Начало истории про мое увольнение в никуда здесь.
Итак, наступил день Х, когда я должна сказать руководству, что ухожу. И я собиралась это сделать в обед. Но обед прошел, и я все еще не сказала. Еще с утра я была полна решимости, но когда пришла на свое рабочее место, моя решимость куда-то улетучилась, а меня накрыли сомнения.
Вернулись привычные мысли: все так живут и ничего, работа - это работа, тебе везде все не нравится, надо учиться находить хорошее там где ты есть, на дворе кризис, а если ты ничего не найдешь, с чего ты решила, что за забором трава зеленее ну и т.д. Наверное, они у всех примерно одинаковые.
А потом я получила обратную связь на свое домашнее задание с курса, который я сейчас прохожу, и для меня это прозвучало (а ведущая курса записывает нам голосовые сообщения), как голос из параллельной реальности, где можно достигать того, что ты хочешь, заниматься тем, что тебе нравится, где у тебя есть желания, возможности и перспективы. Да, там тоже не все гладко, но там ты живешь, ошибаешься, побеждаешь, проигрываешь. Главное там у тебя есть жизнь. Твоя. И ты ее живешь так как считаешь нужным.
А я что делаю? Я сижу и боюсь "как бы что не вышло". А уже пол жизни прошло между прочим. Надо бы поторапливаться.
Поэтому еще немного посидев, подумав и прикинув варианты найти что-то, а потом уходить, я все же пришла к выводу, что это нереально. Как я буду ходить на собеседования? Раз в месяц по праздникам? Я так еще 10 лет искать буду. А 10 лет я здесь не протяну, и однажды я просто уволюсь психанув или, что еще хуже, закончу свою жизнь вот так: в ожидании конца рабочего дня, ну или, что более вероятно в клинике неврозов.
И да, сейчас не худшее время для этого шага. Во-первых, я хоть и с долгами, но заначка какая-никакая есть.
Во-вторых, сейчас мне не потребуется много времени на восстановление, потому что год назад у меня были 3-х месячные "каникулы" из-за коронавируса, которые дали возможность начать приходить в себя, и этим летом я мало работала: сначала майские нерабочие, потом с коронавирусом долго сидела, потом отпуск. Т.е. сейчас мне хватит минимального времени, чтобы собрать мозги в кучу.
В-третьих, сейчас у меня есть идеи, в каком направлении двигаться. Раньше их не было совсем, поэтому увольнение в никуда было совсем сомнительной перспективой.
И в конце концов, ну я ж в Москве, руки-ноги целы, голова, какая бы она не была, тоже на месте. Так что меня останавливает? Страх? А если у нас сменится руководитель через 5 лет, и меня пошлют лесом? Мне не страшно? А так и будет. Только тогда я могу оказаться в гораздо более плачевном состоянии, чем сейчас.
Поэтому я пришла к тому, что увольнение в никуда для меня единственный возможный вариант сейчас. И сообщила о своем уходе.
Что я думаю и чувствую по этому поводу напишу завтра.