В жизни родителей бывают моменты, когда надо поговорить с ребенком, но непонятно как. Болезни и половое созревание, поступление в вуз и выбор специальности. Мы задали самые сложные (не) детские вопросы автору кружка “Первая помощь”, клиническому психологу и потомственному медику Артему Мосякову.
— Артем, привет. Ты потомственный медик, уже в четвертом поколении. Долго ли решал, куда поступать, и как ты связал свою жизнь с медициной?
На самом деле я решил поступать в медицинский в самый последний момент, всего за несколько месяцев до ЕГЭ. У меня вся семья врачи, и они меня отговаривали, поскольку я никогда не горел желанием продолжать династию и выбирал между ресторанным бизнесом и Литературным институтом. От провала на экзаменах меня спасло то, что я часто участвовал в медицинских олимпиадах. Никому не советую делать так же, я сильно рисковал.
Первые три года я порывался забрать документы, всячески избегал учебы и большую часть времени посвящал КВНу и прочим развлечениям. Но потом втянулся, появилась интересная научная работа. И вот я здесь, разрабатываю медицинские обучающие программы для детей.
— Теперь ты состоявшийся клинический психолог. Как ты считаешь, от ребенка в 16-17 лет вообще можно требовать осознанного выбора будущей специальности? И как родители могут помочь сделать такой важный выбор?
Проще сказать, чего не надо делать. Для начала нельзя проецировать на детей свои непроработанные проблемы. “Если я не стал врачом и был вынужден пойти на экономиста, то уж сын точно станет медиком”. От таких мыслей очень хорошо помогает терапия. Всегда надо помнить, что это жизнь ребенка и ни один, даже самый лучший, родитель не знает на 100%, как ее правильно прожить. Также важно помнить, что поступление — это не самое главное, хотя и важное событие в жизни.
Ждать от подростка полностью осознанного выбора тоже не следует. У детей все еще играют гормоны, и они могут сильно влиять на решения. С выбором может помочь психолог. Он также может помочь проработать страхи, связанные с поступлением: например, боязнь не оправдать ожидания родителей.
Иногда вообще стоит взять каникулярный год после школы, чтобы понять, куда действительно лежит душа. Это доступно далеко не всем в России, но если есть такая возможность, то ей стоит воспользоваться. За год ребенок может стажироваться в разных местах, изучить мир профессий и лучше сделать выбор.
— Мы в Sciencely разговариваем с детьми о сложных медицинских вопросах в игровой форме. Но в жизни все не так радостно. Как эмоционально подготовить ребенка к встрече с болезнями и даже смертью?
Как и с поступлением, в первую очередь надо “лечить” не детей, а родителей. Смерть — один из самых больших страхов любого человека, но и его можно осознать и проработать. Тогда и обсуждать его с детьми всех возрастов будет проще. Не надо пытаться избегать этих разговоров, чтобы не создавать табуированности и лишней сакрализации.
Нет какого-то особого “не травмирующего” способа говорить о смерти. Как психолог, могу посоветовать говорить с биологической точки зрения, без лишней философии. Любая жизнь заканчивается, цветы вянут, домашние питомцы навсегда нас оставляют, как и близкие нам люди. И это нормально, не страшно и не ужасно, это причина жить насыщенно и интересно, а не тратить время на всякие мимолетные вещи.
— Получилось настоящее memento mori. А как быть с болезнями?
Лучше всего объяснять с точки зрения науки. Это позволит избежать недомолвок и сформирует, как бы это ни звучало, здоровое отношение к болезням. И неважно говорим мы о простуде, менингите или онкологии.
Надо дать ребенку понять, что болеть — это нормально, что это не наказание, а обычный биологический процесс. К тому же, понимание развития болезней поможет лучше разобраться в человеческой анатомии, что поможет на уроках биологии в школе, даже если ваше чадо не захочет поступать в мед.
— Есть еще одна сложная тема, на которую родителям рано или поздно приходится говорить с детьми. Это половое созревание. Есть лайфхаки?
