Ребенок стал врать по любому поводу. Точнее даже без повода. При этом клятвенно уверяет, что говорит правду, даже плачет, если ему не верят.
Родители недоумевают. Зачем ему это? Ведь ловится на обмане почти всякий раз. Факты, о которых он рассказывает, легко проверить. Причем врет всем подряд: в семье, в кругу друзей и даже малознакомым взрослым пытается «басни» рассказывать.
Если вранье некорыстное, ребенок не преследует ощутимую выгоду, то, скорее всего оно связано с внутренним конфликтом самовосприятия. А источник этого конфликта – ближайшее окружение ребенка.
Приведу пример из практики. Педагоги стали жаловаться на ребенка, назовем его условно Сергей. Мальчик стал постоянно обманывать. Причем по никчемным поводам.
Попросит, воспитатель Сергея посмотреть, кто из ребят шумит в раздевалке. Он возвращается и говорит:
– Там никого нет.
– Как нет, – недоумевает воспитатель, – я же слышу шум.
Идет в раздевалку сама, видит, как двое мальчишек дерутся на ковре из-за машинки. Разнимает их, после этого говорит Сергею:
– Почему ты сказал, что никого нет?
– Их правда там не было, когда я пришел – смотрит умоляющими глазами Сергей – они, наверное, потом пришли, когда я к вам шел.
Если Сергея совсем «припирают к стенке» фактами, то он говорит:
– Простите, я пошутил. Больше не буду.
Но случаи обмана повторяются вновь и вновь.
Педагоги расстраиваются, хороший ведь мальчишка – любознательный, неконфликтный. А вот заврался совсем.
Если такого ребенка спросить прямо в доверительной беседе, почему он врет, он ответит, что не знает. И это будет правдой. Его бессознательные порывы говорить неправду, непонятны и ему самому.
Психолог должен проверить самооценку такого ребенка и отношение к нему ближайшего окружения.
Первая встреча с ребенком показала, что у мальчика слишком критичная, заниженная самооценка. Хотя он считает, что мама оценивает его высоко.
При беседе с мамой выяснилось, что в семье очень авторитарная, истероидно-демонстративная бабушка, манипулирующая мальчиком. Сама бабушка находится в непрерывном конфликте с родителями. Через внука она «передает» родителям свои претензии:
– Сережа, передай маме, что она… (такая-то и такая-то, нехорошая в общем)
– Передай, внучек, папе, что я с ним больше не разговариваю, пока он… (не выполнит определенное условие).
На вопрос: «Любит ли бабушка Сережу?», вдумчивая серьезная мама отвечает:
– Весьма своеобразно. Всем рассказывает, какой у неё выдающийся внук, а к нему самому предъявляет массу претензий: не так встал, не то сказал, не так причесался с утра.
Для выяснения внутрисемейных отношений я обычно использую методику «Кинетический рисунок семьи», авторскую методику «Кто у вас в семье?». Плюс, следуя заветам Луизы Дюсс, детского психотерапевта сочинявшей специальные сказки для выяснения проблемы, проективные истории про мальчика.
На рисунке бабушка стоит в отдалении от мамы, папы и братика, а Сережи нет вовсе. Мальчик отказывается себя рисовать, поясняя: «Я задержался в садике».
На вопрос «Кто у вас в семье любит тебя просто так, мальчик перечисляет маму, папу, братика». О бабушке ни слова.
Следующий вопрос «Кто у вас в семье заставляет всех часто волноваться, спорить даже ссорится?», мальчик отвечает «Бабушка, ну и я, наверное». При этом Сережа тяжело вздыхает.
Да. На этого мальчика возложена серьезная ноша: быть посредником во взрослых конфликтах. Он чувствует себя виноватым.
В истории про мальчика «Билеты в цирк», на одного члена семьи не хватает билета. Задается вопрос: кто не пойдет в цирк?
– Пусть это буду я, – вздыхает Сережа.
– А если никто на этот раз не обидится?
– Тогда бабушка, оживляется Сергей, – у неё от цирка только голова заболит. Она в общем-то не любит куда-то ходить.
В этой семье психологу можно работать со всеми кроме бабушки. Ну не будут такие нарциссичные особы слушать какого-то психолога из детсада. В подсказках и помощи они не нуждаются. Наоборот сами могут научить весь мир, как нужно воспитывать детей.
Главный совет семье – держать курс на дистанцирование от бабушки. Настрой Сергею: на просьбы бабушки, что-либо передать родителям, отвечать заученной фразой: «Папа сказал (бабушка побаивается именно папу), ты все должна передавать сама. Извини, бабуль, больше ничем не могу помочь».
А причем же в этой истории беспричинное детское вранье? А при том, что, проживая внутренний конфликт с бабушкой, возлагающей на него массу ответственности, и выражающей недовольство своим внуком, ребенок транслирует всему миру: ПРИМИТЕ МЕНЯ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ. ДАЖЕ ЕСЛИ Я СЕЙЧАС ВРУ.
«Лечится» такой детский обман двумя приемами, цель которых довести ситуацию до абсурда:
1. Открыто и доброжелательно соглашаться со всем, что говорит ребенок. Он сам, в проверке на прочность взрослых доводит вранье до чудовищных размеров, а потом, пресытившись, понимает: «Ну, все, хватит врать».
2. Начинать рассказывать ребенку такие же небылицы в ответ, умоляя поверить, что это правда. В этом случае ребенок со стороны видит, как смешна и абсурда ложь, как трудно в неё верить, с ней соглашаться.
На сегодня все. Делюсь примерами из практики, советами, наблюдениями. Рада буду своим новым подписчикам. Ваш Психолог из детсада