Я честно пыталась встать с кровати на третий день, но мне это не удалось. Я писала гневные, порой оскорбительные сообщения в вотсапе, объясняя ему какой он урод. Потом снова писала нормальные сообщения и рассказывала о том, как мне больно. Как больно детям.
Он всегда отвечал и не оставлял без внимания ни одного моего сообщения. Говорил о том, что ему тоже очень сложно и что он страдает.
Основные вопросы, на которые я пыталась найти в эти дни: за что? Неужели я заслужила всё это?
Неужели я не заслуживала того, чтобы рассказать мне всё это, глядя в глаза, хотя бы голосом, а не этими буковками в вотсапе. Почему нельзя было сделать это всё раньше, ведь мы планировали этот отпуск, ведь я ждала его несколько месяцев, ведь он знал все мои планы...
Он начал говорить о том, что любит "эту женщину". Его "очень нравится" уже трансформировалось в любовь. И когда наши дети говорили "ведь вы же помиритесь и всё будет как прежде", он рассказывал о том, что мы перестали с ним любить друг друга и теперь он любит другую женщину и хочет быть с ней. И повторял это раз за разом, словно втыкая в меня нож.
Но других слов для наших детей я не могла найти. Как объяснить им эту ситуацию по-другому я не понимала.
Я не понимала, почему нельзя было уйти раньше - ведь еще несколько месяцев он перенес операцию (позвоночная грыжа) и около 2х месяцев после операции ему нельзя было ни сидеть, ни стоять особо, он мог только лежать. Почему всё это должно было достаться мне, а не "любимой женщине"? Я пыталась у него получить ответ на этот вопрос, но он не мог ничего объяснить, говорил, что не знал, как она отреагирует, а со мной было все понятно и привычно. А мне тот период дался особенно тяжело, ведь у меня была работа, дети и он... И за это мне было жутко обидно. За что я это заслужила? Повторяла я себе снова и снова... Ответа на этот вопрос я не находила.
Он в эти дни всячески обесценивал наши отношения, говорил, что мы жили как соседи и ничего между нами не было последние пару лет. От этого было еще больнее. Возможно, эти слова он говорил "этой новой женщине", чтобы ей было спокойнее и проще, возможно, ему самому от этого было проще. Но это было неправдой. И мне пришлось объяснять на примерах и показывать, что его обесценивание - это самообман и принижение меня.
Но самое сложное еще ждало меня впереди. В эти дни мы сели в поезд и нам нужно было ехать 2 дня до дома.. Мы договорились, что он съедет к нашему возвращению, чтобы не собирать вещи при детях. А утром по приезду встретит нас на вокзале и отдаст ключи. И как бы вроде бы всё обсудили и понятно... Но вот во время поездки на поезде я как-то вдруг решила поинтересоваться, не беременна ли его "эта новая женщина". Да, она оказалась еще и беременна. То есть мои дети теперь должны быть узнать, что мало того, что их не будет растить отец, он будет жить в другой семье с тремя другими детьми и растить их, так теперь еще у него и родится новый ребенок.
Я впала в ярость. Что, нельзя сразу все нормально рассказать и объяснить и нужно выдавливать информацию постепенно? Что, нельзя собрать свою смелость в кулак и голосом рассказать всё, а не в переписке?
Я спросила, есть ли еще секреты. И тогда он рассказал всё. Оказалось, что третий ребенок "этой новой женщины" - он от него. Они встречались еще тогда, когда мы приводили к детей в сад и она была их воспитателем. В тот момент она забеременела и жила потом со своим мужем, который присутствовал на родах третьего ребенка. Потом как-то был анализ ДНК и развод с ее мужем...
А в то время у нас даже не начался кризис в отношениях, мы говорили о любви друг к другу и все остальное. И это оказалось тоже ложью. Теперь мой бывший муж уже начал говорить о том, что все эти 5 или сколько там лет он любил "эту новую женщину". И вот это было самое дно. По-моему, даже стучать со дна уже некуда... и с того дня началась БОЛЬ. Оказалось, что до этого были еще цветочки.