Мур-мяу, батя!
Ты получил мое письмо?
Черкани хоть пару строк в ответ, а то я начинаю переживать не случилось ли чего.
Забыл тебе в прошлом письме рассказать. Я как в дом к этой женщине попал, такой конфуз приключился по началу. Она же меня за кошку приняла, представляешь! Назвала Бонни и даже бантик купить хотела. Хорошо ума хватило этого не делать.
Я, конечно, возмущался, как мог. Но что с неё, слабоумной, взять — не понимает она языка правителей.
Даже то, что я пометил вторую подушку, пахнувшую каким-то самцом, не возымело эффекта. Ну я и смирился. Думаю, скоро сама заметит мои бубенчики. Извинятся начнёт. Вот тогда-то я веревки из неё и повью.
Правда попытки ей эти бубенчики показать не оставил. Каждое утро приходил за порцией массажа головы, а после — поворачивался задом и задирал хвост, чтобы она красоту всю эту заметила. Но женщина моя подслеповатой оказалась. Обнаружила, что я мужик лишь на второй месяц.
Представляешь, бать?
Два месяца я Боней ходил. Стыд какой. Хорошо хоть никто не знает об этом.
Зато теперь меня нарекли Клайдом. Так одного бандита известного звали. Он банки грабил, кажись. Прям как я тарелки с вкуснятиной. Хотя нет, я все-таки беру своё.
В общем новое имя мне нравится. Сильно звучит. Грозно. С уважением.
Жаль только, что большую часть времени моя женщина называет меня малышом, милашкой и другим странными словами, от которых мне почему-то хочется срыгнуть шерсти.
Так и живем.
До связи, батя!
Надеюсь на твою весточку.
Клайд.
