История похождений крупного торговца бананами.
Заседание суда банановой республики Малагвая.
- Жослен Бомон, вы понимаете в чём вас обвиняют?
- Вас обвиняют в том, что вы приехали в нашу солнечную республику купить бананы, забрали крупную партию, но не заплатили за неё. Вы признаёте себя виновным?
- Да, господин председатель суда, признаю.
- И вы утверждаете, что потеряли память и не помните, куда дели деньги на бананы?
- Сто раз уже это повторял. Надоело, отвяжись!
- Ну, ничего. Отправим вас в спецсанаторий, там быстро всё вспомните.
- А вам не кажется, ребята, что из этого Буратино деньги так и не посыпятся? И где они лежат, он так и не вспомнит.
- Ничего не помню и все равно ничего не скажу! И вообще, пора отсюда смываться.
- Так, приготовились, сейчас рванём!
- Я понял. Просто убежим и даже с охраной драться не будем. Гениально придумано!
- Я же говорил, что все получится! Высокий темп дорогого стоит!
- А-а-а, я вспомнил, куда деньги на бананы спрятал. Сейчас заберу!
- Вот в этой хижине, в этом тайнике лежат все денежки.
- Вот они, родимые...
- Ага и паспорт цел! Пора обратно во Францию.
- Я-то ладно, подзагорел в командировке, а Париж всё тот же.
- Примите. пожалуйста, телеграмму для моих друзей, любителей бананов.
- Ага, от Жосса телеграмма про бананы. Как обычно зашифровал, чтобы никто не догадался.
- Вот и текст. "Полковнику Мартену от Жосса Бомона. Бананы отдал детям Африки, деньги забрал себе. Тому, кто меня в санаторий отправил, уши оборву. Всё. Пишите письма".
- Так значит и написал? Ни денег, ни бананов не ждите? Вот обормот! Ладно, срочно собираем общество любителей бананов, будем думать, что делать.
- Жанна, дорогая, это я Жосс. Вернулся из командировки.
- Приходи скорее, Жосс.
- Я-то приду, но и "бананщики" тоже заявятся. Будут интересоваться, куда делись их деньги и почему бананы в Париж не привёз. Скажи, что ничего не знаешь. Всё равно ведь это правда.
"Так, а вот и мой клиент. Подойдёт."
- Господин бомж, просыпайтесь!
- Что вам угодно, месье?
- Да есть тут одна работёнка. И ваш плащ-хамелеон очень пригодится.
- Итак, господа-бананщики, что все-таки случилось?
- Жослен Бомон в Париже.
- Это ещё кто такой?
- Да так, мелкий пакостник. Мы послали его в Малагваю за бананами. Два года прошло. Ни бананов, ни денег. Прислал телеграмму. "Денег не дам, бананы раздал." Президенту Малагваи Нджала грозится уши оборвать. А тот как раз сегодня прилетает в Париж. Сами понимаете, нам такие скандалы ни к чему.
- Ребята! Я привёл к вам клиента. Есть работёнка.
- Парни, есть возможность заработать. Идите за мной.
- Ну, пойдём, сходим.
- И что теперь нам делать?
- Будем его ловить!
- Ха-ха-ха! Шиш вы его поймаете. Вспомните, как он вас прошлый раз с манго обдурил!
- Идём на дело!
- Свет горит, бананщиков в квартире нет, отлично!
- Ага, вот они где ждут. В машине.
- Думают, я не увижу. Да от этой машины бананами за километр несёт!
- Начали!
- Кто это?
- Банда скунсов! Они в сто раз хуже Бомона! Если доберутся до нашей машины, всё! Никакая химчистка потом не поможет! Целый год сами машину будем драить, да ещё и премии лишат!
- Мы скунсы, мы идём к вам!
- Сейчас я вам лобовое стекло помою по дешёвке!
- Убирайтесь отсюда! Я только-только свою куртку постирал, теперь по-новой, что ли?
