Дело не во времени и не в том, что оно уходит.
Тяжелее всего мне далось не осознание, что время уходит, - это я и так знала и ощущала всегда.
Тяжелее всего мне далось другое - перестать раздумывать, сомневаться, бесконечно учиться и начать уже действовать.
Дать себе право на ошибку, на неидеальность, и, что особенно ценно, допустить мысль о том, что то, что я делаю, может быть ценно другим людям (у каждого есть нечто, что ценно другим людям).
Тяжелее всего мне далась работа со страхами и своей самооценкой - это то, из-за чего люди бесконечно, годами и десятилетиями сомневаются.
Все эти детские и юношеские психотравмы - да, какие-то участки наших душ изрыты шрамами навсегда, но тебе крупно повезло, если ты однажды осознал: в масштабах твоей жизни это не имеет ни малейшего значения.
Да, в совокупности это все повлияло, но по итогу имеет значение то, что ты с этим сделал.
Имеет значение лишь то, насколько ты веришь в себя, даже когда никого нет рядом.
Насколько ты веришь в себя, даже когда ты сам себя подвел и предал.
Насколько ты веришь в себя, даже когда не веришь.
Это все не просто слова. За ними много боли, слез, злости. Нежелание мириться, что мир таков и никаков другов, и ни под кого прогибаться не будет. Он стоял здесь до тебя тыщи лет и еще простоит.
Тяжелее всего мне далось осознание, что второго шанса не будет. Ты никогда не будешь моложе, чем сегодня.
Ты никогда не исправишь ошибки прошлого, и все, что тебе остается - двигаться вперед.
И еще - ты можешь дожить хоть до старости.
Но личностно ты перестанешь существовать уже в тот момент, когда отказался от своего пути и от себя.
Потому что ты лишишь себя главного: отказавшись от себя, ты лишишь себя самоуважения.
Это то, без чего Личность человека не живет, просто не выживает и загибается.
А еще до меня долго доходило, что я не успокоюсь.
Не наступит того дня, когда я "успокоюсь".
Я думала, что "позже успокоюсь", когда мне было 15. Затем я так думала в 20, 25.
Не правда ли, я достаточно долго себя уговаривала, что я "успокоюсь"?
Когда мы не реализуем свой потенциал, трусливо ожидая, что "успокоимся", и успокаивая себя тем, что "все так живут" - этот потенциал разрушает нас изнутри и разрушает мир вокруг нас.
Это и здоровье, и отношения с окружающими.
Когда мне было 25, я каждые месяц-полтора сидела в очереди с очень пожилыми людьми в поликлинике. Я тогда болела постоянно.
И нет, я не была счастлива в тот период своей жизни.
Когда я начала жить по сердцу и действовать вместо раздумий, мне было сложно.
Это и внутренняя работа, огромная душевная работа. И внешняя - работа по перестройке своего взаимодействия с миром.
Ты начинаешь танцевать с этой реальностью иначе.
Мне было неимоверно трудно разгребать завалы прошлого и приводить себя в порядок, заново выстраивать себя и присваивать себе себя.
Менять окружение, менять дело, которым я занимаюсь, ценности, приоритеты, цели.
Изучать новые вещи, осваивать новые навыки, умения, преодолевать свою неуверенность и страх ошибиться.
Мне было трудно ошибаться и сталкиваться с собственным несовершенством. Иллюзии бились как елочные игрушки, когда кот свернул елку.
Мне было трудно делать и не получать желаемого результата. Видеть, насколько я не хороша, как мне бы того хотелось.
Поначалу я не могла быть бесстрастной, мне было почти физически больно сохранять фокус на том, что было хорошего вместо плохого, и на том, что нужно продолжать движение.
И при этом еще и бесстрастно (!) вычислять, что не так, что не сработало, где я облажалась.
Это все непросто, не верьте тем, кто говорит, что это как два пальца об асфальт.
Но суть не в этих трудностях.
Суть в том, что лишь следование своему Пути и активное действие приносит истинное счастье и удовлетворение жизнью.
И как бы мне ни было трудно, когда я вышла на свой Путь - я стала понимать, что означают все эти разговоры о счастье, предназначении и любви, которая ощущается изнутри как безграничная сила.
И если вы все еще сомневаетесь - хорошо, вы можете продолжать сомневаться, это ваше право. Но не откладывайте свое движение до времени, пока сомнения вас покинут.
Это время может и не наступить.
Ничего не ждите в принципе. Вам никто не вернет времени бездействия, сколько бы вам ни было сейчас - 15 или 55.
Действуйте.
Тяжелее всего потом нянчить свои сожаления, а не собирать плоды своих трудов.
Сожаления весят гораздо тяжелее, чем работа над собой и своей жизнью.
На фото мне 28. Только-только начало "отпускать", но фото ещё задолго до психфака)