В современном обществе и не только российском, развод перестал быть чем-то невероятным, статистика сухими цифрами подтверждает кризис института семьи. Разводы все более становятся обыденностью. Но стали ли они менее травматичны для психики ? Увы, нет.
Даже, если развод ожидаем и желанен, это колоссальный стресс для нервной системы. По силе и глубине переживаний развод занимает второе место после смерти близкого человека.
Даже, если развод воспринимается, как избавление или облегчение, это все равно крах. Крах надежд на счастливое будущее, крах того, что «один раз и на всю жизнь».
Многих терзают такие мысли, как «я не смог/не смогла сохранить семью», «а вдруг наш брак можно было спасти, если...» и тому подобное.
Конечно, хочется побыстрее избавится от гнетущих раздумий и изматывающих душу переживаний.
Как это сделать? Или как «правильно» пережить развод?
Для начала надо признать факт распада семьи и не тешить себя ложными надеждами. Вторая крайность, когда люди начинают убеждать себя, что все к лучшему, как бы отрицая сам факт крушения семьи.
Почему это плохо? Потому что человек не перепроживает болезненные эмоции, а подавляет их, вытесняет, загоняет внутрь. Вытесненные эмоции рано или поздно дадут о себе знать, либо психосоматическими заболеваниями, либо деструктивным поведением, неадекватным выплеском , то есть, несоизмеримым степени раздражителя, или на другого человека, который совсем не при чем.
Поэтому вторым этапом после признания факты завершения отношений, будет этап горевания. Нужно оплакать свою потерю, проижить все эмоции: и свою боль, и обиду, и агрессию. Но не впадать в эти состояния на длительнеый срок. Жалость к себе и страдание имеют свойство затягиваться. А значит, дайте себе срок, да прям конкретный срок для страданий, как бы странно это не звучало. Скажите: «Я разрешаю себе пострадать неделю, а потом буду делать все, что от меня зависит, чтобы выйти из этого состояния».
Выход. Восстановление себя, своей нервной системы, а часто, и своей самооценки требует времени. Иногда этот срок может затянуться вплоть до нескольких лет. Конечно, его можно пройти гораздо быстрее, менее травматично и с пользой, если обратиться к психологу.
Что значит с пользой, и какая вообще может быть польза от страданий, - спросите Вы.
Польза заключается в следующем:
Во-первых, совместно с психологом Вы анализируете свои деструктивные модели, которые и привели Вас к выбору именно того партнера и/или к разрушению отношений.
Самостоятельно это сделать практически невозможно, поскольку зачастую эти модели, а еще чаще, деструктивный жизненный сценарий (подробнее об этом можно прочитать у Эрика Берна) не осознается человеком, так как находится на бессознательном уровне. В безопасном поле терапевтического процесса клиент прорабатывает свои детские травмы, которые и сформировали у него деструктивный жизненный сценарий.
В рамках терапии клиент осознает свою роль и отвественность за случившееся. А ведь часто мы только видим вину партнёра, его ошибки и промахи. Свои же, либо не замечаем, либо не хотим замечать, так как это может повлиять на нашу самооценку. Но без понимания своих ошибок невозможно будет построить следующие отношения, поскольку человек привнесёт эти же ошибки и в новые отношения.
И что тогда? Вновь крах, боль и бег по кругу ?
На заключительном этапе прорабатывается образ партнера, с которым возможно построить гармоничные отношения.
Конечно все это требует внутренней готовности и сил, но результат того стоит, если конечно нет желания идти на следующий круг жизненного сценария.