- Ну, тогда ладно, я пошёл дальше!
- Да уж, ну и спецслужба у бананщиков! Где только таких олухов набрали?
- Кто же всё-таки остановит Бомона?
- Я, комиссар Розен, из бригады "розовых пони". От меня он не уйдет.
- Ну, здорово что ли, Жанна!
- Ладно, пообнимались и мне пора. Только будильник заведу, для друзей.
- К тебе придут мои друзья-бананщики. Спросят, где деньги и бананы. Ты им скажи, бананов нет, будут позже.
- А ты чем займёшься? Морковкой? Говорят, она теперь в цене.
- Я больше не работаю с овощами. Хватит с меня! Пока разберусь с президентом Нджала. Он ведь большой любитель строить спецсанатории в своей стране. Я уже прилично отдохнул в одном таком заведении. Больше не хочу. Уши ему оболтаю за такие услуги.
- Ладно, я пошёл!
- Это что еще за звон в ушах? Похмельные колокола, что ли звонят? Так вроде не пил вчера. Сами уши звенеть не могут. Значит, что-то тут звенит.
- Так вот, что тут звенит!
- Скунс! Это скунс оставил! И я этого скунса знаю! Это Бомон был!
- Где скунс???
- Какой еще скунс?
- Вонючий!
- Тут таких нет!
- А Бомон?
- Бомон был. Велел передать "Бананов нет, будут позже".
- Ну что, опять проворонили Бомона?
- Идите отсюда и постирайте ваши куртки. Общение со скунсами не прошло для вас даром.
- Значит, слинял Бомон. Молодец, хорошо бегает. Будем искать.
- А, вот он мне и сообщение оставил. "Розен, не ищи меня, бананом подавишься!"
- Хоть кофейку попить от расстройства.
- Отлично, сейчас круассан будет помягче!
- Что же ты кофе-то не удержал, черт криворукий? Где вас таких набрали?
- Не надо, не провожай меня, а то ещё подумают, что мы вместе.
Президент Нджала прилетел во Францию.
- Ух! Я тут погуляю!
- Притащился сюда, черт рогатый! Три дня тут будет ошиваться. За это время Бомон ему точно уши оболтает. Как же нам ему помешать?
- Ну, что там у тебя ещё?
- Хозяин, пришли бананщики, хотят предупредить насчёт того психа, что надул нас тогда и не заплатил за бананы.
- Зови их сюда!
- Господа, пройдите к президенту.
- Какое у вас ко мне предложение?
- А предложение одно. Забиться в угол и не высовываться, если вам дороги ваши уши.
- А что угрожает моим ушам?
- Их собирается оболтать один ваш старый знакомый. Тот самый загорелый каменотёс из которого ваши люди пытались сделать Буратино. Поэтому, предлагаю вам переехать из этого дома, в другой, попроще, но лучше охраняемый.
- В деревне, что ли засесть и там куковать, пока вы его поймаете?
- Именно так!
- Сейчас у подруги спрошу, стоит ли отсюда переезжать. Дорогая, ты не против деревни?
- Да, я очень даже против.
- Вот видите. Никак не получается. Я буду тут сидеть, а вы быстрее ищите вашего неуловимого специалиста по бананам и ушам.
- Смена закончена, пора домой.
- Здравствуйте, месье. Что вам угодно?
- Мне угодно дать вам денег. Взамен спрошу, где бывает эта мадемуазель, подруга президента.
- Да она тут ходит к одному, Лимонадному Джо. В гостиницу. Точнее не знаю.
- А я знаю. Отель "Хилтон" номер 1056. Давай деньги назад!
- Вы мадемуазель Дорис?
- Я Дорис. Родители так назвали.
