Попала я в переплёт, голову свою светлую ужо об сей переплет сломала. Сижу такая вся блин и на фиг о сорока пяти прекрасных лет умница, кормилица семьи, жена и мать взрослого сына и, в который, раз вопрошаю извечное Чернышевского…. История проста: случился у меня два года назад адюльтер. Хотелось праздника раз в десять дней, некая отдушина и не более того. Причины этого демарша для меня ясны и прозрачны, Бог бы с ними, не об том сейчас томления мои. Человек попался с одной большой частицей «не» - не успешный, не удачный, не «по размеру в…» (как очень надеялось), закодированный двадцать лет назад алкоголик, отсюда – иногда глотающий транквилизаторы истерик и по собственному признанию: в душе – все еще мальчишка о четырнадцати лет. (Господи, пишу, и офигиваю – и вот о ком печаль-то моя?). Женат, слава Богу, потому как менять жизнь не было моей задачей. Средней руки сотрудник фирмы. Но! Брутален – этого не отнять. Косая сажень, рост, мощь, орлиный взгляд... эт сеттера, эт сеттера…. А я, признаться, люблю всё красивое. Эстетка, блин.. Окружил заботой, милые подарки. Я и «родная», и «подарок небес», и «королева». Три месяца угара, в течении которых, почти сразу, товарищ проявлял настойчивое желание жить вместе, разрушить – разломать две семьи. На что я тонко намекала, что сие невозможно, и на фиг, ибо все и так прекрасно. За эти месяцы он раза четыре уходил в подполье на «подумать», но в истерике проявлялся на следующий день. Мол, люблю, не могу. Мне конечно льстило, что греха таить. Но не дергалась: по принципу ну свалит – и хрен с ним. Не свалил? Ура – праздник продолжается. Я взрослая барышня, и понимала, что вечно так продолжаться не может и рано или поздно все закончится.
Но товарищ затеял игру. Мне было торжественно сообщено, что я лучшая из лучших, но «отпусти меня, радость жизни моей, ибо сам оторваться от тебя не могу». Я ему в обратку, мол, дык кто ж тебя держит – лети голубь. И…тишина. Он не проявлялся, я – тем более, не родился еще тот мужик, перед которым я унижаться буду. Но я через какое-то время вдруг поняла, что тоскую. Вот ведь парадокс. Ладно, думаю – перемелется. Но далее начались мальчиковые игрища: стал регулярно появляться с молоденькой девонькой там, где я бываю, влез в мою компанию знакомцев. Я томно улыбалась, да и только. Бабой меня не пронять – я не ревнива, то есть абсолютно. Ну а что до знакомцев – да на здоровье. И вот казалось бы – смейся, красотка, над тщетными телодвижениями товарища, который хотел старым, как мир способом, добиться, чтобы на пузе приползла. Не получилось. Более того, мне до жути хотелось сатисфакции – чтобы, увидев, что мой Измаил ему не взять, сдался бы сам. Не сдался, не приполз. Через год – у него все та же девонька, жизнь шоколадна, знакомцы мои с ним дружат в засос – все отлично. Рада за него – прям очень – честно, без дураков. Сатисфакцию получать уже расхотелось, но… Малка, я все эти два года не могу выбросить ситуацию из головы. Мне всё напоминает о той ситуации. Хочу надеяться, что о ситуации, а не о человеке, потому как ну урод же, не достоин меня ни разу. Я не понимаю себя. Там не за что любить. Оскорбленное самолюбие? Утраченный праздник, тоска именно по отдушине, новизне, секрете, который у меня был? Незакрытый гештальт? Согласна на всё, но сколько же можно? Два года! вести этот вечный диалог с собой. Я измучилась. Понимаю, что если бы появился «клин» - тут же прекратились бы эти навязчивые мысли. Но мне бы с этим клином расплеваться. Хочу безразличия. Чтобы было все равно, чтобы отрубило раз и навсегда, Малка, я ошибаюсь и это была все-таки любовь ( по принципу «полюбишь и козла»)? Моя лапка увязла в капкане и эти навязчивые мысли будут преследовать меня еще много лет? А если, как все-таки я очень надеюсь, это что-то другое – может быть у Вас найдется пара фраз, которые волшебным образом расставят точки на Ё, и я начну наконец дышать без придыхания)))
Ну смотрите.
Чувак относится к категории "сентиментальная причуда". Т.е. он пустое место, об которое можно почесать чувство прекрасного.
Пустое место сперва ведет себя по чину, а потом вдруг - опа! - делает неожиданный финт ушами. Ломает шаблон.
Это сперва озадачивает, потом начинает мучить. Чоэтобыловаще?
Когда о чем-то много думаешь, оно начинает казаться важным. Это закон природы.
А когда что-то кажется важным, его начинают называть всякими важными словами.
То, что проделал ваш милый, это стратегия сообразительной лимитчицы.
Она сперва мила и смиренна, знает свое место. Москвич, и без того беспечный, расслабляется еще больше. Рассеянно ее потрахивает и не чует беды.
Вдруг эта красотка убегает в ночь, рыдая в фартук. Из-под фартука доносится что-то вроде "я так не могу". Москвич слегка заинтригован, но в целом ему по-прежнему пофиг.
Красотка возникает снова, опять смирная и готовая на все. Потом опять у нее припадок. Нет, она не вынесет этой любви. Глупый москвич думает, что ему все еще пофиг, а между тем он уже в сюжете. У него уже не потрахушки, у него интрига.
И тут этот чернозем заявляет, что преодолел себя, и начинает крутить с его приятелем. Какая, однако, непростая девушка, думает москвич и женится.
Ура, прописка есть.