первая встреча после всех этих переписок о разводе была сложной и болезненной. Я тогда не знала, смогу ли я вообще терпеть его присутствие вблизи меня. Но это было неизбежно, потому что первые встречи детей с ним после всех этих новостей я была согласна проводить только в моем присутствии. Потому что периодически он начинал нести всякую ересь из серии " я вас не встретил, потому что мама запретила" и всё такое, когда он стремился изо всех сил обелить в глазах детей свое решение и свои поступки.
Что я тогда чувствовала в эти дни... Знаете, когда вдруг становится физически очень больно, то непроизвольно задерживаешь дыхание? Вот я по ночам просыпалась от того, что у меня начинала кружиться голова, потому что я переставала дышать. Самое сложное было понять это чувство первый раз, а затем я просто говорила себе "просто дыши" и через несколько минут всё проходило. Это повторялось даже днем, когда я уходила в свои мысли. Поэтому в эти дни часто на вопрос близких: "как ты?", я отвечала: "Дышу и продолжаю жить дальше". Потому что дышать - это было моей главной задачей. Со временем это прошло. Через неделю я смогла перестать контролировать свое дыхание, всё работало без меня.
Еще меня постоянно носило по эмоциональным качелям: то я чувствовала сильную любовь по отношению к нему, то ненавидела до глубины души. То покой, умиротворение и благодарность к нему и миру, то разрывающая боль.
Я чувствовала, что я как будто потерялась. Мне трудно давалось принятие решений, точнее, я вообще не могла принимать решения из серии "что я хочу", "как будет лучше" и все такое. Да и вообще любое решение отнимало у меня вагон усилий. Очень многое в тот период я просто пускала на самотек.
Все эмоции и чувства кроме боли и тех, что я напишу ниже, как будто померкли. А, нет, еще со мной осталась злость. Я очень легко срывалась на раздражение, в том числе на какое-то поведение детей (они всё это время были рядом со мной за исключением тех моментов, когда я уходила, например, в парикмахерскую). На многое, что раньше вызывало переживание, стало пофиг: опаздываю? да и ладно... потеряла что-то? Ну и пусть...и все такое.
Первую неделю я не ела и не пила. Когда мне становилось физически плохо, я просто складывала себе в рот что-то и это прожевывала, от этого становилось лучше. В этот период очень помогали встречи с подружками в кафе - глядя на то, как едят другие люди, я автоматически повторяла за ними. В общем, помогало такое стадное чувство. Потом аппетит и сон вернулись, стало проще.
Обида. Сейчас мне кажется, что это было основное переполняющее меня чувство. Я столько сделала для него и наших отношений, а он... за что он так со мной? Это предательство, настоящее предательство. А почему именно сейчас, не мог сделать этого раньше, зачем годами было вынашивать это всё? Собрался бы и пошел вместо того, чтобы обсуждать со мной все общие планы. Ведь еще 2 недели назад мы созванивались и говорили с какого числа ему лучше взять отпуск. Зачем нужно было делать это именно за 10 дней до моего дня рождения и еще в такой форме? В общем, вот что-то такое я думала и переживала.
Ненависть. да, временами я это чувствовала по отношению к нему. За слезы и боль моих детей я начинала ненавидеть его, за то, что им сейчас так плохо... За всю свою боль. Временами это переходило в ярость и я яростно рыдала.
Любовь. Я в глубине души чувствовала и знала, что я люблю своих детей, но это чувство как будто отошло на задний план. Иногда мне казалось, что я так сильно люблю его, что не могу потерять, что оторвали часть меня...
Потеря удовольствия. Я перестала испытывать удовольствие... Знаете, вот пробуешь очень вкусную еду и такой - ааа, классно! Или видишь что-то и думаешь, что как же здорово... Вот я потеряла это чувство. Я перестала получать кайф от жизни и происходящих в ней моментов. Я даже перестала получать кайф от того, как я обнимаю своих детей. Да и вообще ото всего. И ненавидела его за это.
У меня откуда-то была глубокая внутренняя вера в то, что все будет хорошо. Но голова отказывалась принимать этот факт. Тогда я решила спросить всех своих знакомых, которые прошли через похожие ситуации и развод, сколько по времени у них занял процесс возвращения в себя. В общем, мне сказали, что примерно год. Год - это ужасно, подумала я. Терпеть это целый год я не смогу... Но, в общем, у меня на телефоне появилось приложение, которое мне на экране показывает сколько уже дней прошло с самого первого дня. Жду когда пройдет год, хочу чтобы стало легче.
Я стала мало плакать и это меня напрягло. Потому что каждая невыпущенная мной эмоция остается со мной и отравляет мне жизнь.
Поскольку я всегда считала себя адекватной женщиной, то я начала искать способы, как облегчить своё состояние. В следующей статье попробую рассказать, вдруг кому-то мой опыт окажется полезен.