- Я бы вас назвал по-другому, ну да ладно. К вам на днях забежит один артист. Торговец фруктами и овощами. Но на рынке теперь не стоит, сменил окраску. Собирается оболтать, а может быть даже и оборвать уши вашему африканскому знакомому. Позвоните, когда он придёт.
- Ой, не обещаю. И вообще, не хочу этого делать!
- Ну тогда, мы примем меры. Например, ваш лифт приедет вниз быстрее, чем положено. Или из крана всегда будет литься ржавая вода и это в такое жаркое лето. Или вам будут приносить только засохшие круассаны. У нас много методов убеждения, мадемуазель.
- Всего вам хорошего! И советую ходить по лестнице пешком, даже если вам высоко подниматься. Например, на третий этаж.
Тук-тук!
- Вам кого?
- Это не ты, случайно, Лимонадный Джо?
- Я самый. Вам чего, лимонадику попить?
- Сейчас я тебе такой угарный анекдот расскажу, что ты упадёшь!
- Эй! Ты куда упал? Я же ещё не рассказал!..
- Бонжур, мадемуазель!
- Ага, привет!
- А это что ещё за рожи?
- Вы чего за мной катаетесь? Бензина много?
- Да, нет, это не мы ехали за вами, а вы ехали впереди нас. Вы остановились и мы остановились. Дорога-то занята, как ехать?
- Ну уж в этот номер вы точно не въедете на своем шарабане.
"Ничего в коридоре покукуем. Зарплата идёт и слава богу."
- Так, одного пристроил на отдых. Всё-таки лучше, чем в Африке в санатории.
- Ой, а вы кто?
- Да так, зашёл тут, спросить который час, уже ухожу.
- А Лимонадный Джо где?
- Это тот, который даже без анекдотов в осадок выпадает?
- Вот, где он прилёг и просил его не беспокоить.
- Что-то мне не верится, что он сам туда прилёг. По-моему, это вы его туда отгрузили. Чувствуется опытная рука оптовика. Вы, случайно, не тот овощевод, Бананан или Бананист, о котором мне рассказывал один псих, спец по лифтам?
- Да, это я. Только я не Бананан, не Бананист и даже просто не Банан. Я Бомон, Жосс Бомон. И у меня к вам просьба. Скажите ему, что я теперь перешёл на баклажаны.
- Зачем это вам?
- Пусть напряжётся. Он ловит меня, а баклажаны собьют его с толку. Мне этого достаточно.
- Ну хорошо. Я всегда рада помочь сельскому хозяйству.
- Господин хохмач! Прошу вас покинуть номер! Ваши шутки просто валят меня с ног!
- Да, мне, пожалуй, пора. Расскажу тем парням в коридоре пару бородатых анекдотов.
- Здорово! Слушай анекдот. Один алкаш решил завязать... Эй, ты чего?
- И этот не дослушал, брякнулся от смеха.
- Теперь ты слушай хохму. Идёт, значит бегемот с работы домой по тонкому мостику... Постой, а ты куда?..
- И этот упал от смеха. Наняли сыщиков недоделанных!
- Ладно, я пошёл. Дверь поставите сами. У меня с баклажанами контракт горит.
- Ну что, опять проворонили? Рапорты можете не писать, я в деталях знаю, как каждый из вас сел в лужу. Зеркало от помады отмыли, чашку из-под кофе склеили, дверь в отеле на место поставили и думаете дело в шляпе? Пока не поймаем Бомона, в отпуск никто не пойдет. Соображайте, как его изловить!
- Лично я с помадой на зеркале так навозился, что с меня просто дух вон. Давайте кто-нибудь другой проявит творческую инициативу.
- Правительство уже проявило. Они переселяют африканца в деревню. Вот туда. Пока его уши целы, пусть сидит там. Тем более мы ни на что не способны.
- Ну почему же не способны? У Бомона в нашей организации работает старый корешок. Капитан Эдуар Валера. Опытный оптовик, перевидавший много разных овощебаз. Такого ничем не удивишь. Пусть напряжётся.
