Мне писали девушки-подписчицы, интересовались, как я, просили не бросать блог, так что рассказываю по их заявкам.
Собственно, всё в заголовке. Уже месяц мечтаю взвеситься и узнать, чё-кого, как говорится) Однозначно, после больницы я похудела: частенько мы голодали после 5 часов вечера, а на ужин была еда не очень вкусная, соответственно, я через силу запихивала в себя эту малосъедобную "котлету" и пару ложек перловки, немного приправляя это своими сушками.
Дома, со временем, мне показалось, что я немного отъелась, потом опять джинсы стали подвисать. Затем вновь стали как раз.
Сейчас вроде снова немножко скинула. Мне кажется, что я уже кг 60 вешу, если не меньше. Но не факт, конечно, может, 63 или, как до этого, 66.
В общем, жду весы. Взвеситься - целый квест и само по себе физическая нагрузка и марафон/полоса с препятствиями.
Ещё я мечтаю узнать свой рост. Потому что в клинике, где мне его измеряли, каждый раз называют новую цифру. А я стою рядом с людьми ростом 175 и вижу, что выше их. Либо у них рост гораздо ниже, просто им неправильные данные дали)
Очень захотелось серёжки из янтаря, на днях смотрела-смотрела на одни. Ну очень удачная там вставка, удивительной красоты. Но не могу сейчас 5 000 тратить на одежду или украшения.
Вчера уже собиралась ложиться в 4 утра, но на ЯТ увидела задание на конспектировку длинных аудиозаписей.
Сначала надо было пройти обучение. А я его могла только на телефоне пройти. Как только не пришлось исхитряться.
Уже собиралась всё закрывать, и тут вижу, что оплачиваемые задания появились. Там 20 центов.
В общем, села, наделала на доллар, в итоге легла в седьмом часу утра. А что делать? Надо деньги зарабатывать.
Я посчитала, что в месяц минимум, который я трачу - это 23-24 тысячи вместе с коммуналкой и всем остальным (одежда и обувь сюда не входят, их вообще с весны не покупаю, одежду, обувь - осенью зимние сапоги купила меньше, чем за 3 000, точнее, парень оплатил, так как провинился). Ну не выходит меньше никак. Ещё ж и на кошку расходы, пусть и небольшие (но стараюсь не кормить её дешманскими китекетами и томасами, покупаю корм подороже).
Столько я не зарабатывала, даже когда работала с 8 до 6-7-8 вечера пятидневку, или совмещала 1,5 ставки, выполняя почти всю работу другого сотрудника плюсом к своей. А в интернете это тем более нереально в нынешнее время, похоже.
И при этом я реально экономлю дальше некуда. Не знаю, почему так много получается. Приходится тратить всё с карт. На одной уже 0, вторая тоже к концу месяца похудеет. Эх...
Например, сейчас я стала делить 1 куриную ножку на 2 раза. Ем 2-3 раза в день. Почти перестала покупать хлеб. Молоко, кефир беру реже, раз в неделю-две.
Вообще, вернёмся к весу. Одно время я ела так: гречка, 1/3 помидорки, 1/3 огурца и около чайной ложки растительного нерафинированного масла (чтобы жиры хоть какие-то в организм поступали). Кусочек курицы, грамм 20. Ну, конечно, что-то из сладкого ела, но не торт с мороженым. И вот с этого минимума начала поправляться!
В итоге, пришлось от масла отказаться. Сметану я вообще не воспринимаю. У меня на неё ужасная реакция организма. Думала, хоть 15%-ная норм будет, но нет, от 1 столовой ложки уже живот болит. А она такая вкусная! Ну и на сливки тоже реакция не очень. Делала себе чизкейк из творожного сыра, шоколада и сливок - еле отошла. А какой вкусный был... Пришлось скормить бывшему парню. Но об этом позже (мы не вместе).
Короче, всё это время я более-менее ела и сильно не страдала. А потом началось... Сейчас, короче, у меня каждый раз болит живот, как поем гречку с кусочком курицы, помидора и огурца. Без масла, без перца, без хлеба. Жесть.
Мне кажется, что у меня неусвояемость белков. Конкретно мяса. Это и некоторые анализы подтверждают. Они плохо перевариваются. Но, при этом, мне нельзя есть фасоль, горох, кукурузу, капусту, грибы. Короче, я ж не могу вообще белки не есть. И где их брать? Если молочку и яйца я тоже особо не могу есть. Жестярина какая-то.
Думаю, это всё от стресса опять началось. Довёл один человек. Но, чтобы не испытывать нервные встряски, мне нельзя вообще близко с людьми общаться. А это невозможно, ведь я довольно коммуникабельный человек, мне просто одиноко и тоскливо без общения. Без взаимодействия с кем-то ещё.
Мама меня, конечно, неприятно поразила. В общем, она была на даче (у неё очень длинный отпуск), дней 5 не общались, как-то написала и спросила, как у меня дела. Я рассказала, что у меня заболели лимфоузлы сильно. И ОНА НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛА!!! Не писала и не звонила 9 дней!
Короче, для меня это стало уже последней каплей. 100 раз давала ей шансы, но бесполезно, видимо.
И вот пишет, значит, даже не спросила, как моё здоровье. Топ мать года! А дальше - ещё веселее. Оказывается, её драндулет уехал в другой город на неделю, и вот она ЖАЛОВАЛАСЬ МНЕ, что уже через 2 дня так по нему скучает, его не хватает, все дела. ... То есть, по ребёнку ты и через неделю не скучаешь, а по ржавой железяке (ну мужику своему) страдаешь. При том, что она звонит ему постоянно. Евпатий Коловратий! Что у неё в голове??? Я не знаю. Это ужас, правда. Хотелось бы, чтобы меня считали сиротой и жалели: бедная девочка, так рано родителей лишилась. А то нечестно как-то, они только номинально присутствуют и расстраивают меня своим ненормальным поведением. Отца не видела почти 3 года и до этого хрен знает, сколько. Маманя на старости лет сошла с ума из-за подобия мужчины. Ей плевать, что ребёнок после больницы, после болезни, даже не интересуется моим состоянием, ей пофиг, есть ли у меня вообще, что поесть. УЖАС!
Спасибо Дедушке - это единственный человек, который обо мне заботится и волнуется. Единственный. Соответственно, для меня это единственный человек, чьи проблемы мне не безразличны, за кого я переживаю. И кому желаю здоровья, добра, отличного самочувствия, благосостояния. Остальные "близкие" родственнички пусть катятся лесом: все тёти, дяди, крёстные эти... Они хуже чужих людей, потому что безразличие к родным (особенно младшим или пожилым) в сложной жизненной ситуации - это просто за гранью добра и зла. Тем более, когда у вас есть ресурсы помочь.
Про что-то ещё хотела написать, начинается на "полд". Интересно, что это. Я просто второпях пометки делала днём. А теперь вспомнить не могу.
Почему-то плакать получается только под музыку.
Про больницу писала-писала черновик (когда думала, что отр-вилась), но пока не дописала.
Если увижу хоть один гадкий комментарий в свой адрес, закрою их вообще для всех статей. Ну и писать вряд ли буду. Так что, думайте об окружающих, прежде, чем срывать свою неудовлетворённость собственной жизнью на маленьких добрых и умных девочках-красотулечках (и милашках).