Я считаю, что начинать сексуальное воспитание детей можно лет с 6-7. Как раз в это время дети входят в свои первые настоящие коллективы в школе. Есть замечательные книжки (например, “От пеленок до первых свиданий. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей” и “Как я появился на свет”) для детей всех возрастов о том, как устроено их тело и как оно меняется. Опираясь на них, можно выстраивать образовательные беседы с ребенком.
Во многом в этой теме, как и с общими болезнями, надо говорить честно, открыто и с естественно-научным подходом. Если ребенок не сможет обсудить эти вопросы в родителями, то обязательно обсудит их с друзьями и непонятно где в интернете. Информация в вопросах полового созревания — это самая простая и надежная защита от всех проблем: и от нежелательных беременностей, и от болезней, и от многого другого.
— Помимо физиологии в жизни ребенка есть и другие вопросы без четкого ответа. Например, агрессия. Можно ли научить ребенка реагировать на агрессию окружающих и на свою собственную злость?
Злиться — это нормально, проявлять эмоции — это нормально. Со стороны родителей будет отличной помощью прожить эти эмоции, направить в русло конструктива. Где-то помочь рационализировать, где-то прожить встречную злость, например, через битье подушки, игр на выплёскивание агрессии и других подобных практик. Если реакция неадекватна из раза в раз или слишком сильная агрессия в ответ, то отлично помогают справляться и находить нужные ответы детские специалисты. Я в своё время тоже это прошел, кстати говоря. И крайне благодарен своим родителям, что нашли мужества признать проблему и попросить помощи у специалиста.
— Из этого вытекает еще один важный вопрос. А как ребенку выстроить личные границы, ведь вред наносит не только прямая агрессия?
Отстаивание границ начинается с их опознания. Если удаётся выстраивать взаимодействие с ребёнком так, что он ощущает себя в этом мире, свои чувства и ощущения и остальных, то трудностей не возникнет. Для этого необходимо соблюдать ряд принципов, некоторыми из них я поделюсь здесь. Но вообще, конечно, разговор на целую лекцию. Если будет отзываться, вы пишите, и мы в Sciencely что-нибудь придумаем.
Первое — это ощущение тела. Умение чувствовать, когда плохо и дискомфортно, а не сопровождать фразами, типа: "пожмут ботинки и перестанут” или “неудобное огромное платье, ну зато красивое и маме нравится". Важен комфорт и понимание своего дискомфорта в совокупности со способностью его выражать и исправлять.
Второе — это согласие ребенка. Важно попробовать пообщаться через "активное согласие". То есть, без чёткого “да” не совершать действий в сторону ребёнка. Мнение ребёнка имеет вес и может быть выслушано.
— Как бы мы, взрослые, ни хотели быть открытыми и мудрыми со своими детьми, рано или поздно наступает момент, когда мы сами оказываемся неправы. Как научить ребенка тому, что взрослые бывают некомпетентными?
Если в семье традиционно из поколения в поколение передавалось, что есть мнение взрослого, а есть неправильное, то боюсь, что никак. Попытаться стоит в следующем подходе: начинать с малого, в том, где ребенок хорош лучше всего, где чувствует себя уверенно. И проявлять где-то свою некомпетентность, чтобы у ребенка появлялась и мотивация на дальнейшее развитие, и понимание, что в каких-то сферах жизни он может быть особенно хорош, заметьте, не лучше или хуже других, это важно. В каких-то моментах он может быть прав и компетентен независимо от возраста и статуса, мне кажется, это понимание очень важное на пути взросления.
И родителям надо умеренно проговаривать, что не всегда взрослый — значит самый умный и самый правый. Умеренно напоминать об этом и изредка показывать и свою неправоту.
_____________________________________________
Sciencely — это образовательные программы для детей 7-16 лет в онлайне и офлайне, а также наборы для научных экспериментов. Мы, выпускники естественнонаучных факультетов МГУ и молодые врачи, делаем непонятное понятным и для ребят, и для родителей. Занимайтесь и будьте с нами: https://scly.me/us