- Так, через меня решили его поймать? А он мне, между прочим, из каждой командировки роботов привозил. И вы хотите, чтобы я его подловил?
- Ну так, из Африки-то он роботов не привёз? Не так ли? Самое время на него обидеться.
- И в самом деле. Коллекция не пополнена. Я вполне могу пригласить его к себе домой и выразить своё недовольство.
- Алло! Жанна, не могла бы ты передать Жоссу, что я жду его у себя дома сегодня вечером. Надо кое-что обсудить. Только передай, чтобы в скунса опять не переодевался, ладно?
- Попробую с ним связаться. Насчёт скунсов, будь спокоен. Он с ними завязал. У него опять новая схема.
- Что-то запаздывает корешок.
- Пора бы выходить из тени, но для начала надо осмотреться.
- Так, я тут не один... на вечеринку пригласили ещё группу танцоров из Мулен-Руж.
- Два хмыря в ресторане.
- Две морды в будке.
- Ещё двое в "неприметной" красной машине отдыхают.
- Ладно, зайду, раз обещал. Всё равно ведь не поймают. От таких даже бегать неинтересно.
- Дрыхнет сидит. И зачем звал?
- А я и не дрых. Так, притворялся. Всё равно ведь не получилось. Таланта нет.
- Что, ждёшь ещё одного робота для коллекции?
- Само собой. Давай его сюда!
- Эх, Эдуар, пойми ты, не лепят роботов из бананов. Что такое банан? Желтый рогалик, вроде круассана, только в шкурке. Раз и съел! А робот это сложный механизм. Их в Африке не делают.
- Да, обидно. Есть еще, оказывается, страны, где не хотят, чтобы моя коллекция роботов пополнялась. Может и правда, оболтать уши этому отсталому в техническом отношении президенту Нджала это хорошая идея?
- С этим философским вопросом, я как-нибудь сам разберусь. Скажи лучше, это правда, что ты хотел уйти от бананщиков? Подать в отставку, перейти на более лёгкий участок? Петрушка... укроп...
- Да, хотел уйти, но Мартен не отпустил. Сказал, что зелень для меня, это слишком просто.
- А вот и твоя коллекция! Набрал ты игрушек со всего света.
- Да, роботу на полке хорошо. Никто не мешает. Это не в Буратино играть, подвешенному кверху ногами на верёвке.
- Сколько у тебя роботов?
- Пятьсот вроде или около того.
- А сколько хмырей попряталось вокруг? Бананщики, апельсиновые короли, яблочники...
- Да их тут целая армия окопалась. Если бы их тут по приказу стали собирать и то меньше народу пришло бы. А они, как узнали, что известный банановый надувала сейчас подойдёт, так и примчались сюда на тебя посмотреть.
- Пришли, значит, на меня посмотреть? Ну, всё правильно, значит и уходить отсюда буду по той же схеме.
- Что? Опять скунсы? Только не в моей квартире! Жанна ведь обещала!
- Никаких скунсов! У вас целая армия и у меня тоже. Уйду отсюда и оболтаю уши африканцу.
- Нет, ты точно попал.
- А вот и не попал, а только собираюсь. Ну вот и мои друзья приехали.
- Как раз вовремя!
- Это ещё кто такие?
- Пресса. Журналисты, репортёры. Давно они не писали о ваших махинациях со мной. Вернее, о моих махинациях с вами. Их-то вы за бананы не купите.
- Друзья! Я прибыл сюда, чтобы рассказать вам об особенностях некоторых банановых республик. Где не дают бананы детям, а бедных французских оптовиков, вроде меня, делают буратинами. Кое-кто не хочет, чтобы наш разговор состоялся, поэтому, если я сейчас не спущусь вниз, а наоборот останусь лежать на лестнице, подавившись бананом, знайте, это всё сделали мои враги.
- Отлично! Мы ждём!
