Что делать, если ребенок делает что-то мне назло?», - этим вопросом рано или поздно озадачиваются все мамы, а дети делают что-то назло родителям и в три года, и в пять, и в четырнадцать.
Классический пример такого «назло» выглядит так «Я ему запретила, а он смотрит на меня, хитро улыбается и все равно делает». Но, дорогие родители, хочу вас огорчить, это еще не назло. А вот когда вы с пеной у рта подбегаете к ребенку, трясущимися от негодования руками хватаете его за шкирку и издаете вопль из серии «я тебе что сказала?» и далее по тексту, вот это уже свершилось то самое «назло». Я конечно утрирую, родители, разумеется, не такие монстры как я обрисовала, однако, я думаю, главная мысль теперь вполне понятна - говорить о том, что что-то сделано назло можно только тогда, когда имеется реакция - недовольство, злость, раздражение, гнев, негодование, ярость и т.п. со стороны того, на кого это «назло» было направлено.
Отсюда несколько следствий. Первое - практически невозможно сделать назло тому, кто не склонен в принципе испытывать такое чувство как злость. Второе - свершится «назло» или нет, зависит только от вас, если это «назло» делают вам. И, вы уже можете и сами сформулировать третье - если ваша реакция будет максимально спокойной, всякий смысл делать «назло» пропадает, в искусстве «назло» жанр театр одного актера не востребован. Итак, первый и, надо сказать, самый эффективный способ бороться с «назло», какие бы причины не лежали в основе этого поведения у вашего ребенка, это просто не обращать внимания. Правда, есть одно условие, это работает, только если вы реально можете не обращать внимание на то, что происходит (если ребенок делает что-то, что угрожает его жизни и здоровью, сделать вид, что вам это все равно у вас вряд ли получится), если вы не будете по-настоящему спокойны, ничего не получится. Если речь идет о нарушении каких-то принципиальных для вас запретов, и ребенок вновь и вновь делает то, что вы не допускаете, возможно, стоит еще раз прочитать (или прочитать впервые) уже опубликованную мною статью о том, как правильно запрещать. Вообще действие вопреки запрету это второй (кроме ожидаемой реакции) неотъемлемый компонент формулы хорошего «назло», поэтому тема «назло» переплетается с темой «нельзя» как нельзя более тесно.
Кстати, так же как и в случае с запретами, в случае с «назло» нужно в первую очередь разобраться в собственных чувствах - что именно из того, что делает ребенок вызывает в вас раздражение? Рассыпать крупу нельзя потому, что вы не можете себе позволить купить новый пакет или потому, что вам просто не хочется лишний раз подметать пол, а может быть запрет на игру с едой вообще это ваш принцип. Если вы разберетесь в себе, вам станет значительно понятнее, как себя вести - смириться и научить малыша подметать пол самому (я нисколько не шучу) или просто убрать крупу в недоступное для ребенка место.
Ну и последнее, что стоит сказать в этой теме, так это напомнить вам о том, что ничто не мешает вам выражать любые возникающие у вас чувства, если вы делаете это в приемлемой, адекватной форме, не вредя окружающим. Так что, если политика «я ничего не вижу, мне все равно» у вас не пройдет, можете смело сообщить своему чаду после устроенного для вас очередного спектакля, что вы злитесь, вам неприятно и подобное поведение вам совсем не нравится. Если вы сделаете это искренне, ваши интонации и жесты будут соответствующими и слова убедительными, клянусь вам, ребенок как минимум задумается (какого бы возраста он не был), ведь растаивать маму совсем не в его принципах и интересах.