В своей жизни я встречался с тремя разновидностями ос, мне доставалось от всех представителей этих хищников. Самым болезненным оказался укол земляной осы – в руку ужалили сразу два насекомых, резкое жжение длилось минут 20-30, рука увеличилась в объёме без всяких тренажёров, спортзалов и синтолов. Припухлость спала только на следующий день, болевые ощущения (к счастью, незначительные) продолжались в течение трёх дней. К яду «бумажных» ос я менее восприимчив. С шершнем ни разу не знаком!
В Сибири оса ассоциируется с бумажным домиком-кубышкой, прикреплённого к деревянной постройке тонкой ножкой. Снизу в центре кубышки располагается небольшое круглое отверстие – вход, внутри кубышки – соты. Соседство с ними не сулило ничего хорошего, насекомые нередко показывали свой агрессивный нрав.
В Центральном Черноземье осы не строят кубышку, соты у них открытые. И как бы не показалось это странным, осы совершенно не агрессивные, жалят крайне редко (пускает в ход своё оружие, если только случайно её придавить). На протяжении многих-многих лет они строят свои соты-домики у нас в хозяйственных постройках – мы на них не обращаем внимания, они на нас ноль внимания. В общем, живём с ними мирно, не ругаемся и причин для конфликтов нет.
Но сегодняшняя история не про миролюбивых ос, а про сибирских с шаровидными кубышками. О диалоге с товарищем по работе рассказал отец, пересказываю в небольшой литературной обработке. Кстати, приключение случилось с тем самым шахтёром, который проник в тайник у своего начальника в гараже.
Лето. Пришли на наряд во вторую смену. И заявляется в кабинет мужик с опухшей щекой. Одна половина лица раздулась, от глаза лишь узенькая щёлочка осталась. Ребята от удивления рты пораскрывали:
– Ни[чего себе]! За что это тебя жена так приголубила?
Мужик матерится:
– Какая к [чёртовой] матери жена? Оса ужалила.
Ребята интересуются:
– А оса-то за что тебя разукрасила?
Мужик матерится ещё громче:
– А я её спрашивал? На работу пошёл, а она, [низкосоциалка], на моём крыльце свою кубышку слепила. Ну и влепила, когда я мимо проходил...
Ребята смеются:
– А что ж только с одной-то стороны? Не красиво. Как там сказано? Ужалили по одной щеке, подставь другую.
Несмотря на своё незавидное положение, пострадавший сам шутит:
– Оба глаза заплывут, я ж дорогу на работу не найду!
Ребята не унимаются:
– Подумаешь – проблема. Спички вставил и пошёл.
Пострадавший огрызнулся:
– Да ну вас...
Отец с нескрываемой улыбкой говорит ему:
– Это вы крыльцо не поделили. Оса считает его своим, а ты – своим. Вот у вас и случился конфликт интересов.
Мужик развёл руками:
– Ничего подобного! Крыльцо я построил, значит, крыльцо моё. Осы в нём ни одного гвоздя не вбили.
Отец успокоил:
– Ладно. После работы я дам тебе хорошее средство против ос. Враз изведёшь их. Я сегодня как раз на машине.
Мужик обрадовался:
– Ну хоть кто-то дело говорит. А то всем лишь бы посмеяться.
Отец ему говорит:
– Да не обращай ты на них внимания. Все мы такие.
Мужик согласился:
– Что верно, то верно. Работа у нас такая, нам без шуток нельзя.
Ребята советуют своему пострадавшему товарищу:
– Ты лучше спроси, что за средство он тебе предлагает.
Мужик недоверчиво посмотрел на отца одним глазом:
– И что за средство?
Улыбка на лице стала ещё шире:
– Бензин. Побрызгаешь на кубышку, чиркнешь спичкой и враз выведешь ос.
Мужик удивлённо воскликнул:
– Так ведь сгорит же!
Отец кивает головой:
– Правильно. Зато ос не будет.
Мужик воскликнул ещё громче:
– Так ведь КРЫЛЬЦО сгорит!!!
Отец невозмутимо отвечает:
– Ну и что? Новую построишь.
Под хохот ребят мужик махнул рукой:
– Да ну тебя. Я её лучше дихлофосом подухарю.
К концу смены опухоль спала. Из шахты вышли вечером. Придя домой он не обнаружил кубышки на крыльце – пока муж был на работе, жена избавилась от опасного соседства.