- Кажется, мы опять вляпались с этим Бомоном.
- Привет вам, мои поклонники!
- Ну что, расклад номер один. Я иду к прессе и тогда ваша контора получает по башке, а из африканца разъярённая толпа сделает плюшевого мишку. Второй вариант, гораздо скромнее. Я сажусь в авто и весело исчезаю. Ни денег, ни бананов.
- Лично я всегда за скромность в нашей работе. Не надо прессы, не надо болтовни, анекдоты будем травить на работе в курилке. Подгоните какой-нибудь подходящий тарантас к чёрному ходу!
- Эй, Бифштекс, или как там тебя, Фарш! Давай за мной!
- Ну, раз у вас ко мне нет вопросов, так я пошёл, надо с баклажанами дело провернуть, хотя я и завязал с овощами. А африканцу уши всё равно оболтаю. Даже не уговаривайте!
- Ага, всё тот же "неприметный" красный тарантас. Других машин в конторе нет. Олухи какие-то, честное слово.
"Так, сейчас он проедет мимо и в погоню."
- Погнали наши городских по улицам Парижа, не знаю, как сейчас другим, а мне мешает грыжа!
- Шницель, или как там тебя, Фарш, гони за ним!
- Ты смотри! На красный рванул, барбос! Это уже полный беспредел на улицах Парижа!
- Поднажми, Лангет, или как там тебя, Фарш!
- Куда же я поднажму, если педаль газа всего одна?
- Баран!
- Уйдёт, уйдёт ведь, паразит! Хорошо хоть Сокольников тут нет, негде ему спрятаться. К Эйфелевой башне он рвётся! Там есть, где вляпаться!
- Чего-то руль на поворотах не нравится. Надо проверить!
- Ну да, точно, люфтит! Подсунули шарабан, сквалыги чёртовы!
- А, вот и друзья подоспели.
- И зачем из пугача по стёклам стрелять? Мне в машине не душно было...
- Ну вот, плечо осколком стекла поранил. И всё из-за этих дармоедов!
- В погоню! Ну сейчас я вам наподдам возле Трокадеро!
- Слушай, Антрекот, или как там тебя, Фарш! Этот псих теперь за нами гонится. Дурдом!
- Вообще-то, у меня шнобель не казённый! Ещё раз покорёжат, хоть домой не приходи!
- Вот и машинку им подрихтую!
- А вот и Трокадеро! Точно к башне привёл, гад.
- Сейчас ещё и ходовую проверим и считай, техосмотр пройден. Не напрягаясь!
- Внимание, сейчас я вас настигну! И хохотать не буду!
- Ну и машина у них! Гармонь! Играй, гармонь!
- Так, пора парням выходить в открытый космос!
- Красиво полыхает! Даже пожарных вызывать не хочется. Хочется смотреть на эту красоту и радоваться фейерверку.
- Ладно, пора и африканца взять в разработку. Его уши будут гореть не хуже.
- А-а-а, горим на работе! Если не компенсируют, уйдём в пастухи!
- Да ты и так пастух, Бефстроганов, или как там тебя, Фарш. На большее ты не годишься. Опять Бомона проворонили!
- Ой, кто это ко мне припёрся? Я же одна живу!
- Надо пугач прихватить с собой. Говорят скунсы по квартирам рыщут.
- Здорово, Алиса!
- Привет, Жосс!
- Пустяковая царапина, а кровит. Со мной пошутили. Весело пошутили. Но есть и хорошие новости. Техосмотр уверенно пройден. Гармонь сгорела дотла.
- Какая гармонь?
- Да так! Как говорит современная молодёжь, задолби! Вернее, забей!
- Хорошо у тебя тут, но надо быть бдительным.
- Вроде никого.
- Ты думаешь, найдётся хоть один дурак, который будет тебя искать у меня?
