Хочу поговорить про приметы и суеверных людей. С одной стороны, суеверные люди кажутся смешными, а с другой и вовсе глупыми. Хотя, иногда такое бывает…
Жиза
Вот, например, про черных котиков. Видят, что котейка идет по своим делам и начинают впадать в панику: “А, блин, надо теперь полквартала обходить, а то несчастья набегут, беды навалятся”. Или стоят и ждут, чтобы кто-то прошел, пересек кошкину дорогу.
Люди, вы чего? Кошка - это такое же млекопитающие, как и вы. Только маленькое и говорить не умеет. А черное, потому что в шерсти преобладает пигмент эумеланин. Все! Нет никакой мистики. Не трепите себе нервы и котов не гоняйте.
Или вот еще: баба с ведром.
Довелось мне на одной телестудии с цинковым ведром идти из реквизиторской, на втором этаже, в подвал к бутафорам, чтобы у этого ведра дно отпилить.
А в этот день, на студии, еще судейская передачка снималась, коих на нашем ТВ по одной на канал. И вся эта судебная массовка в коридорах и на лестницах расположилась. И мужики, и бабы вой подняли: “Что Вы тут с пустым ведром ходите? Нас в кадр не возьмут, не заплатят”. Я этим суеверным балбесам объясняю, что во-первых это не ведро, а реквизит; во-вторых — оно не пустое, а пыльное.
Когда шла обратно, вой повторился, хотя у ведра уже дна не было. Пришлось объяснять, что теперь это вообще не ведро, а конусовидный цилиндр. По лицам некоторых было видно, что до них дошло, что они, мягко говоря, глупые люди. Но большая часть массовки, в особенности пожилые тётечки, остались при мнении, что если их актерская карьера не “попрет”, то виновата буду я со своим ведром-цилиндром.
А когда люди бьют посуду… Разбили тарелку — на счастье. Разбили зеркало — к беде. А если разбили зеркальную тарелку? Это как в той загадке: “Если сварить русалку, будет уха или гуляш?”
Просыпать соль, просыпать сахар… Тут народ на интерпретации вообще щедр был. Хотя, и то и другое — набор химических элементов со вкусовыми свойствами.
А во что верили люди тысячу лет назад? Соль — по праздникам, сахар не добывали из растений, зеркал не придумали. Бедняки в отражения воды смотрелись, а те, что побогаче, в полированные серебряные пластины.
И чем дальше идет прогресс, тем больше проблем народ сам себе создает. Придумали суеверия про зонты, автомобили, кроличьи лапы, пороги и лестницы. А сколько противоречивого бреда про беременность и рукоделие.
Рабочие страшилки
Пока работала на ТВ, узнала несколько киношных суеверий.
Первое. Нельзя грызть семечки на съемочной площадке! Съемка сорвется или что-то сломается. Любой имеет право побить грызуна. Исключение — если персонаж в кадре щелкает семки, то да — актеру во время мотора положено быть “грызуном”.
Второе. Если сценарий или дневная разрезка (набор сцен для смены) упали на пол, не важно, из рук это выпало или со стола смахнули, то виновник происшествия должен сесть на него попой и вставать, прижав рукой к заду эту пачку бумаги. Забавно было наблюдать, как это проделывают актрисы на высоких каблуках… Не у всех ума хватало туфли снять, перед посадкой на пол.
А иначе фильм или серия будут по рейтингу провальные.
Третье. Очень страшное — Зеленый фильтр.
Если светики, они же осветители, на какой-нибудь осветительный прибор нацепят зеленый фильтр, то съемка сорвется по всем причинам сразу: сломается камера, сдохнет генератор, актер не приедет, пожар, потоп, нашествие саранчи, дождь из лягушек и все казни египетские… За 13 лет работы всего три раза видела, как надевали зеленый фильтр, того требовала световая концепция кадра. Во второй раз отрубили свет во всем здании. Генератор в павильоне не предусмотрен, да и на все приборы его не хватит. Пять часов сидели и курили, потом по домам ушли.
Четвертое. Загадочное. Про дождь. Его действие рассматриваю как совпадение факторов, но прикольное.
Дело было в 2014 году. Снимали мы в спальном районе Москвы. Лето. День. Уличные сцены. Смотрим, по небу тучи прут, прямо на нас. А доснять надо. У одной актрисы ограничение по времени, ей на самолет надо, в Сочи на другое кино лететь. У нас нет возможности остановить съемку из-за дождя. И тут режиссер говорит: “Неси два ножа и тарелку, лучше большое блюдце”.
Я давай уточнять: будем бить тарелку и какие ножи нужны? Просто базу за триста метров от площадки выставили и бегать туда-сюда забодаешься. Ноги не казенные. Реж уточнил детали, только не сказал, зачем все это. В сценарии такого не было. Загадка.
Приношу ножи и тарелку. Реж кладет блюдо кверху дном на землю, а сверху скрещенные ножи, лезвиями наружу. Мы всей группой смотрим на него и ждем объяснений. Только старые киношники, стоят улыбаются, видно, что в курсе происходящего.
А реж говорит: “Дождь нас обойдет стороной, работаем дальше.”
Действительно, везде дождь был, а у нас только пара капель упала и мы весь материал отсняли. Через пару лет еще раз номер с тарелкой и ножами провернули, снова сработало.
Спилберг-факью-не понятно!
Истина где-то рядом…
Но если и говорить о приметах, то все же лучше о реальных, которые действительно работают:
- Не надо подсвечивать себе айфоном в темном переулке.
- Если смартфон падает на лицо, то пора ложиться спать.
- Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Смахивать крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
И прочие народные мудрости.
Старайтесь доверять здравому смыслу и логике, а котиков, посуду и соль лучше оставить в покое. Но… не забывайте верить в чудеса, они иногда случаются.
Понравилась статья? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Каждый день новые факты и истории.
Читайте на канале:
Чтобы выжить, надо притворяться мёртвым. 6 животных-притворюшек.
«Красота требует жертв» часть 5. Шрамирование — чем больше, тем лучше!