- Сергей, иди чисти зубы.
- Зачем?
- Ну, чтобы кариеса не было.
- Так, я же с утра сладкое не ел. И вообще эти зубы все равно молочные и скоро выпадут.
Нормальный, в сущности, диалог, коих в жизни мам семилеток случается множество. Многие родители и не подозревают, что такое поведение ребенка вызвано очередным возрастным кризисом.
Кризис семи лет считается самым спокойным среди всех детских кризисов. Оно и понятно: ребенок уже не тот младенец, у которого все эмоции, что называется, на поверхности. Он уже умеет владеть собой, подчиняется определенным правилам. Вместе с тем, именно в возрасте шести-семи лет многие дети начинают бунтовать, оспаривая каждое указание взрослых.
По мнению психологов - это абсолютно естественный процесс. Возрастные кризисы есть не что иное, как показатель развития ребенка. Именно в это время ребенок развивается лучше всего.
Кризис семи лет - это очередной виток в становлении детской самостоятельности. Ребенок осваивает новую для себя роль школьника. По его мнению, он теперь совсем взрослый и имеет право на принятие собственных решений. Во всем.
Взрослый он. Нос не дорос.
Парадокс, но мамы и папы ведут себя совершенно нелогично. Каждый день они внушают ребенку мысль, что он уже большой, что должен быть самостоятельным, должен отвечать за свои поступки, следить за своим поведением. Но стоит их чаду только проявить чуть больше свободы, как взрослые тут же указывают ему его истинное место. Разумеется, все это приводит к обидам и недовольствам маленького человека.
Конечно, опять мы во всем виноваты.
Во всем не во всем, но следует помнить, что дети очень остро реагируют на любую несправедливость. А тут налицо ее явное проявление: значит, как делать уроки, так большой, а как гулять без шапки - маленький.
Но можно понять и родителей. Ты семь лет бьешься за какой-то жизненный уклад, объясняешь правила, и вот даже достиг определенных результатов, и все снова-здорово. Это нереально трудно. Одно дело уговаривать кушать трехлетнего неразумного упрямца и совсем другое - семилетнему «верзиле» доказывать, что два плюс два всегда четыре, и никак иначе.
Но основная проблема родителей заключается даже не в этом. Самой главной проблемой является собственное бессилие. Потому что ты реально не знаешь, что и главное как, тебе делать. Простые психологические проблемы дети разоблачают на раз.
Моему сыну как-то не давался стишок. Обычно он их быстро запоминает, а тут застрял на одной строчке и ни в какую. Причем, от моей помощи отказывался категорически. Кричал: «Я сам». То есть каждый раз, доходя до злополучного места, он запинался, пытался вспомнить, начинал с начала. Видя его страдания, я не выдержала и подсказала. Тогда мой ребенок закатил истерику, стал кричать: «Вот зачем ты это сделала? Я бы и сам вспомнил? Все из-за тебя. Не буду я учить этот дурацкий стих». Я понимала, что в такой ситуации давить нельзя. Попыталась успокоить, но сделала только еще хуже. Тогда я прибегла к своему любимому приему. Сказала: «Ну и не надо. Тогда мы с Олей будем учить. Да, доча?». Годовалая Оля сказала: «У-у», что, по-видимому, означало ее согласие.
Я стала читать стих Оле. Обычно сын тут же включался в игру, стараясь быстрее Оли запомнить и рассказать стишок. Но тут он хмуро сказал: «Не надо стараться. Тебе не удастся меня вовлечь». И тогда я поняла - сын действительно вырос.
Таким образом, становится совершенно очевидно, что для того, чтобы помочь ребенку не просто преодолеть пресловутый возрастной кризис, но еще и выйти из него с определенным положительным багажом, нужна, прежде всего, внутренняя работа над собой.
Старые испытанные приемы и методы тут не подойдут. Впрочем, как и любые другие. Ибо нужно смириться с мыслью о том, что ребенок действительно взрослый. И значит с ним нужно общаться соответственно. Нужно аргументировать каждое свое указание, договариваться с ним, где-то жертвовать своими интересами.
- Мам, можно на компьютере поиграть?
-Нет. Ты только что мультики смотрел. Ты понимаешь, что компьютер и телевизор вредны для твоих глаз? Ты что хочешь в очках ходить?
- Да, а сама значит можешь целый день сидеть. Твоим глазам значит ничего?!
- Моим ничего. Я взрослая, отстань!
В семь лет ребенок уже способен поймать родителей на несоответствии того, что говорится и того, что делается. И тут многие взрослые, вместо того, чтобы как-то аргументировать свою позицию, попросту проявляют авторитаризм. Дескать, мы не обязаны перед каждой малявкой отчитываться. Может и не обязаны, только ребенок себя малявкой совсем не считает. Он позиционирует себя, как взрослое самостоятельное существо и бурно реагирует на любое посягательство на этот свой статус. Поэтому, если не хотите действительно помочь своему чаду вырасти полноценной, уверенной в себе личностью, устанавливая правило для ребенка, следуйте ему сами. Как говорится, разделите со своим чадом непосильное бремя ограничений.
В примере с компьютером можно объяснить малышу, что в период становления и роста глаза нуждаются в особенной защите. Можно найти в Интернете соответствующие статьи на эту тему. Семилетка уже достаточно большой чтобы понять это и оценить ваш подход. Ему, безусловно, будет очень приятно, что вы относитесь к нему, как ко взрослому и разговариваете на равным. Здесь, разумеется, важно не переусердствовать. Сложные медицинские изыскания читать не нужно, а вот адаптированные понятно написанные статьи, особенно где приведены примеры страшных последствий неуемной страсти к телевизору и компьютеру, будут очень уместны.
Авторитаризм в отношениях «взрослый-ребенок» вообще не выход, но чем старше становится ребенок, тем больше он будет стремиться к самостоятельности и тем больше вам предстоит ее предоставлять. Если и раньше приходилось аргументировать свою позицию, то теперь это необходимо особенно. Уважение интересов ребенка является лучший гарантией успешного преодоления кризиса семи лет.