- Я знаю сразу двоих таких дураков. Комиссар Розен из бригады "розовых пони" и инспектор службы безопасности овощей Фарш. Они держат нос по ветру, Особенно Фарш. У него нос подходящий. Но придёт сюда именно Розен. Вот эту схему и надо реализовать.
- Да, снова проворонили Бомона и теперь не знаю, куда он спрятался. Есть одна мыслишка.
- Вы, Розен, занимайтесь поисками Бомона, а я буду охранять африканца.
- Господин полковник, Алиса Анселен сегодня не придёт.
- А что такое с ней? Заболела?
- Да нет, просто не хочет работать.
- А, это другое дело.
- Так, я всё понял. Теперь ты попался, проклятый оптовик и мошенник Бомон.
- Найду, где живёт Алиса, поймаю Бомона.
"Эх, читаю плоховато. Могу напутать."
- Алиса Анселен, номер 1, 3D. Ага, 3D? Где-то я это уже видел?
"Ладно, найду и так."
"Осталось на лифте подняться, а по лифтам я всем известный специалист."
- Эй, Розен!
"Вот как! Даже на лифте покататься не дали."
- Ты не меня шукаешь, старина?
- Ну тебя, а шо?
- Чего тебе?
- Запарился даже, пока за тобой бегал.
- Да, жарковато сегодня. Хотя в Африке было ещё жарче. Особенно, когда висишь кверху ногами.
- Здравствуйте, месье!
- Я тут цветы принёс, а они никому не нужны. Может хоть анекдот послушаете?
- Смешной анекдот, месье! В общем, один горбун три года не брил бороду...
- Ха-ха-ха, пощадите, сейчас лопну от смеха! Чуть живот, понимаешь, не надорвал!
- Ну всё, готов! Умер от смеха. Даже асфальт немного покраснел.
- Я больше так не буду!
- Что ж, придётся воспользоваться случаем и обдурить старых друзей.
- Медальончик подарим Розену. И скромно и по существу.
- Нашли тут одного. Документов нет, только жетон.
- Жетон на имя Жослена Бомона.
- По предварительному заключению, офицер умер от смеха. Живот надорвал.
- Чтобы Жосс умер от смеха? Да он сам такие номера откалывал... не верю...
- Предупреждали ведь этого афериста овощного. Нет, продолжал чудить.
- Ты, это, как там тебя, Фарш, поезжай, посмотри, точно ли Бомон от смеха помер?
- Да, охраны и всяких дуроломов мы нагнали на десятерых президентов.
- Сколько полей эти бездельники могли бы прополоть! Эх!
- Кто это у вас там под одеялом отдыхает?
- Очередной клиент прилёг. Узнаёте его?
- Вот это да!
- Бегом звонить!
- Алло! Полковник Мартен, алло!
- Не суетись, дурила! Чуешь пистолет?
- Под одеялом ты видел меня! Понял? А дальше сам сообразишь.
- Алло, полковник! Под одеялом ты видел меня.
- Что ты несёшь, как там тебя, Фарш?
- Пардон, под одеялом я видел Бомона. Это он лопнул от смеха.
- Отлично, возвращайся в замок к африканцу.
- А Розен-то оказался мастером художественного смеха. Достал-таки Бомона.
- Во сколько, говоришь, мадемуазель Дорис прилетит на вертолёте?
- Вовремя!
- Баран! В какое время?
- Пол второго.
- Не хмурься, Фарш! Будь мне благодарен. Я единственный, кто помнит и правильно произносит твою идиотскую фамилию. Значит, вертолёт приземлится на лужайке, а африканец уже в замке. Отлично!
- Вот пропуск!
- Теперь куда?
- Отдыхай, таксист! Смена окончена!
- Бомон? А кто же тогда под одеялом?
- Розен! И ему там хорошо. Не дует.
- Пойдёмте, поприветствуем африканца.
- Ладно, идите, готовьте снайперов, заряжайте ружья молодым горошком, а я к президенту Нджала.
