Недавно дочь прислала мне видео в телеграмм. Купили робот-пылесос, она и сняла на камеру как он ездит туда-сюда.
Я покупку одобрила и пошутила, что если бы у меня такой был, то на нем бы катался кот).
- А кстати, мама, хочешь я тебе такой же подарю? Он тебе нужен? Какой у нас ближайший праздник?
- Ну до НГ и дня рождения далеко, до 8 марта ещё дальше. Вот разве что выход на пенсию.
- Ок, я тебе подарю его на выход на пенсию.
На том и порешили.
А через какое-то время мне стало некомфортно. Робот-пылесос - вещь недешевая. Девочка моя зарабатывает, конечно, хорошо, недаром она классный специалист в сфере IT. Но все-таки.
Да и зачем мне робот-пылесос? Свою маленькую двушку я и обычным за полчаса приберу. Правда что ли, коту кататься?
Подумала я так, подумала и, при ближайшем подходящем случае, сказала дочке, что мне, пожалуй, он не нужен.
- А тогда что тебе подарить, мам?
- Да ничего не надо, это же не праздник, выход на пенсию. Мы уж так его придумали к слову.
- Ну и зря. Я уже присмотрела.
- Нет, не нужно, точно. Да у меня ковёр в спальне, как он будет его объезжать... Да и мне двигаться больше надо, а так совсем расслаблюсь.
Одним словом, открестилась от подарка. Максимально убедительно.
А потом думаю. А зачем я так поступила? Какой побудительный мотив?
Ведь на самом деле робот - хорошая штука. Особенно с котом, с которого шерсть лезет.
Еще раз скажу, дочь моя зарабатывает хорошо. Для нее это - не непосильная трата. Хоть и существенная, конечно.
Так почему бы не позволить ей сделать мне подарок?
А у меня блок, оказывается. Искажение в том месте психики, которое отвечает за помощь извне. Мне некомфортно принимать помощь и подарки. Я не привыкла к этому, меня ломает.
Представляете?
С самого детства я ни на кого не надеялась, только на себя. Не было ощущения, что кто-то станет стеной и оградит меня от проблем мира.
Я не обижаюсь на родителей, тогда я воспринимала это за норму. Они ничего не знали про мою жизнь, мне и в голову не приходило искать у них понимания, утешения и защиты.
В 15 лет я уже самостоятельно жила в общежитии техникума (после 8 класса). Родительское участие ограничивалось 10 рублями в две недели и сумками с едой. Большего мне и не нужно было.
Никаких разговоров по душам у нас даже не водилось. Для этого была подруга. И опять же, в нашем с ней тандеме сильной была я.
Муж тоже не очень-то стремился решать мои проблемы. А чтоб побаловать меня чем-то и речи не шло. Я должна была быть работящей, все успевать, все обязанности по дому, плюс работа, плюс дети были на мне.
И, опять же, мне не было это в тягость. Немножко обидно было. Как любой молодой женщине мне хотелось от мужа побольше участия в моей судьбе. Но не критично. Закалилась с детства.
Кстати, основные деньги всегда зарабатывал он, не было случая, даже в 90-е, чтоб у нас с этим были проблемы. Это уже потом, когда я стала предпринимателем и бизнес раскрутился, я стала зарабатывать больше.
Но не про это речь.
Я всегда себя чувствовала автономной крепостью. Я все могу сама. И заработать, и решить, и построить.
Я всегда только давала. Почти ничего не брала. И считала, что это абсолютно нормально.
Нет, конечно, близкие люди мне дарят подарки к случаю. Цветы там, книги, посуду ...
Речь не об этом, а о крупной трате.
О том, что кто-то возьмёт на себя мои заботы, решит мои проблемы.
Зачем моя дочь будет на меня тратиться? Вот ещё! Я и сама могу себе позволить купить робот-пылесос. Если не купила до сих пор, значит, он мне не нужен.
Блок.
И, кстати, я понимаю, что поступила неправильно. Ничего не случилось бы страшного от этого подарка. Наоборот, было бы приятно и ребенку (вот она какая крутая, может себе позволить маму порадовать), и мне.
Но уже поступила так, как поступила.
Что скажете на этот счёт?