- Ой!
- Зачем вы припёрлись, месье Бомон?
- Хочу поблагодарить вас за хорошую профсоюзную путёвку в ваш спецсанаторий. Взбодрился основательно. Теперь перехожу на баклажаны. Не желаете приобрести крупную партию?
- Нет!
- Я понимаю, почему.
- Сейчас я этого Бомона шлёпну как суслика!
- Ну, что там видать, как там тебя, Фарш?
- Да много всякой ерунды... носки кто-то сушит на драной верёвке... объявление висит, "сдам комнату в Клиши, недорого"... какой-то алкаш пьяный в луже лежит, наверное шардоне перепил... А, вот нужное окно! Пока там ничего. Увижу пушку Бомона, буду стрелять!
- А вот и вертолёт! Отлично. Вовремя прилетел, как Фарш и сказал.
- Ну что, звони давай!
- Кому же?
- Другим оптовикам. Раз не будешь баклажаны брать, пущу их налево. Всю партию. Звони, а то и правда уши тебе оборву или оболтаю!
- Это президент Нджала. Тут у нас баклажаны...
- Вот дурак, поверил! Скажи, чтобы вертолёт не улетал.
- Вертолёт, не улетай!
- Ещё один баран! Второй Фарш просто.
- Ладно, стреляйте уже! Хоть куда-нибудь!
- И не собираюсь.
- Почему же?
- Пистолет кривой. Ловите, посмотрите сами!
- Точно, кривой! А ещё Африку ругаете. Сами криворукие и оружие у вас такое же...
- Я вижу пистолет Бомона! Я узнал его, потому что однажды сам сел на него и здорово его погнул.
- Как только он высунется, я его шлёпну!
- Что за ерунда?
- Бух! Готов!
- Я шлёпнул его!
- Ой!
Бум!
- Облапошили нас! Это не Бомон, да и пули в ружье оказались гороховые, а они не убивают, а заставляют подпрыгивать. Вот президент Нджала и сиганул повыше. Теперь лежит пониже. Пошёл звонить министру. Ещё бы, "такой успех" у нас!
- Господин министр. Президент Нджала нас покинул. Теперь лежит на асфальте. Ему так удобнее. Это сделал, как его, инспектор Фарш. Да, опять напутал.
- Вляпались по самые помидоры! Да и помидоров-то у нас нет. Всё продали.
"А я лично, пошёл отсюда."
- Что с Бомоном-то делать? Уйдёт ведь, гад. На вертолёте смоется.
"Удачно я всё рассчитал. Бюрократы глупые."
- Что же делать? Он столько натрепал прессе...
- Я держу его под прицелом. Дайте команду!
- Привет! Чего тут все собрались? Что за дела?
- Розен под одеялом, Нджала без одеяла. Насчёт меня сейчас думают. Пора линять.
- Господин министр. Он сейчас уйдёт! Что делать?
- Да, надо что-то делать!
"Спина что-то чешется. Кто-то в неё целится."
"Пора удирать!"
- Его нужно остановить!
- Вы даёте такой приказ? Я понял!
- Эй, как там тебя? Гуляш? Нет! Тесто? Нет! Биточки? Опять нет! А, люля-кебаб? Снова нет!
- Можете больше не гадать, господин полковник! Он удрал, да ещё и трусы напоследок нам показал. Посмеялся над нами. Долго вы резину тянули. А меня зовут Фарш. Инспектор Фарш.
- Эх, как все-таки иногда весело прокатиться на вертолёте, да ещё бесплатно. Раз я не в кабине, значит лечу даром. Привет вам, мои друзья! До новых встреч!
Спасибо за внимание. Ставьте лайки, если понравилось.
Читайте также:
Кинокомикс "Место встречи изменить нельзя"
Кинокомикс "Москва слезам не верит"
Кинокомикс "В поисках капитана Гранта"